Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала? boro.da33.ru
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
- Ты сказала: "Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?"
Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.
- Вы не боитесь завтра умереть? boro.da33.ru
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Я в России. Я боюсь завтра жить.
- Говорят, Чубайса хотят назначить руководителем проектов в Арктике. boro.da33.ru
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
- Ну и правильно. Нафига нам эта Арктика?
Знаете как поймать тигра в клетку? boro.da33.ru
Никак. Тигры бывают только в полоску.
Никак. Тигры бывают только в полоску.
Хирург, давая наркоз бухгалтеру, просит его считать до ста. Тот считает: boro.da33.ru
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
он зашёл без маски boro.da33.ru
в масочный отдел
лексикон пополнить
чтоб не оскудел
всё вокруг стабильно
крепкий курс рубля
каменные нервы
плоская земля
ладно пусть я дура
ты то не дурак
что ж тебя сподвигло
на неравный брак
вам об этом скажет
каждый астроном
что дорога к звёздам
через гастроном
людям причиняя
за добром добро
я вчера руками
вырыла метро
раскалились камни
в бане до красна
глаша веник сиськи
потерял созна
если ты случайно
встретил точку джи
то не будь скотиной
другу расскажи
досточка кончалась
падал наш бычок
агния писала
стих под коньячок
действую как робот
строго по часам
ровно полвосьмого
ногу почесал
почему-то ночью
все вкусней в разы
даже если это
лишь пучок кинзы
праздника хотелось
в ниццу самолёт
но у банкомата
отпустило чёт
только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть
сергей заинтересовался
эффектом памяти воды
над чаем шепчет водка водка
потом глотает по чуть чуть
андрюша вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
я люблю андрюша твой
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур
в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп
в масочный отдел
лексикон пополнить
чтоб не оскудел
всё вокруг стабильно
крепкий курс рубля
каменные нервы
плоская земля
ладно пусть я дура
ты то не дурак
что ж тебя сподвигло
на неравный брак
вам об этом скажет
каждый астроном
что дорога к звёздам
через гастроном
людям причиняя
за добром добро
я вчера руками
вырыла метро
раскалились камни
в бане до красна
глаша веник сиськи
потерял созна
если ты случайно
встретил точку джи
то не будь скотиной
другу расскажи
досточка кончалась
падал наш бычок
агния писала
стих под коньячок
действую как робот
строго по часам
ровно полвосьмого
ногу почесал
почему-то ночью
все вкусней в разы
даже если это
лишь пучок кинзы
праздника хотелось
в ниццу самолёт
но у банкомата
отпустило чёт
только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть
сергей заинтересовался
эффектом памяти воды
над чаем шепчет водка водка
потом глотает по чуть чуть
андрюша вытащил из ранца
двух рябчиков и ананас
и тотчас изгнан был из класса
как класс
я люблю андрюша твой
фирменный прищур
но во время секса
это чересчур
в последнем действии спектакля
из под кровати выполз клоп
не ждал оваций но нарвался
на хлоп
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приёма-передачи.
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? boro.da33.ru
- Хочет на передовую.
- Хочет на передовую.
Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!"
- Ты почему такой грустный? boro.da33.ru
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Так радоваться надо.
- Если я буду радостным она передумает.
В детстве не понимал, как стрекоза не заметила, как пролетело лето.
- Мы можем что-нибудь изменить? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.
- С каких пор вы работает на нашей фирме? boro.da33.ru
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- С тех пор как припугнули, что уволят.
А вдруг ты на самом деле счастлив. Просто бессимптомно.
- Срочно беги в магазин и купи один пузырь. boro.da33.ru
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
- А что такое один пузырь?
- Да, ты прав, купи два!
Версия 1 boro.da33.ru
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Твой член не маленький, просто у неё руки большие.
Версия 2
Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.
Чёрный юмор
Если Аллаха нет, то почему вселенная началась со взрыва?Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту". boro.da33.ru
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Хрен знает как это, но жалко бабу.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: boro.da33.ru
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги.
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
Хоть она и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не мешал.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Женщины приходят и уходят. А волосы остаются.
- На первом свидании я сексом не занимаюсь! boro.da33.ru
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.
(c) Андрюша
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. boro.da33.ruОн говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
Жили-были - не тужили. Чётко к коммунизму шли! boro.da33.ru
Все республики дружили необъятнейшей Страны!
За железной занавеской, без соблазнов и свобод,
Секса, не было конечно, - размножался так народ!
Не поверите, - рожали! Без доплаты за детей.
Даже мысль, о "капитале", не терзала матерей!
На рублёвую зарплату подсчитав затраты все,
Люди на море мечтали, поваляться на песке.
Уходя из дома, строго, ключ, ложили под порогом:
Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда!
Соли нет, - идёшь к соседу. Он, за спичками к тебе.
Приглашает отобедать, всей семьёй тебя к себе!
Не было, богатых, нищих, попрошаек у метро.
Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон.
Давным. Давно.
Все республики дружили необъятнейшей Страны!
За железной занавеской, без соблазнов и свобод,
Секса, не было конечно, - размножался так народ!
Не поверите, - рожали! Без доплаты за детей.
Даже мысль, о "капитале", не терзала матерей!
На рублёвую зарплату подсчитав затраты все,
Люди на море мечтали, поваляться на песке.
Уходя из дома, строго, ключ, ложили под порогом:
Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда!
Соли нет, - идёшь к соседу. Он, за спичками к тебе.
Приглашает отобедать, всей семьёй тебя к себе!
Не было, богатых, нищих, попрошаек у метро.
Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон.
Давным. Давно.
- Холодец будешь есть? boro.da33.ru
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Мужчина, угостите даму папироской? boro.da33.ru
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.
Кризис среднего возраста, это когда те, кто нравится тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Кто не работает с папками, тот работает с мамками. boro.da33.ru
(c) пословица системных админов
(c) пословица системных админов
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: boro.da33.ru
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
- А из 1 кг?
- Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
- А из 1 кг?
- Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
Собрался на работу - вызвал такси
Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ruПока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин. Например, себя!
Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха. boro.da33.ru
(c) Мохаммед Али Экспресс
(c) Мохаммед Али Экспресс
У одного человека испортился водопровод. boro.da33.ru
Пришёл к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!
Пришёл к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!
+4Комментировать (1)
Костян
11 ноября 2020
20:13:10
А назавтра пришла водопроводчику повестка из военкомата, пришел рассказал эту историю, показал гвоздик... Доктора переглянулись - и стало ему СЧАСТЬЕ!
+5