Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Мужик приходит в магазин, видит на прилавке табличку "Суслятина Г.К.", думает круто - такого ещё не пробовал. boro.da33.ru
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Мне суслятины копчёной полкило свешайте.
Продавщица:
- Суслятина Г.К. - это я!
- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? boro.da33.ru
- Что вы - это вы за нами доедаете.
- Что вы - это вы за нами доедаете.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. boro.da33.ru
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чём дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чём дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зелёные вперёд, тёмно-зелёные назад.
Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.
На семинаре по математическому анализу: boro.da33.ru
- Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, вы меня огорчаете.
- Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, вы меня огорчаете.
- Мыкола, а пойдём бить москалей? boro.da33.ru
- Пойдём! А если они нас?
- А нас то за шо?!
- Пойдём! А если они нас?
- А нас то за шо?!
- Привет, как сам? boro.da33.ru
- Как волна. То вверх, то вниз, то мордой об пирс. )))
- Как волна. То вверх, то вниз, то мордой об пирс. )))
Холодной осенью нет ничего лучше, чем плеск горячей воды по трубам. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если у тебя серьёзные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем берёзы и кирпичом.
Удивительно, как человеку может быть больно без всяких физических причин.
Лучший способ предсказать своё будущее - стать его создателем! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У красивых людей хакеры крадут эротические фото, а у меня всего лишь пароль от mail.ru.
- У вас пиво живое? boro.da33.ru
- Живое. Но бессердечное!
- Живое. Но бессердечное!
Фотоальбом наших бабушек: boro.da33.ru
1938 - пошла в школу (1 фото)
1649 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:49 - принесли еду (41 фото)
19:57 - пошла в туалет (123 фото)
20:02 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
1938 - пошла в школу (1 фото)
1649 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото)
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:49 - принесли еду (41 фото)
19:57 - пошла в туалет (123 фото)
20:02 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
На приёме у кардиолога. boro.da33.ru
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
+3Комментировать (3)
2 ноября 2018
12:15:54
Так они ж не игнорируют.Сидят рядом взрослые газетки читают новостями делятся.
Мама с дочей кудельку свою прядут как пчёлки.
А пацаны свои пацанские дела обсуждают.
Например, хорошо было бы вон той кошке к хвосту консервную банку привязать.
Или, вытянуть незаметно из кармана у папаши портсигар вытащить парочку папирос и раскурить за углом.
Кстати, а, что за картина?
+4
2 ноября 2018
14:01:49
The Hirschsprung family (Семья Хейшспрунг)Педер Северин Кройер, Дания, 1881 г.
+1- А что будет, если выпить много водки? boro.da33.ru
- Будет послезавтра.
- Будет послезавтра.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.
+3Комментировать (1)
3 ноября 2014
17:19:59
Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег.Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
+2Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов boro.da33.ru
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
Россия, много не прошу - прости мне кредит на образование ребёнка на сумму 48000 рублей.
Дедушка и внук плывут на лодке по озеру. boro.da33.ru
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то был завод и загрязнял речку?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучка по голове.
- Дедушка, а правда, что на этом заводе была какая-то авария и его залили бетоном?
- Правда, - добавил дедушка и погладил внучка по второй голове.
(c) Андрюша
- Дедушка, а правда, что здесь когда-то был завод и загрязнял речку?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучка по голове.
- Дедушка, а правда, что на этом заводе была какая-то авария и его залили бетоном?
- Правда, - добавил дедушка и погладил внучка по второй голове.
(c) Андрюша
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? boro.da33.ru
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Студенты в институте. boro.da33.ru
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
На первом курсе - робеющие.
На втором курсе - смелеющие.
На третьем курсе - наглеющие.
На четвертом курсе - обнаглевшие.
На пятом курсе - пофигисты.
На шестом курсе - молодые специалисты)))
Просыпается мужик с похмелья, подходит, к зеркалу и говорит: boro.da33.ru
- Всё, некому идти сегодня на работу.
- Всё, некому идти сегодня на работу.
- Ваха, почём калаш продаёшь? boro.da33.ru
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
- Пятьсот баксов.
- А за пятьдесят отдашь?
- Слюшай, нах тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!
Единственный врач, который считает что у вас всё в порядке работает в военкомате.
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
Проезжал с туристами по Иорданской долине. boro.da33.ru
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза, Маркиза, Маркиза Карабаса.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза, Маркиза, Маркиза Карабаса.
Что знает банк, то знают и мошенники. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В мире очень много психов boro.da33.ru
Каждый третий в мире - псих
Говорите со мной тихо
Может я один из них
Каждый третий в мире - псих
Говорите со мной тихо
Может я один из них
Как показывает практика, на дороге возглавляет колонну самый медленный.
Ты посиди тихонько в тишине boro.da33.ru
Закрой глаза, и понимая, что устала
Сама себе скажи наедине
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!
Закрой глаза, и понимая, что устала
Сама себе скажи наедине
Я буду счастлива! Во что бы то ни стало!
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
SMS переписка boro.da33.ru
- Лёшшкаа я внговно
- Я згнаю,, вмессте же бкхаем!
- ЫЫЫыыыЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!
(c) Андрюша
- Лёшшкаа я внговно
- Я згнаю,, вмессте же бкхаем!
- ЫЫЫыыыЫЫЫ
- ЫЫЫЫЫЫыыыыыы!!!
(c) Андрюша
- В чём причина развода? boro.da33.ru
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
- Он включал воду на кухне, когда я была в душе.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок. boro.da33.ru
Это у продавца поменялась ориентация.
Это у продавца поменялась ориентация.
- Просто осталась краска.