Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит другой мужик: boro.da33.ru
- Спички есть?
- Нет.
Тот его бросает дальше лететь.
- Зажигалка-а-а.
- Спички есть?
- Нет.
Тот его бросает дальше лететь.
- Зажигалка-а-а.
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра! boro.da33.ru
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
"... если гражданина заставляют платить за образование и медицинское обслуживание, пенсию накапливать из собственных средств, жильё и коммунальные услуги оплачивать полностью, по рыночной цене, - то зачем мне такое государство! С какой стати я должен еще платить налоги и содержать безумную армию чиновников? boro.da33.ru
Я всегда, на всех уровнях говорил, что здравоохранение, образование и наука должны обеспечиваться из бюджета. Если государство сваливает эту заботу на нас самих, пусть исчезнет, нам будет гораздо легче!"
(c) Академик РАН, лауреат Нобелевской премии, Жорес Алферов
Я всегда, на всех уровнях говорил, что здравоохранение, образование и наука должны обеспечиваться из бюджета. Если государство сваливает эту заботу на нас самих, пусть исчезнет, нам будет гораздо легче!"
(c) Академик РАН, лауреат Нобелевской премии, Жорес Алферов
+11Комментировать (1)- Вот у меня сын - гинеколог. boro.da33.ru
- У меня тоже в органах.
- У меня тоже в органах.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели. boro.da33.ru
- ЧЕГО?!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чёртов Т9.
- ЧЕГО?!
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чёртов Т9.
Вот что-что, а использование серпантина вместо туалетной бумаги, я был не готов увидеть! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше. boro.da33.ru
А потерпевших - меньше.
А потерпевших - меньше.
Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
Покажи мне свою жену и я скажу какая у тебя машина.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. boro.da33.ru
Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом.
Я родом из Орехово-Зуево. boro.da33.ru
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.
+6Комментировать (1)
- Мама, можно мне конфетку? boro.da33.ru
- Только через мой суп!
- Только через мой суп!
У меня была справка от психиатра, что я абсолютно здоров. boro.da33.ru
Но я её съел.
Но я её съел.
- Доктор, я смогу играть на скрипочке после операции? boro.da33.ru
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
- Конечно сможете.
- Здорово! А раньше не мог.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? boro.da33.ru
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, нету рук пришить?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, нету рук пришить?
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! boro.da33.ru
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Одесский дворик: boro.da33.ru
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
В наше время мудаком быть сложно - слишком большая конкуренция.
О погоде. boro.da33.ru
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
Сегодня вышел на улицу.
Сломалась футболка, постиранная вчера.
Версия 1 boro.da33.ru
Всё ломается: чувства, люди, фен...
Особенно фен меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Версия 2
Все ломается - чувства, люди, принтер...
Особенно принтер меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Всё ломается: чувства, люди, фен...
Особенно фен меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Версия 2
Все ломается - чувства, люди, принтер...
Особенно принтер меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
- Поздравляю с прогрессом в лечении! boro.da33.ru
- И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а теперь я никто.
- И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а теперь я никто.
- Как будет называться индеец женского пола? boro.da33.ru
- Хм. Индейка?
- Хм. Индейка?
Труд сделал из обезьяны человека. boro.da33.ru
Больше человек работать не хочет.
Мало ли.
Больше человек работать не хочет.
Мало ли.
Ползут две гусеницы. Одна другой говорит: boro.da33.ru
- Всё враньё, крыльев нет! Все мы просто сдохнем!
- Всё враньё, крыльев нет! Все мы просто сдохнем!
Я тоже любила солнышко и лето. boro.da33.ru
Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года - я люблю загранпаспорт!
Но с тех пор, как я узнала, что лето может настать в любое время года - я люблю загранпаспорт!
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: boro.da33.ru
"Это устройство может работать быстрее".
"Это устройство может работать быстрее".
Хочешь лучше узнать мужчину? - Напои его. boro.da33.ru
Хочешь лучше узнать женщину? - Разозли её.
Хочешь лучше узнать женщину? - Разозли её.
Можно бесконечно смотреть на две вещи. Но лучше сходить попить пивка. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Сбалансированная диета - это, когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не вижу смысла прикидываться дураком. boro.da33.ru
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Мне кажется, что дураков пока вполне хватает.
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходиться вертеться.
Версия 2
Как говорит заслуженный учитель младших классов Изольда Давидовна, если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь.
Чтобы показать себя с лучшей стороны, приходиться вертеться.
Версия 2
Как говорит заслуженный учитель младших классов Изольда Давидовна, если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! boro.da33.ru
- Это отражение.
- Это отражение.
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: boro.da33.ru
- ...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел, мудак!
На что ошарашенный муж отвечает:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!
- ...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, вообще охренел, мудак!
На что ошарашенный муж отвечает:
- Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Приходит муж домой пьяный. boro.da33.ru
Заходит на кухню, где жена посуду моет, бьёт кулаком по столу и грозно спрашивает:
- Кто в доме хозяин?!
Жена с развороту, только что вымытой сковородкой, по башке ему - на!
Муж вырубается, и падает спиной на пол.
Заходит соседка и спрашивает:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена, вытирая насухо сковородку, спокойным голосом отвечает:
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.
Заходит на кухню, где жена посуду моет, бьёт кулаком по столу и грозно спрашивает:
- Кто в доме хозяин?!
Жена с развороту, только что вымытой сковородкой, по башке ему - на!
Муж вырубается, и падает спиной на пол.
Заходит соседка и спрашивает:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена, вытирая насухо сковородку, спокойным голосом отвечает:
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Ну, подарил.
- Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чём? В носках и в пенке для бритья?
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Версия 2
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Версия 2
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Попросту говоря, мобильные телефоны и компакт-диски появились на свет благодаря российскому физику. Правда, ему больше нравится другое определение - советский.