Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Чем отличается велосипедист от курицы? boro.da33.ru
Курица сначала несётся, а потом садится на яйца.
Велосипедист - наоборот.
Курица сначала несётся, а потом садится на яйца.
Велосипедист - наоборот.
- Почему из двух подруг одна - всегда страшненькая? boro.da33.ru
- Неправда! У меня подруга красивая!
- Неправда! У меня подруга красивая!
Моя милый говорил, что жить без меня не может. boro.da33.ru
Я с ним рассталась, а он почему-то не умирает!
Я с ним рассталась, а он почему-то не умирает!
Даже у древних римлян были фанаты Спартака. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Комары гораздо гуманнее женщин. boro.da33.ru
Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Я не ем солёные помидоры, потому что голова в банку не пролезает. boro.da33.ru
А если и пролезает, то глаза щиплет.
А если и пролезает, то глаза щиплет.
Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон.
Заключённый рассуждает: boro.da33.ru
"Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
"Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
- Падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты, что делать? boro.da33.ru
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, это должно помочь.
- Давайте офис снежинками украсим?
- Да, это должно помочь.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: boro.da33.ru
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А я думал, что эти горелые!
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А я думал, что эти горелые!
- Любимая, давай займёмся сексом! boro.da33.ru
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Моя вина, что наш ребёнок boro.da33.ru
пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама в момент зачатия
просила: "только не в меня!"
пошёл не в маму, а в отца.
Ведь я сама в момент зачатия
просила: "только не в меня!"
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек! boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. boro.da33.ru
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ?
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" boro.da33.ru
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
А всё! Поздно! Я уже протрезвела.
+7Комментировать (1)
20 января 2014
18:25:28
У нас есть пресс, но он работает под прикрытием.При покупке абонемента в тренажёрку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
+4Вбегает в магазин маньяк и кричит: boro.da33.ru
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. boro.da33.ru
Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?!
Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?!
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.
Купил полицейский электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: boro.da33.ru
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь, - отвечает полицейский.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь, - отвечает полицейский.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! boro.da33.ru
Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
Когда не стало интернета, boro.da33.ru
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
мы вышли из своих домов.
Друг друга трогали руками,
пытались даже говорить.
На самом деле вампиры питаются говном. boro.da33.ru
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? boro.da33.ru
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза.
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза.
+8Комментировать (2)
17 ноября 2018
22:45:30
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:- Отпусти меня, старче.
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
+1Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. boro.da33.ru
Доходит до ворот в рай. А ей говорят:
- Извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
Доходит до ворот в рай. А ей говорят:
- Извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия. boro.da33.ru
- Кто это?
- Это Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Кто это?
- Это Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой.
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. boro.da33.ru
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!
Подошёл к ней не спеша, boro.da33.ru
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна.
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги.
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала.
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла.
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.
Баю-баюшки баю, boro.da33.ru
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит всем вай-фай!
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит всем вай-фай!
Подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?!
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. boro.da33.ru
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
Если бы ни Кличко, то народ на Майдане вряд ли бы собрали. boro.da33.ru
А так бокс обещали!
А так бокс обещали!
Сидят два кота, беседуют. boro.da33.ru
- Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
- Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
- Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
- Да знаю, Барсик! От обезьян.
Оба: - Да! Стыд-то какой!
- Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
- Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
- Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
- Да знаю, Барсик! От обезьян.
Оба: - Да! Стыд-то какой!
Версия 1 boro.da33.ru
Матом тебя прошу, иди домой!
Версия 2
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
Матом тебя прошу, иди домой!
Версия 2
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"
