Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Бабушку, которая умеет писать СМСки, подруги во дворе называют ведьмой.
Аптека - это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.
Будучи хозяином фирмы, Аркадий был единственным человеком в ней, который ненавидел день зарплаты.
Пишет мне сейчас какой-то дятел: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня. boro.da33.ru
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
Ну я взяла и ответила: - Два убийства и одно ограбление. И в ответ - тишина.
СМС от жены - Милый, ты самый лучший! boro.da33.ru
СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь?
СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь?
- Мне тут подарили кой-чего. Стринги! boro.da33.ru
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3.14дарасы, а стринги - это трусы такие.
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это 3.14дарасы, а стринги - это трусы такие.
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства? boro.da33.ru
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Приходит пациент к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, что-то мне хреново.
- Да? Хм. Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже.
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
- Доктор, что-то мне хреново.
- Да? Хм. Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже.
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
У меня знакомый есть. У него друг приехал с Америки. 5 лет там жил и учился. boro.da33.ru
Говорит домой не мог попасть, ключи не подходят. Пришёл к маме на работу и спрашивает:
- Мама, а у вас что, здесь война была?
- Почему? Удивлённо переспрашивает она у сына?
- Железные решётки на окнах, железные двери на подъездах, домофоны.
(c) Андрюша
Говорит домой не мог попасть, ключи не подходят. Пришёл к маме на работу и спрашивает:
- Мама, а у вас что, здесь война была?
- Почему? Удивлённо переспрашивает она у сына?
- Железные решётки на окнах, железные двери на подъездах, домофоны.
(c) Андрюша
+4Комментировать (1)В Москве проходят выборы мэра. Пока идёт чёрный дым.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. boro.da33.ru
Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к чёртовой матери.
Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к чёртовой матери.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Нигде так холодно не относятся к вашим проблемам как на "горячей линии".
Она была настолько настойчива и сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.
Мы всегда работали слажено. boro.da33.ru
Слажали и на этот раз.
(c) Андрюша
Слажали и на этот раз.
(c) Андрюша
Лучше молчать и казаться идиотом, чем раскрыть рот и окончательно развеять все сомнения.
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Молитвы всегда должны оставаться безответными. boro.da33.ru
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Женщинам всегда жилось проще: пенсия раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и, не надо жениться на какой-то дуре.
Порой бывает так паршиво, boro.da33.ru
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Надпись на обуви "Маdе in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения.
Версия 1 boro.da33.ru
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Версия 2
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
Версия 3
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Версия 2
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
Версия 3
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. boro.da33.ru
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Купил таблетки от желания курить. boro.da33.ru
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Стареем. Взяли с женой диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
- Почему ты всегда меня идиотом называешь? boro.da33.ru
- Ты чо, идиот? Когда я тебя так называла?
- Ты чо, идиот? Когда я тебя так называла?
- Бонд, Джеймс Бонд! boro.da33.ru
- Брат, медбрат!
- Брат, медбрат!
Самый надежный способ удвоить свои деньги - сложить их пополам и сунуть в бумажник.
Гигиеническая салфетка
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. boro.da33.ruЯ не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
Соседи ходили друг другу в гости на пироги, да и просто так за солью, за спичками, телевизор посмотреть...
Что же с нами случилось? А может и правда война?
"What's in your head, in your head Zombie, zombie, zombie"