Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Мужики говорят: "Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой" boro.da33.ru
А нам, бабам - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!
А нам, бабам - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком!
У женщин ХХ хромосомы, поэтому они любят постоянство, у мужчин хромосомы ХY, поэтому они любят разнообразие.
- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, и на чём теперь трактор-то будет ездить?!
- Блин, Петрович, и на чём теперь трактор-то будет ездить?!
У француза спрашивают: boro.da33.ru
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Создам ассоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.
Надеваю паранджу и по улицам хожу. boro.da33.ru
В два отверстия для глаз, за неверными слежу.
В два отверстия для глаз, за неверными слежу.
- А у вас есть подогрев сидений в машине? boro.da33.ru
- Да, на большой скорости бывает.
- Да, на большой скорости бывает.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. boro.da33.ru
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
И уже на утро попросил пивка - заправить карандаши!
Ох, боярыня, красотою лепа! Червлёна губами, бровями союзна. boro.da33.ru
Чего ж тебе ещё надо, хороняка?!
(c) "Иван Васильевич меняет профессию"
Чего ж тебе ещё надо, хороняка?!
(c) "Иван Васильевич меняет профессию"
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. boro.da33.ru
Я думаю, весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Я думаю, весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. boro.da33.ru
Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Я буду долго гнать велосипед, boro.da33.ru
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблю!
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблю!
Меня зовут Аня. Вот уже двадцать лет лет я делаю мужчинам маникюр. boro.da33.ru
А вчера я узнала, что это не маникюр.
А вчера я узнала, что это не маникюр.
- Поцелуй меня в знак примирения! boro.da33.ru
- А где он у тебя?
- А где он у тебя?
+6Комментировать (1)
Суровый
7 июня 2015
09:46:59
А это куда?!
+6
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
После ядерной войны с помощью музея "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию.
Спичек не найдётся?
Сегодня, стою, курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает: - "спичек не найдётся"? (это на пацанском языке означает - дай огоньку) boro.da33.ruА мы на уроке играли в бирюльки, как раз коробок спичек остался. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана его и протягиваю ему.
Пацан улыбнулся (не каждый день спичками прикуриваешь), достал одну спичку, пытается чиркнуть об коробок - не получается. Чиркашка рвётся. А что вы хотели, жара, коробок взмок.
Он спрашивает, а "жиги" нет? (На пацанском языке означает - зажигалки не найдётся)?
Лезу во второй карман, достаю зажигалку и протягиваю ему.
Он чиркает, прикуривает, делает пару затяжек, и сигарета падает на грязный асфальт.
Парень смотрит на меня жалобным взглядом. Я протягиваю ему пачку с сигаретами, он начинает светиться в улыбке, достаёт сигарету из пачки.
И с улыбкой на лице спрашивает - дай ещё раз огоньку.
На что я ему отвечаю: "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу спускаться в метро.
+4Комментировать (1)
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? boro.da33.ru
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Если обвисла грудь - это херня. А вот если обвисла херня - это проблема.
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. boro.da33.ru
Она хотела отведать колбасу, но я оказал сопротивление.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
Она хотела отведать колбасу, но я оказал сопротивление.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. boro.da33.ru
Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? boro.da33.ru
- А ты погугли с моё.
- А ты погугли с моё.
- Чем транссексуал отличается от трансвестита? boro.da33.ru
- Транссексуал принимает женские гармоны и это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.
- Транссексуал принимает женские гармоны и это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
- Завтра начинаю новую жизнь, бросаю пить и курить. boro.da33.ru
- И поэтому сегодня надо добить старую?
- И поэтому сегодня надо добить старую?
- Наша страна давным-давно в жопе. boro.da33.ru
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
- Нет, это не так.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
Ошибка в документации привела к тому, что в центре города поставили памятник Ленину из брынзы.
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь. Кто тут помоложе и поглупее? boro.da33.ru
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
- Я.
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!
Когда человек говорит: "Деньги могут всё!" - знайте, что у него их нет и никогда не было.
Я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську. boro.da33.ru
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
Потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".
НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Во дворе: boro.da33.ru
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.
Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
