Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах
Мой сын привык меня видеть меня в джинсах. Я и сама к ним очень привыкла, мне в них и теплее и удобнее. boro.da33.ruИ вот на днях я собиралась на корпоративную вечеринку. Купила красивое платье, надела его...
Ребёнок (4 года), похоже, был в шоке. Спрашивает с сильным удивлением на лице: "Мама! Так ты что, девочка?!"
Внучок спрашивает у бабушки: boro.da33.ru
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Бабушка, ты не брала мои таблетки?
- Я не брала твои жилетки, черешок.
- Мойша, иди домой! boro.da33.ru
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Александр Друзь в пьяной драке сделал розочку из совы.
- Где Ваша курсовая? boro.da33.ru
- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что Вы худший в мире преподаватель!
- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что Вы худший в мире преподаватель!
- Мама, принеси воды! boro.da33.ru
- Встань и возьми!
- Мама, ну принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнём - водички прихвати!
- Встань и возьми!
- Мама, ну принеси воды!
- Будешь ныть - возьму ремень!
- Пойдешь за ремнём - водички прихвати!
Х@ёва дует...
Россия и дальше будет жить по медвежьему времени.
Психологический тест. boro.da33.ru
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру. Зачем?
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру. Зачем?
Почему, когда кончается зарплата, остаётся ещё так много месяца?
- Сыночек, ты братика хочешь? boro.da33.ru
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
- Хочу, мама.
- Тогда спи!
Мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужик просыпается в морге, весь голый, замёрзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка-вахтёрша.
Он ей:
- Доброе утро, бабушка!
Она:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа. Ну тогда - гутен морген!
Версия 2
- Алло, это булочная?
- Нет, это Морг.
- А, ну тогда Гутен морген!
Мужик просыпается в морге, весь голый, замёрзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка-вахтёрша.
Он ей:
- Доброе утро, бабушка!
Она:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа. Ну тогда - гутен морген!
Версия 2
- Алло, это булочная?
- Нет, это Морг.
- А, ну тогда Гутен морген!
Алексей задумался о жизни, boro.da33.ru
грусти и пьёт 10-й день.
А вот Виталий весёлый ходит,
всё время думает про смерть.
грусти и пьёт 10-й день.
А вот Виталий весёлый ходит,
всё время думает про смерть.
Он и она в постели после секса. Она: boro.da33.ru
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен! Дай "пять"!
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен! Дай "пять"!
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? boro.da33.ru
- Может, только привязывайте покрепче.
- Может, только привязывайте покрепче.
Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьёзных отношений.
У меня голова как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
+2Комментировать (4)
20 октября 2017
15:00:48
На самом деле для того, чтобы убийц стало меньше надо убить убийцу убийце-рецидивисту.Он-то уже убийца и количество убийц от свершенного преступления не изменится.
Однако одним убийцей станет меньше!
0
Чтобы заработать на жизнь - надо работать. Но чтобы разбогатеть надо придумать что-то другое.
Грузчики пронесли зеркало мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда. Но они и в нём увидели проституток и алкашей.
Чипсы - это хитрый способ продать одну картофелину, по цене пяти килограмм картошки.
Версия 2 boro.da33.ru
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!
Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Чак Норрис!
Версия 2
- Я тебя люблю!
- И я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-конг!
Андрюша очень хотел торт, но отдал его Маше. Потому что Машу он хотел больше.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. boro.da33.ru
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет! boro.da33.ru
- Придурок, мы в позе 69.
- Придурок, мы в позе 69.
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов - длинные? boro.da33.ru
- Потому, что в хоккей играют - настоящие мужчины!
- Потому, что в хоккей играют - настоящие мужчины!
- Привет, я вот дом построил. boro.da33.ru
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, меньше и смысла нет.
Если вы увидели, что я побежал - старайтесь не отставать. boro.da33.ru
(c) Пиротехник.
(c) Пиротехник.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины. Пеките комочки.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! boro.da33.ru
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
У директора школы была кличка "Режиссёр", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни? boro.da33.ru
- Дна.
- Дна.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.