смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

На землю летит метеорит. boro.da33.ru
Люди решили к нему отправить ядерную ракету, теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой.

+10

Комментировать

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

+6

Комментировать

Инфляция, это когда деньги тратят быстрее чем их печатают. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+8

Комментировать

Бей бабу молотом, будем баба золотом! boro.da33.ru
(c) В. Маяковский

+15

Комментировать (1)

Учи кнутом девку, пока сиськи не выросли. Как выросли - поздно учить.

+11

У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается сексом с девушкой, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: boro.da33.ru
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил.

+14

Комментировать

- Ты что рот раскрыл? boro.da33.ru
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.

+10

Комментировать

- Тебе ещё нужно шило? boro.da33.ru
- Мне уже нужны бинт и йод.

+6

Комментировать

Танк? А чего его бояться? boro.da33.ru
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.

+4

Комментировать

+11

Комментировать (4)

Тело спит, оно устало, ведь вчера оно бухало.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Вчера опять лёг сегодня.

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит!

Асфальт поднялся и ударил меня по голове. Пришлось спать стоя.

Как внезапно кончилась кровать...

Ударился полом.

Каждый вечер после 22.00 дворник Тимофей становился астрономом, наблюдая за передвижением небесных тел.

Не падай духом где попало.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

+2

А когда ты, последний раз смотрел на небо?

+1

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днём упал?
- Лежи, жди открытия.

+2

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

+12

Комментировать (1)

хотя там и есть электрозавод-всё сходится

+5

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

+8

Комментировать

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

+12

Комментировать

Чем отличается умная девушка от глупой? boro.da33.ru
Красотой.

+4

Комментировать

Плохому компьютеру ядра мешают.

+4

Комментировать

- Ну как? Уже окунулся в работу? boro.da33.ru
- Уже макнули.

+7

Комментировать

На совещании в МОК: boro.da33.ru
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым.

+6

Комментировать

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

+6

Комментировать

- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно? boro.da33.ru
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?

+5

Комментировать

+12

Комментировать

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. boro.da33.ru
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

+5

Комментировать

Как делают кораблики в бутылке? boro.da33.ru
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается х@йня. Но иногда - кораблики.

+16

Комментировать

- Я модель. boro.da33.ru
- Прикольно. В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

+5

Комментировать

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. boro.da33.ru
Ещё подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути.
А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

+3

Комментировать

Только буржуа покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

+8

Комментировать

- Алло, МЧС? boro.da33.ru
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

+3

Комментировать

В любом возрасте есть своя прелесть. boro.da33.ru
51 год, например, без остатка делится на 17.

+15

Комментировать

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. boro.da33.ru
Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на фига мне столько барабанов?!

+9

Комментировать

А почему ваша бабаушка меня "Свят, Свят, Свят" зовёт? Я же Пушок

+21

Комментировать

Переписка в аське: boro.da33.ru
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

+5

Комментировать

Интересно, почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?

+12

Комментировать

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. boro.da33.ru
- Очень любопытно. Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

+11

Комментировать

- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нахер!

+13

Комментировать

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"? boro.da33.ru
- "Я не знаю"
- Да капец какой-то, никто не знает.

+9

Комментировать

У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". boro.da33.ru
Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.

+12

Комментировать

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

+4

Комментировать

Прибыль, хозяин, директор, старший менеджер, менеджер, работник

+12

Комментировать

- Ты что такой грустный? boro.da33.ru
- Да вот, зашёл на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет.

+6

Комментировать

Получилось

Получилось...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки подкладка. boro.da33.ru
Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно не знал откуда это выпало .Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла ,пока я ее в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

+5

Комментировать

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! boro.da33.ru
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Ну, ладно...Надо, так надо! Оформляйте к удавам!

+6

Комментировать

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

+6

Комментировать

Он же кирпичный!

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с "воли" литровую бутылку бензина "Калоша". Зажигалка проработала дня три и "сдохла". boro.da33.ru
Летним тёплым, безветренным вечером пошёл я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришёл туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задаёт вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул её о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рёв:
- Мудак! Ох и мудак!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджёг!
- Не ты! Я! Я мудак! Ох и муда-а-а-к!

+8

Комментировать

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. boro.da33.ru
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

+9

Комментировать

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

+9

Комментировать

- Не устал ещё? Давай я буду сверху. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Держи стремянку!

+10

Комментировать

- На чужом несчастье - счастье не построишь! boro.da33.ru
- Петрович, да не брал я твою бутылку!

+11

Комментировать

На дне рождения дедушки его маленький внук: boro.da33.ru
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

+5

Комментировать