Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Версия 1 boro.da33.ru
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Версия 2
Если у вас болит голова, просто приложите ко лбу билет на море.
+9Комментировать (1)
Андрюша
28 января 2014
07:35:48
А прикладывать с размаху или как?!
+5Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
Толковый словарь русского языка Ушакова: boro.da33.ru
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
"ОНАНИСТ - страдающий (страдающая) онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжёлые, неприятные ощущения от боли..."
Чувствую, Ушаков что-то делал не так.
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. boro.da33.ru
10% всех женщин находят свою задницу слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем.
10% всех женщин находят свою задницу слишком тощей.
И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем.
- Что вы так кричите? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба. boro.da33.ru
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?
С таким успехом в скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Три балла за хорошую фантазию
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была очень странной: "Если бы немцы победили?". boro.da33.ruВитя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдёт через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получат...
Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. boro.da33.ru
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
(c) Генрих Четвёртый
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
(c) Генрих Четвёртый
Всё больше не пью! ващще! boro.da33.ru
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели. В том одеяле.
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели. В том одеяле.
Я сегодня чувствую себя сорокой. boro.da33.ru
Дров наколола, воду наносила, кашку сварила, деток накормила, спать уложила.
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Дров наколола, воду наносила, кашку сварила, деток накормила, спать уложила.
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? boro.da33.ru
- В заповедник?
- В заповедник?
- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? boro.da33.ru
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Половина того и половина этого.
- Мудрая и красная?
- Алло. boro.da33.ru
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: boro.da33.ru
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином.
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. boro.da33.ru
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Не в силе Бог, но в правде! boro.da33.ru
(c) Александр Невский
(c) Александр Невский
Александр Второй: Управлять Россией несложно, но совершенно бесполезно.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
СМС бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
На досмотре: boro.da33.ru
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!
Версия 1 boro.da33.ru
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.
Версия 2
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcoм до свадьбы.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? boro.da33.ru
- Партизаны там.
- Партизаны там.
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Версия 1 boro.da33.ru
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё отличный садовник.
Версия 2
Если женщина цветёт от счастья - значит у неё квалифицированный садовник.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! boro.da33.ru
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Так это же какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да.
- То-то я смотрю, что-то она так слабо в хате ориентируется.
- Женщина - она как скрипка. На одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. boro.da33.ru
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую её струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
- Бабушка, расскажи на ночь сказку. boro.da33.ru
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово.
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ!!!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: boro.da33.ru
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
- Знаешь сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо 3.14дарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат?
Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать.
В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Жена - помощница
Мужики вы только сильно не ржите. boro.da33.ruВчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю. А давай Васенька все-таки сегодня повесим.
Мой мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил его придерживать.
Стою счастливая, наблюдаю как мой орёл под потолком колдует (а он по-домашнему в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика по нему...
Мой Васенька, с диким криком, как прыгнет с этой эстакады... вместе с люстрой в руках... люстра вдребезги. Думала убъёт меня. Немного отдышавшись он вдруг говорит:
- Млять! Так током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
+10Комментировать (2)
- Как защититься от гомосексуального изнасилования? boro.da33.ru
- Кушать много сладкого!
- Кушать много сладкого!
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. boro.da33.ru
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.
Впечатление, что курицу ставят на колени и пускают пулю в затылок.
Нелегок путь к интернету
Позавчера в нашем офисе вырубили интернет, на весь день. boro.da33.ruПервый день провайдер уклончиво отвечал - "неполадки, разбираемся".
Вчера невозможно было дозвониться.
А сегодня наконец дозвонились до него. И его отмазка потрясла всех до глубины души:
- "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
Девушка была очень расстроена, когда на одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное".
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрёпанной.
Бармен обращается к клиенту: boro.da33.ru
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
- А на хрена мне два пустых стакана?