Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! boro.da33.ru
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? boro.da33.ru
- Да, Вячеслав.
- Да, Вячеслав.
+13Комментировать (1)
Андрюша
7 марта 2013
02:43:57
Да что там WiFi, моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
+2Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - где теперь их разменять? boro.da33.ru
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- А где корова моя любимая? boro.da33.ru
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Взяли ипотеку? boro.da33.ru
Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!
Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе! boro.da33.ru
- Солнце - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
- Солнце - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
Табак вообще фактически не торкает.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Человек надеется на лучшее, когда идёт в отпуск, чтобы сделать ремонт.
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! boro.da33.ru
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". boro.da33.ru
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. boro.da33.ru
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло.
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло.
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу. boro.da33.ru
- Вовремя затормозил?
- Вовремя затормозил?
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и спрашивает у него: boro.da33.ru
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.
+11Комментировать (2)
16 ноября 2024
18:01:38
Элитные новости.На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
0
16 ноября 2024
18:03:28
"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости.Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
0
+21Комментировать (1)
14 сентября 2014
01:02:08
Голодный программист открывает холодильник, достает пачку масла, читает - "72%".С мыслью "ещё не загрузилось" кладёт его обратно.
+4Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
- Я играю на гармошке у прохожих на виду. boro.da33.ru
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!
Объявление конферансье: boro.da33.ru
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал? boro.da33.ru
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
В аське. boro.da33.ru
Он: - Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
Он: - Ну тогда бди, монстр!
Он: - Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
Он: - Ну тогда бди, монстр!
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Больной спрашивает у доктора: boro.da33.ru
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно.
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно.
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны - возможно, она вам не родная.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Китайская народная мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. boro.da33.ru
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? boro.da33.ru
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
Программы некоторых компаний, например Мiсrоsоft и АutоDеsk - условно-бесплатные. boro.da33.ru
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.
Самые счастливые люди на Земле - это те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. boro.da33.ru
Они наверное даже на обед не ходят.
Они наверное даже на обед не ходят.
+10Комментировать (1)Вот все говорят эволюция, эволюция. Стеклу уже больше 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.
Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
- Милый, да ты охренел?! boro.da33.ru
Приполз в 4 утра. Бухой. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
Приполз в 4 утра. Бухой. Гремишь посудой. Будишь меня.
- Буду!
- Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах? boro.da33.ru
- В двух жарко!
- В двух жарко!
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. boro.da33.ru
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. boro.da33.ru
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
Она: - Скажи "кунилингус"! boro.da33.ru
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал - пацан сделал!
Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве": "Продам балкон".