Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вооруженный грабитель в Макдональдсе: boro.da33.ru
- Кассу быстро!
- Вам с собой?
- Кассу быстро!
- Вам с собой?
Рыбалка - отличный повод выпить водки с утра.
Крупной фирме требуется программист. boro.da33.ru
Знание компьютера приветствуется.
Знание компьютера приветствуется.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.
- Товарищ капитан, ваше приказание выполнено! boro.da33.ru
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
- Отставить! Я ничего не приказывал!
- А мы ничего и не делали.
Только русские девушки выщипывают брови, чтобы потом нарисовать их.
Только на русских свадьбах могут гулять гости со стороны тамады.
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член. boro.da33.ru
Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась.
Короче, в итоге она сменила мужа.
Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась.
Короче, в итоге она сменила мужа.
Приходит женщина к сексопатологу: boro.da33.ru
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается - а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- О-го-го! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
Имя: Екатерина. boro.da33.ru
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@народ33.ру
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@народ33.ру
Во всём мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
- Ты девушка моей мечты: приятная, красивая, весёлая. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!
- Ты что, хочешь переспать со мной?!
- И невероятно умная!
+10Комментировать (1)- Как ты можешь драться, если носишь очки? boro.da33.ru
- Я бью всех по памяти!
(c) Андрюша
- Я бью всех по памяти!
(c) Андрюша
ОАО "Владимирэнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан. boro.da33.ru
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
- У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры! boro.da33.ru
- Ну, страницы-то пронумерованы!
- Ну, страницы-то пронумерованы!
Гагарин в юбке
Сегодня молодая секретарша отчудила. Позвонил клиент. После не длительного разговора, держа трубку в одной руке, а второй нажимая кнопки на факсе, произносит с паузами: boro.da33.ru- На старт! Внимание!! Марш!!! Стааааартуууууую. В смысле - ПОЕХАЛИ!!!
Из открытой двери директора, доносится голос самого директора:
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
- Я возьму тебя на работу. boro.da33.ru
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России. Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
Наступила пора экзаменов. boro.da33.ru
Молодежь потянулась в церкви.
Молодежь потянулась в церкви.
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть.
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
Зависть хорошее чувство, ибо всё начинается с мечты.
Версия 1 boro.da33.ru
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Версия 2
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Версия 2
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь?
Цифровые стихи
(Читать вслух, с выражением) boro.da33.ruА.Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
В.Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
С.Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Хайку
127 148 230.
14 12 20?
0...
Элегия
30000... 103 000 000...
48... 102 000 000 000 000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...
Маpш
18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!
Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Бодрые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 302
20 20 20
7 14 100
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20
Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2000047
117 11 44
20532
922 8 9 4
50 18 02
8 10 14 7 19
33 2 13 1
305 305 0 4 16
60 91
138 5 15
12 8 45
17 19 20
4 225
145 4 8
16 9 33
15 98
4 243
Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.
+21Комментировать (2)
9 января 2014
09:15:21
Цифровые стихи обладают особым обаянием. Они намного ближе к музыке, нежели обычные стихотворения.Цифровые стихи развивают воображение, поскольку в них нет готовых, созданных поэтом, образов. Читателю дается полная свобода мысли.
Поэтому цифровые стихи полезно читать вместе с детьми, так они научатся чувствовать ритм и разовьют воображение.
Кстати, цифровые стихи - это прекрасная основа для постижения тонкостей теории стихосложения.
Мелодичность стихотворения зависит от порядка чередования в нем ударных и безударных гласных.
Единственная трудность - это практическая невозможность перевода цифровых стихов на другой язык.
А это "Пирожковая поэзия"
+2
6 декабря 2016
13:08:23
"Двоичное" стихотворение:Слон живет
У нас в квартире
В доме 2
Подъезд 4
По часам
Привык питаться
Утром в 8
Днем в 16
Съест на завтрак
Непременно
32 охапки
сена
После утренней
Прогулки
64 булки
На обед
Ему приносим
Огурцов 128
Помидоров
Может съесть
Целых 256
Съест блинов 512
Это, если
Не стараться
А, замесишь
На кефире - 1024!
+3Всю ночь не ешь, весь день не спишь - конечно устаёшь!
- У меня две новости - хорошая и плохая. boro.da33.ru
С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!
С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!
- У нас в гостях заслуженный морж. boro.da33.ru
Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
Версия 1 boro.da33.ru
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!
Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.
Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
- Какую лучше мягкую игрушку подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше дарить твёрдую игрушку!
Версия 2
Не стоит дарить девушке мягкие игрушки, игрушка должна быть твёрдой.
Версия 3
Дарить девушкам мягкую игрушку - это моветон.
Девушкам надо дарить твёрдую игрушку!
В Прощённое воскресенье все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. boro.da33.ru
- Что, отсидел?
- Отмотал.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
+7Комментировать (1)Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
+9Комментировать (1)
29 апреля 2017
14:39:34
Надпись на упаковке с сардельками: "Продукт, мясосодержащий".Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит: "Продукт, мясом пахнувший".
+2Почему шины "Мишлен" в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
Вместо "самозванец" многие журналисты и блогеры пишут слово "эксперты".
Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.
Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!
Версия 2
В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру.
Летят два скайдавера, один жует яблоко на лету. boro.da33.ru
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Второй:
- А дай мне!
Первый:
- Держи!
И достает ещё одно яблоко.
Второй.
- А дай ещё!
Первый:
- Ну на!
И достает ещё яблоко.
Второй:
- Где ты их берешь?
Первый:
- Да у тебя их полный рюкзак..
Пьяный мужик мыл окна на 15 этаже, подскользнулся и запачкал окна на первом этаже.
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? boro.da33.ru
А как же дно?
(c) Андрюша
А как же дно?
(c) Андрюша
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Живём с тобой как две свиньи! boro.da33.ru
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоём как три!