Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Старый ломовой извозчик поучает молодого. boro.da33.ru
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
- Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
- Ну, я возьму палку.
- Палки нету!
- Ну, тогда я возьму верёвку.
- Верёвки тоже нету!
- Ой, ну я даже прямо не знаю. А Вы бы что делали в таком случае?
- Ну, я бы взял палку.
- Так палки же нет!
- Ну, тогда я бы взял верёвку.
- Так верёвки же тоже нету!
- Мдаа. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.
Бабулька приходит к врачу на обследование. boro.da33.ru
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Врач её осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: boro.da33.ru
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости. boro.da33.ru
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведёт, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. boro.da33.ru
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, поглаживая щетину недельной давности - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, поглаживая щетину недельной давности - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: boro.da33.ru
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт boro.da33.ru
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.
Трое неизвестных в переулке Ленин штрассе поймали прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его! boro.da33.ru
Неизвестных стало четверо.
Неизвестных стало четверо.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: - "Какая, на х@й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx@й пришёл?
- Я так и спросил. )))
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: - "Какая, на х@й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу.
Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx@й пришёл?
- Я так и спросил. )))
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. boro.da33.ru
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своём месте.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
- А у тебя когда время свободное будет? boro.da33.ru
- А у меня его никогда нет - можешь приезжать в любое.
- А у меня его никогда нет - можешь приезжать в любое.
- Доктор, я потерял память. boro.da33.ru
- Где потеряли?
- Что потерял?
- Где потеряли?
- Что потерял?
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит: boro.da33.ru
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП.
Про хорошего парня
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. boro.da33.ruИ был у нас в группе парень, назовём его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле.
Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, весёлый, нормальный пацан.
Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым.
До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям.
И на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал.
Наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет.
А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом).
Дотянул до мастера спорта в тяжёлом весе и в армии попал в какой-то из спецназов.
И 2 года бегал по болотам Восточной Сибири.
Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил.
А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу.
Но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шёл читать учебник по квантовой механике.
Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги.
В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты.
И вот случилось ЧП: Вова пришёл в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти.
Он засмеялся и не ушёл. Они все вместе попросили. Он не ушёл. ...
- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? boro.da33.ru
- Это везде так, сынок.
- Это везде так, сынок.
- Ты моя птичка! boro.da33.ru
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!
В семье спор, кто пойдёт за сыном в детсад. boro.da33.ru
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Ну-у-у вот и иди за сыном!
- А, почему не ты?
- В чём? В носках и с пенкой для бритья?
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! boro.da33.ru
- Может мужу позвонить?!
- Может мужу позвонить?!
Так, доченька, шажочек, ещё шажочек. Молодец. boro.da33.ru
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Отец, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
+6Комментировать (1)
Пикачу
7 октября 2019
11:34:48
Этот неловкий момент, когда ты с женой возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать
+1- Кто вчера смотрел фильм ужасов? boro.da33.ru
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Я.
- Иди и убери за собой.
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед её спрашивает, boro.da33.ru
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это всё потому что она внутри Вашего грёбанного кота!
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это всё потому что она внутри Вашего грёбанного кота!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. boro.da33.ru
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. boro.da33.ru
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ".
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. boro.da33.ru
Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе.
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: boro.da33.ru
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Я не истеричка! boro.da33.ru
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
- А в какую сторону, доктор?
Курортная гостиница. Мужик зашёл утром в ресторан позавтракать: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: boro.da33.ru
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Вампир-девушке: boro.da33.ru
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.