Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.
Революция в генной инженерии! boro.da33.ru
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Первый удачный опыт соединения животного и растения - селёдка с луком!
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу.
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. boro.da33.ru
Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.
Накрыл платочком.
Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.
Накрыл платочком.
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. boro.da33.ru
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. boro.da33.ru
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал.
Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Смотрю видео в интернете.
Смотрю видео в интернете. boro.da33.ruПриятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
Версия 1 boro.da33.ru
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Версия 2
Российские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Версия 2
Российские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. boro.da33.ru
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
Три по сто
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: boro.da33.ru- Три по сто! и выкладываю деньги на кассу. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объём продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесёшь назад!
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! boro.da33.ru
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей!
Две коровы: boro.da33.ru
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет.
За подопытными кроликами не уследишь. boro.da33.ru
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
Чуть отвлёкся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят.
Ужастик
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. boro.da33.ruСаундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
(c) Андрюша
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. boro.da33.ru
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили ещё в техникуме!
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
+14Комментировать (1)Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Не все женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. boro.da33.ru
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Возят их мужья, женившиеся неудачно.
Я очень много знаю, но практически ничего не помню.
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! boro.da33.ru
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту ещё есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают.
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнения". boro.da33.ru
(c) Билл Гейтс
(c) Билл Гейтс
Версия 1 boro.da33.ru
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
- Меня возмущает, что в порнофильмах актёры ругаются матом.
- Почему?
- Дети ведь смотрят!
Версия 2
Меня возмущает, что в порнухе актёры ругаются матом.
Дети ведь смотрят!
В аптеке: boro.da33.ru
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен".
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. boro.da33.ru
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
- Как называется очень сильный загар? boro.da33.ru
- Может быть, перегар?
- Может быть, перегар?
Играя в компьютерные игры можно заработать геморрой. boro.da33.ru
Стоит ли игра свеч?
Стоит ли игра свеч?
- Дура ты! boro.da33.ru
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Жена-айтишник мужу не изменяет, она меняет Пользователя. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мало, чтобы просто добро было с кулаками - надо, чтобы ещё и зло было с синяками.
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Менеджер делится опытом с молодым коллегой: boro.da33.ru
- У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
- У нас в магазине учёт ведётся по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич. boro.da33.ru2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.
7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
Шеф обращается к своему менеджеру: boro.da33.ru
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в менеджерах, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. boro.da33.ru
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
- Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? boro.da33.ru
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: boro.da33.ru
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: boro.da33.ru
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтёте инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
- Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь.