смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. boro.da33.ru
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

+7

Комментировать

Берегите родину - отдыхайте за границей.

+9

Комментировать

+16

Комментировать

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. boro.da33.ru
- "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

+13

Комментировать

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает: boro.da33.ru
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею.

+7

Комментировать

Бармен говорит знакомому: boro.da33.ru
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

+11

Комментировать

Эдик в маршрутке

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. boro.da33.ru
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет! Нет, ты же знаешь я сегодня не могу. Я же недавно к тебе приезжала.
Ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик.
Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, всё более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок:
- Тебе только ЭТО от меня и нужно!
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик. Да, конечно. Уже еду. По дороге куплю.

+14

Комментировать

Для хорошего бойца меч - это судьба, boro.da33.ru
для плохого - судьба - это меч.
(Китайская народная мудрость)

+10

Комментировать

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

+16

Комментировать (2)

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон!

+3

- Оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале.
- 9,125.

+2

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

+9

Комментировать

Звонок в дверь. boro.da33.ru
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

+10

Комментировать

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

+12

Комментировать

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. boro.da33.ru
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

+9

Комментировать

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. boro.da33.ru
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.

+11

Комментировать

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

+9

Комментировать

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

+8

Комментировать

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.

+10

Комментировать

+18

Комментировать (2)

Палюбому

+9

Я буду вдувать воздух, а ты отсасывай.

Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.

+1

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+9

Комментировать

Жалко, что мы не захватили пианино

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. boro.da33.ru
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

+12

Комментировать (1)

Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы, на нём моя рюмка конька стоит.

+1

Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

+13

Комментировать

- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? boro.da33.ru
- Увы! Но благодарю за комплимент!

+8

Комментировать

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

+11

Комментировать

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

+12

Комментировать

Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

+8

Комментировать

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

+8

Комментировать

- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. boro.da33.ru
- Да?
- Да. Но поздно будет.

+7

Комментировать

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.

+6

Комментировать

Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+13

Комментировать

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. boro.da33.ru
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

+11

Комментировать

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. boro.da33.ru
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

+12

Комментировать

Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.

+10

Комментировать

Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус

+9

Комментировать

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

+12

Комментировать (1)

Faina Ranevskaya eto skazala.

+5

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

+10

Комментировать

Оптимизм - это недостаток информации.

+16

Комментировать

Для лжи нужны двое. Один врёт, второй слушает.

+10

Комментировать

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. boro.da33.ru
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

+8

Комментировать

Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.

+12

Комментировать

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

+20

Комментировать

Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."

+12

Комментировать

+17

Комментировать

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

+13

Комментировать

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!

+10

Комментировать (1)

Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!

+3

Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.

+10

Комментировать

Несут, значит, меня пьяного драться.

+17

Комментировать

Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"

+15

Комментировать

Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!

+13

Комментировать

Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.

+14

Комментировать