Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Последние комментарии к записям
Ты глядишь на меня, видишь черты лица, я гляжу на тебя, вижу лицо черта.
Зачем бросать сигареты если они не бросали тебя, когда тебе было плохо.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
Что будет, если Светку пустить по кругу? Кругосветка.
- Да.
- Мне нечего надеть!
- Наряд выезжает!
Не ложися на краю,
Придёт дедушка бабай
И отключит вам вай фай,
А потом придёт яга
И отключит вам вк,
А потом придёт свитбокс,
Заблокирует роблОкс,
А потом придёт кощей,
И, конечно, бармалей,
Украдут твой телеграм,
И не смей звонить до мам–
Обокрут, тебя, короче,
В общем, спи. Спокойной ночи!
(c) Белое солнце пустыни
- Я буду подавать на эпиляцию!
Скажи два–пожуй говна.
Скажи три-жопу подотри.
Барабанные перепонки защищают.
Они не признаются в своей профессии, потому как им было видение чем это закончится.
В него вошли сэкономленные буквы.
До этого была сплошь "теория".
Даже завершение надо начать.
Из 1 лимона мало сока, зато много средства.
Отдай их ему - и узнаешь.
Все сидят, ждут своей очереди ехать и спешат.
Она вся со вкусом мышей, просто на пачке пишут другое.
Все, кто хочет :)
Бог запретил.
А вдруг выживет?
Чтобы могли взлететь.
Помочь своим ученикам достичь новых высот.
(c) Джейсон Стетхем
- Всех с победой, господа!
- На дворе 2026-й, конечно есть!
- Твои родители мертвы.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. "Во-первых, у нас есть больница, но нет врача".
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: "Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?"
"В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь".
- Не знаю, у меня телега не грузится.
- Гоша, лучше продолжай пить.
Его настоящее имя - Мэйвин Суккат.
- Этим они пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
- Поздравляю, мальчик без письки
Лучший повелитель гор, Он нашёл громко песню петь,
Он ходил за колбасой, И Егорика сожрал,
На верёвочке осой, А потом ка-ак заржал,
И за сливочной морожкой, И его Он ща рожал,
И за дохлый рыжей кошкой, А медведица взяла
Чтобы было что поесть, И на куски разорвала(прошу безобид)
И вкусняшек было не счесть.
- У подъезда? У нас двор не чищен!
- Двор? У нас вся улица нечищеная!
- У вас что, чистят?!
- Добрыня.
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
-я считаю до 5 не могу до 10!
Колобок повесился
Русалка села на шпагат.
спит на удочке крючок
даже ленин в мавзолее
повернулся на бочок
Девушка вынашивает ребёнка девять месяцев.
Я вынес его с одного удара.
Дагестанские учёные расщипляют атомы на салямолекулы.
Зоофил пошёл лечиться, но все его старания пошли коту плд хвост.