Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Знакомство на сайте знакомств
Знакомится на сайте знакомств со мной молодой человек. Он пишет: boro.da33.ru- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-моё, мне уже нравится этот парень! )))
Мечта детства
У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства - он сунул палец в работающий вентилятор. boro.da33.ruВ итоге порез, кровь, а он доволен, говорит "всю жизнь мечтал это сделать".
Эти достоверные события происходили в городе N. Один ролевик,возвращался домой, после еженедельной тренировки. boro.da33.ru
Чтоб не нести тяжёлую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия.
Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Из-за чего началась потасовка.
Один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении.
Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч.
Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!
Чтоб не нести тяжёлую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия.
Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Из-за чего началась потасовка.
Один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении.
Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч.
Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!
+22Комментировать (1)
Настенька
7 августа 2015
08:03:49
Убил?
+2Это Россия, детка
Заблудившаяся в лесу жительница Волгодской области собрала 30 кг клюквы, пока её искали спасатели.Мы, вчера собрали 3 ведра опят
А мы, вчера собрали 3 ведра опят. boro.da33.ruПричём, сначала ничего не было, и хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят 3 ведра опят.
Девушка вежливо попросила подождать
Позвонил в Сбербанк, хотел сделать виртуальную карту, девушка вежливо попросила подождать, но видимо забыла выключить микрофон. boro.da33.ruДалее слышу: "Куда тут дальше нажимать, бл@дь?!"
Удачи, мистер Горски
Это версия журналистов. boro.da33.ruКогда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: "Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества".
Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнёс: "Удачи, мистер Горски".
Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребёнком, он играл в бейсбол на заднем дворе.
Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски).
Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
+10Комментировать (16)
9 декабря 2015
00:24:10
Американцы не были на луне, пилотов просто купили (или гипноз), США до сих пор свой двигатель не выпустила, летает на двигателях России, да и стартовать с луны еще никто не научился, ну и т.д.
+6
Прячу от жены часть зарплаты
Прячу от жены часть зарплаты. boro.da33.ruНашёл место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями.
Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре".
Соль, она искала соль, соль в телевизоре. СОЛЬ!
Увидели на ступеньках котёнка
Вышли с женой из магазина и увидели на ступеньках котёнка. boro.da33.ruЖена, умилённым голосом:
- Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём.
Люди вокруг забеспокоились и стали оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Длинногое, ослепительное создание
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. boro.da33.ruШлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин.
Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили менеджера шлагбаума - ярко выраженного кавказца.
Он коротко объяснил: - "так я выражаю ей свой восторг!"
Ссора с мужем
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. boro.da33.ruОн достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились. )))
Поехали конторой в лес за грибами
Поехали конторой в лес за грибами. Грибов собрали мало. Дольше искали в лесу начальника.С мужем неделю не виделись
С мужем неделю не виделись, всё в разъездах. Наконец, лежим, обнимаемся. Я ему признаюсь: boro.da33.ru- Я так сильно по тебе соскучилась!
А он мне:
- Ещё бы! Я ж классный!
Идём мимо банка
Идём мимо банка, в который заходит молодой человек с шикарным букетом цветов, и тут моя дочь выдаёт: boro.da33.ru- Это он чтобы кредит простили?
Мама, какая ты красивая в этой шубе
Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу: boro.da33.ru- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда?! Обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа.
Муж в полусне
6 утра. Звонит будильник в телефоне. Муж в полусне. boro.da33.ru- Марин, телефон.
- Это будильник.
- Что он хотел?
Для Деревянко
Клиент попросил прислать по электронной почте скан документа и в теме письма указать "Для Деревянко". boro.da33.ruПо запарке написал "Для Деревянных". Через 20 минут перезванивает менеджер той компании и веселясь спрашивает:
- Ха-ха, у нас тут пол офиса неадекватных. Кому конкретно передать документы?
Истории продавцов IKEA
Рассказал продавец из IKEA: boro.da33.ru- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
- Очень приятно, меня зовут Володя.
Двигатели космического корабля. Причина и следствие.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. boro.da33.ruКонструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели ещё шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю.
Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки.
А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей.
А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
+13Комментировать (1)
4 июля 2015
14:05:24
Есть космический центр "Кеннеди", про космический корабль "Кеннеди" не слышал.
+3Стою на улице, курю
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка: boro.da33.ru- Не кури, а то в свои 35 будешь выглядеть на 45.
Более лучшего комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Закачай мне мульт на флешку
Поставил закачиваться мультфильм на флешку. Закачалось 97%. boro.da33.ru- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
Мне 95-го на третью
Заправляюсь, передо мной в кассу мужики: boro.da33.ru- Мне 95-го на третью.
Начинают лить, проходит минута.
- Серёга, а она бензиновая или дизель?
Июнь, душный переполненный автобус
Июнь, душный переполненный автобус. boro.da33.ruКогда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
- Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности.
Поздравляю!
А я мобильный телефон нашёл, на счёте 300 рублей и последняя СМС: "поздравляю, ты станешь папой".Близкий пересказ воспоминаний Юрия Никулина о войне
Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. boro.da33.ruНу бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.
Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушённый крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный толстяк немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики всё тревожнее.
- Ганс! Ганс!
Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом.
Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путём - никто не стал стрелять. И так всё понятно всем. Война всё-таки.