Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Стою в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.
Нельзя подходить к незнакомым
Наказываю дочери: boro.da33.ru- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Собралась звонить близкому другу
Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ruПоехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?" boro.da33.ru
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
+1Комментировать (1)
Ванечка
28 января 2022
14:36:16
отец лошара, надо было ещё налоги вычесть: подоходный, на на добавленную стоимость, на роскошь и осталось бы у мальчика доллар, чтобы не умничал
0Сейчас детей возят в автокреслах
Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ruКогда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ruЗаходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Нашёл свой дневник
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления".Освидетельствовался
Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3Комментировать (4)
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ruИ поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ruОн - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?
У нас в рюмочную
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают.Бабушка запирает робот-пылесос
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на час. boro.da33.ruЧто бы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
В магазине мальчик рассказывает девочке
В магазине мальчик рассказывает девочке: - Я хочу совместить бензопилу и огнемёт. boro.da33.ruДевочка: - Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать и ты никого не распилишь.
Вечером с женой лежим в кровати
Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ruНикто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
Звонит чувак по работе
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". boro.da33.ruОн мне уже нравится.
Веду английский язык
Веду английский язык. Читали с 4-м классом текст про Бородино. boro.da33.ruДети спросили, как Наполеон узнал, куда и во сколько приходить на сражение с нашей армией.
Мой отец признался мне
Мой отец признался мне, что каждый день незаметно берет у мамы из кошелька по 100-200 рублей, пока не соберёт 10 тысяч. boro.da33.ruА потом добавляет ещё немного своих денег и говорит: - Дорогая, возьми, это тебе. Сходи купи себе что-нибудь, ты это заслужила.
Я снимаю квартиру с однокурсником
Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ruИногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Cтою, курю на балконе
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. boro.da33.ruА внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал 3.14здюлей этому мальчику.
Ещё, бл@ть, учить меня будет, маленький засранец!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал. boro.da33.ru
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!