Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ruВо время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
Решил посадить кошку на диету
Решил посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. boro.da33.ruА на днях она родила.
А на что ты готов ради еды?
Наша офисная сотрудница уснула
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. boro.da33.ruТут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Собеседование
Собеседование boro.da33.ru- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?...
Привёл малого (4 года) из садика
Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ruВоспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
Подруга с мужем ездили копать картошку.
Подруга с мужем ездили копать картошку. boro.da33.ruМуж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила серая мышь, маленькая, пушистая.
Подруга орёт: - Стукни её!
А он почему-то подумал, что она про тёщу и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.
У меня во дворе алкаши
У меня во дворе алкаши, (судя по их выкрикам и словам, отбывавшие срок на зоне), оккупировали торец соседнего дома, сидели и бухали с вечера часов до двух ночи, на парапете лестницы в подвал. boro.da33.ruОр, крики, потасовки, тюремный жаргон. Бутылки, мусор. Обращения в полицию ничего не дали.
Придумал. Пошёл утром на работу, и баллончиком автомобильной краски (специально купил) написал на стене дома: "Бар Голубой Петушок".
Первые три дня после этого, приходил с работы домой, ставил кресло на балконе, и наслаждался.
Уже прошло два года, мою надпись давно закрасили, но там до сих пор никто не сидит и не пьёт.
Пианино досталось от бабушки в наследство
Пианино досталось от бабушки в наследство. boro.da33.ruРешил продать его на авито.
Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят: - А вы продали пианино?
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ: - А я продал! И положили трубку.
Выбирая арбуз, постучала по нему
Знакомая рассказывает. boro.da33.ruВыбирая арбуз, постучала по нему. Услышала стук в ответ. Думаю - всё, схожу с ума.
Увидев мой задумчивый взгляд, продавец сказала: - Да это в соседнем киоске полку ремонтируют!
Стою в очереди в магазине
Стою в очереди в магазине и на меня падает пьяный в говно мужик, встаёт и говорит: boro.da33.ru- Простите, мсье, я просто не могу найти равновесие в этой вселенной.
- Как я тебя понимаю, братан.
Нельзя подходить к незнакомым
Наказываю дочери: boro.da33.ru- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком
Я тут поговорила с 18-ти летним молодым человеком и сказала, что помню, как доллар стоил шесть рублей. boro.da33.ruОн удивлённо спросил: - А евро?
Я почесала голову, и сказала, что евро тогда вообще не было.
Видели бы вы его взгляд.
Собралась звонить близкому другу
Собралась звонить близкому другу и вспомнила, что он в виппасане. boro.da33.ruПоехала в карельские леса 10 дней медитировать без связи с внешним миром, чтобы поправить своё ментальное здоровье после проблем в бизнесе.
Капец, конечно, его ментальному здоровью, когда вернётся.
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?" boro.da33.ru
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
+1Комментировать (1)
Ванечка
28 января 2022
14:36:16
отец лошара, надо было ещё налоги вычесть: подоходный, на на добавленную стоимость, на роскошь и осталось бы у мальчика доллар, чтобы не умничал
0Сейчас детей возят в автокреслах
Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ruКогда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. boro.da33.ruЗаходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Нашёл свой дневник
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: "Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления".Освидетельствовался
Освидетельствовался. Психиатр был предельно лаконичен: boro.da33.ru- Жалобы на психическое здоровье есть?
- Нет.
- Пройдите в кассу.
Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном
Ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). boro.da33.ruВсю дорогу ребёнок изводил своего отца различными вопросами.
Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел.
Сына задаёт очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Серёжка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка "РВСН" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки.
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара
Совершенно случайно узнал как зовут тех самых Чука и Гека из рассказа А.Гайдара. boro.da33.ruПомните этот рассказ? С детства недоумевал, что за имена такие чудные - Чук и Гек? А оказалось, что это Вовка и Серёга.
В довоенные времена Вовку можно было называть Вовчук или просто Чук. А Серёга это Сергейка - Гейка - Гек. Только и всего.
+3Комментировать (4)
18 ноября 2021
12:49:40
Денис Драгунский замечает, что имена Чук (Chuk) и Гек (Huck) представляют собой сокращения от Чарльз и Гекльберри и весьма распространены в США, в том числе в качестве основных имён "по паспорту"
+2
19 ноября 2021
12:57:15
Драгунский не знает, как произносятся эти имена? Chuk - Чак, Huck - Хак, только не с русским звуком "а", а среднее между "а" и "э", так что мимо)
+2
25 ноября 2021
15:16:01
У нас президент - Чук, а министр обороны - Гек, получается. Вот теперь всё на места встало.
+6Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента
Рекламный робот Теле2 позвонил на телефон абонента с предложением о переходе на другой тарифный план, трубку снял Тинькоффский голосовой помощник Олег. boro.da33.ruИ поскольку он использовал слово "хорошо", робот Теле2 понял это как согласие.
Абоненту подключили новый тарифный план, пока он спал.
Рассказывала одна знакомая медсестра
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов: boro.da33.ruЛежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу.
- Не больно?
- угу.
Думаю, чё случилось-то? Всегда такой разговорчивый был.
- Может напор увеличить? - И с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. boro.da33.ruОн - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит:
- Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?