Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Тут приходили из газовой службы
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. boro.da33.ruПервый: - Вроде газом пахнет.
Второй: - Всё нормально, это я.
Роберт де Ниро
Роберт де Ниро: boro.da33.ruПосле 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький чёрно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел чёрно-белый телевизор.
У нас трудовик так поймал двоих учеников
У нас трудовик так поймал двоих учеников, которые разукрасили стену школы. boro.da33.ruПришлось им перекрашивать свои художества, потратили на это они все выходные.
Трудовик оценил и разукрасил стены по новой заставив их обратно исправлять.
Так они прочувствовали что такое наплевательское отношение к чужому труду.
Смотрел по телику программу Автопатруль
Смотрел по телику программу Автопатруль. boro.da33.ruЧувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в г@вно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Берут интервью.
- Переломов нет?
- Да пока нет.
Улыбается.
Почему ты сына зовёшь потомком?
- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да или просто по имени? boro.da33.ru- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: - Ма, потом!
Купил сим-карту Теле2
Купил сим-карту Теле2, у девушки продавца спрашиваю: boro.da33.ru- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, сто пять, оградка.
Гуляли с сыном (4 года) в парке
Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов. boro.da33.ruСын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!
Увидел как мужик в подземном переходе
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. boro.da33.ruВпервые всерьёз задумался о детях.
Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль
Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль. boro.da33.ruКидаю в него перчатку, но она не долетает и возвращается обратно ко мне.
Потому что мама пришила перчатки резинкой к рукавам, что я их постоянно не терял.
Друга подколола продавщица
Друга подколола продавщица. boro.da33.ruОн искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?
Сказ о том, как мусорщик стал миллионером
Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ruКогда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли...
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Проснулся в 3 часа ночи от телефонного звонка
Проснулся в 3 часа ночи от телефонного звонка. boro.da33.ruМужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе.
И положил трубку.
Закладка
Читал книгу на набережной рядом с развалинами. boro.da33.ruПорывом ветра закладку унесло в развалины.
Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом:
- Что ищите?
Сделали мне лазерную коррекцию зрения
Сделали мне лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ruСегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10.
А ведь операция-то окупается понемногу)
Коротко о том, как мой знакомый свой бизнес открыл
Коротко о том, как мой знакомый свой бизнес открыл. boro.da33.ruРешил сдавать электросамокаты на прокат.
Купил 4 самоката по 24 тыс рублей.
За штуку брал с клиента залог 5 тыс рублей и паспорт.
Прошло три дня его работы.
Теперь у него 4 паспорта и 20 тыс рублей.
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное. boro.da33.ruЯ ответил - жареная курица.
Она сказала, что это не смешно, а все остальные в классе засмеялись.
Родители учили меня всегда творить правду. Я так и сделал Жареная курица - моё любимое животное.
Я рассказал отцу о случившемся, и он предположил. что учительница член организации Люди за этичное отношение к животным.
Он говорит - они очень сильно любят животных.
Я тоже, особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора.
Я рассказал, что случилось, он тоже засмеялся, Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное.
Я сказал - курица, Она спросила - почему?
Я ответил, потому что из неё можно сделать жареную курицу.
Она снова отправила меня в кабинет директора, тот снова смеялся.
И просил меня больше так не делать.
Я не понимаю, мои родители говорят, что надо быть честным.
Сегодня на уроке она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.
Я ответил Полковник Сандерс. Угадайте где я сейчас.
Впервые я решил прыгнуть с парашютом
Впервые я решил прыгнуть с парашютом. boro.da33.ruПарень пристегнулся ко мне, мы выпрыгнули из самолёта и когда мы стремительно летели вниз, он крикнул мне на ухо:
- А как давно вы работаете инструктором?
Как-то раз у меня сломался компьютер
Как-то раз у меня сломался компьютер. boro.da33.ruЯ вызвал компьютерного мастера, он приходит и говорит.
- Хм. Мне кажется, что у вас мать сдохла!
Еду с десятилетней внучкой на машине
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. boro.da33.ruНа всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козёл".
Мой папа рассказал мне
Мой папа рассказал мне, что берёт каждый день незаметно из кошелька мамы по 200-300 рублей. boro.da33.ruПока не насобирает 10к, а потом отдаёт их ей и говорит:
- Любимая, держи, это тебе! Сходи на шопинг, ты это заслужила!
Еду в такси с водителем без национальности
Еду в такси с водителем без национальности. boro.da33.ruПерекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться).
Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.
Дальше ехали идеально.
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС
Я уже несколько лет замечал рекламу от МТС и почему-то в центре внимания одни лысые мужчины. boro.da33.ruСначала Валуёв, потом Нагиев, а теперь Хрусталёв.
Это как-то связано с логотипом МТС в виде яйца?
Работаю на складе тмц
Работаю на складе тмц. boro.da33.ruСтолы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа.
В инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев.
Целый день искали - оказалось, мы на них сидим.
Похвастался трёхлетнему сыну
Похвастался трёхлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд. boro.da33.ruОн спросил, могу ли я приготовить коту корм.