Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Встретились как-то на улице два приятеля, последний раз видевшиеся лет 10 назад. Крепко обнявшись, они сели на лавочку и стали рассказывать о своей жизни: boro.da33.ru
- Вот я, дружище, совсем пал духом, - сказал один. - Понимаешь, жена с возрастом подурнела, дети совсем от рук отбились. Меня недавно с работы выгнали, денег совсем нет. Я уже подумываю о том, чтобы свести счёты с жизнью.
- Приятель, да ты не переживай. Приходи ко мне завтра в офис, устрою тебя к себе на работу.
Мужчина на следующий день, надел свою лучшую одежду и пошёл устраиваться в офис.
Пришёл, комната, два стола, на одном столе телефон, на втором две кнопки: красная и синяя.
Его босс сел за стол с телефоном, друг за стол с двумя кнопками.
Звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми синюю кнопку. Друг нажал.
Босс: - Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов, можно идти домой, приходи завтра.
На следующий день, звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми красную кнопку. Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов.
Мужчина воспрянул духом. Его дети стали вести себя лучше и приносили из школы хорошие оценки, жена начала ходить по салонам красоты и превратилась в очаровательную даму. Через год заметно повеселевший мужчина купил новый автомобиль и дом.
Но спустя ещё некоторое время он начал грустить, потом запил. Наконец жена не выдержала и спросила его:
- Дорогой, что происходит? У нас же только всё наладилось, новый дом, машина, куча денег, дети-отличники. Что не так?
- Да всё так, дорогая, - с тяжёлым вздохом ответил мужчина. - Только, понимаешь, всю работу выполняю я, а деньги мы делим пополам!
- Вот я, дружище, совсем пал духом, - сказал один. - Понимаешь, жена с возрастом подурнела, дети совсем от рук отбились. Меня недавно с работы выгнали, денег совсем нет. Я уже подумываю о том, чтобы свести счёты с жизнью.
- Приятель, да ты не переживай. Приходи ко мне завтра в офис, устрою тебя к себе на работу.
Мужчина на следующий день, надел свою лучшую одежду и пошёл устраиваться в офис.
Пришёл, комната, два стола, на одном столе телефон, на втором две кнопки: красная и синяя.
Его босс сел за стол с телефоном, друг за стол с двумя кнопками.
Звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми синюю кнопку. Друг нажал.
Босс: - Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов, можно идти домой, приходи завтра.
На следующий день, звонок, босс выслушал и говорит: - Нажми красную кнопку. Всё, работа выполнена, мы с тобой заработали по 1000$ долларов.
Мужчина воспрянул духом. Его дети стали вести себя лучше и приносили из школы хорошие оценки, жена начала ходить по салонам красоты и превратилась в очаровательную даму. Через год заметно повеселевший мужчина купил новый автомобиль и дом.
Но спустя ещё некоторое время он начал грустить, потом запил. Наконец жена не выдержала и спросила его:
- Дорогой, что происходит? У нас же только всё наладилось, новый дом, машина, куча денег, дети-отличники. Что не так?
- Да всё так, дорогая, - с тяжёлым вздохом ответил мужчина. - Только, понимаешь, всю работу выполняю я, а деньги мы делим пополам!
Объявление: boro.da33.ru
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн-игре и верну в семью.
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
Вот что мне думать, если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской фотографии.
Мужчины любят внимательных, заботливых, любящих и добрых женщин. boro.da33.ru
В этом настоящая причина полигамии.
В этом настоящая причина полигамии.
- Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет? boro.da33.ru
- Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
- Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду? boro.da33.ru
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
Выбесила саму себя. boro.da33.ru
Поэтому сегодня я сплю на диване.
Поэтому сегодня я сплю на диване.
Почему на небе так много звёзд? boro.da33.ru
Потому, что только их не воруют.
Потому, что только их не воруют.
- Мы вчера играли в игру "Вырви глазик". boro.da33.ru
- И как?
- Ничья, 2:2.
- И как?
- Ничья, 2:2.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. boro.da33.ru
Надо ещё иметь работу.
Надо ещё иметь работу.
- Откройте дверь, это полиция! boro.da33.ru
- Нет, вы будете меня ругать!
- Нет, вы будете меня ругать!
Если в стенку постучаться рано, около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти!
Будь проще - и к тебе потянутся такие же одноклеточные.
Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
Из зоны комфорта не нужно выходить. Её надо расширять.
Папа знает ответы на все вопросы: boro.da33.ru
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный.
- Дорогой, помнишь ты ещдил на рыбалку? boro.da33.ru
- Да.
- Так вот, звонила твоя щука, сказала, что с икрой.
- Да.
- Так вот, звонила твоя щука, сказала, что с икрой.
Старый аналитик наставляет молодого: boro.da33.ru
- Если не знаешь, что говорить, говори, что текущая тенденция продолжится.
- Если не знаешь, что говорить, говори, что текущая тенденция продолжится.
Интровертское: boro.da33.ru
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.
Чёрный юмор
- Привет, красотка! У меня есть шанс заняться с тобой любовью? boro.da33.ru- Только в случае атомной войны.
- Привет, красотка!
1. Находим баг. boro.da33.ru
2. Теперь у нас два бага.
3. Фиксим баг.
4. Теперь у нас три бага.
2. Теперь у нас два бага.
3. Фиксим баг.
4. Теперь у нас три бага.
Жи-Ши пиши с буквой "И"! boro.da33.ru
"Ну-ну" - подумала Шынара Шынгысовна Шынташева из Шымкента Жылыойского района.
"Ну-ну" - подумала Шынара Шынгысовна Шынташева из Шымкента Жылыойского района.
Нам нужно сделать в подвале дома конюшню и назвать это цокцокцокольный этаж.
В реинкарнации очень жёсткий конкурс, на моё место претендовало три человека, два дельфина, сотня комаров и даже камень-карьерист.
Маленький совет: boro.da33.ru
Если вы хотите похудеть, откажитесь от тарелок и начните пользоваться блюдцами.
Вы увидитесь, какую высокую гору еды вы способны наложить в маленькое блюдечко!
Если вы хотите похудеть, откажитесь от тарелок и начните пользоваться блюдцами.
Вы увидитесь, какую высокую гору еды вы способны наложить в маленькое блюдечко!
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
- Кажется вы легко влюбляетесь. boro.da33.ru
- Это не так, зай.
- Это не так, зай.
Иногда мужчина как кукушка, тоже несёт свои яйца в чужие гнёзда.
Двоечник перед входом на экзамен говорит учителям: boro.da33.ru
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
Мне иногда кажется, что карма сломалась и насилует меня даже за добрые поступки.
Один мой знакомый не зареган ни в одной социальной сети. boro.da33.ru
Он просто звонит и приходит лично, если хочет встретиться.
Страшный человек.
Он просто звонит и приходит лично, если хочет встретиться.
Страшный человек.
- Доктор, а после смерти секс есть? boro.da33.ru
- Все зависит от вашего патологоанатома.
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Дело не оптимизме или пессимизме, а в неумении считать вероятности событий.
Скальпер - это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
- А у меня жена ведьма! boro.da33.ru
- Да ну?
- У неё коса ниже пояса.
- И что?
- А выше пояса, косы то нету!
- Да ну?
- У неё коса ниже пояса.
- И что?
- А выше пояса, косы то нету!
Льются с экранов новости. boro.da33.ru
Я скажу без витиеватости,
Нас кормят тонной х@ёвостей,
Забывая про массу 3.14здатостей.
Я скажу без витиеватости,
Нас кормят тонной х@ёвостей,
Забывая про массу 3.14здатостей.