Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Очень богатый арабский нефтяной магнат попал в аварию, и ему срочно потребовалось переливание крови. boro.da33.ru
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. boro.da33.ru
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Среди бухгалтеров ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.
+5Комментировать (1)
Костян
5 февраля 2022
03:15:07
Враки, последние 15 лет бухи уже отчаялись:)
+5Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Земля плоская? boro.da33.ru
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
Хватит это терпеть! Давайте терпеть что-нибудь другое!!
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? boro.da33.ru
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Заходит как-то белый парень в чёрный бар: пол чёрный, стены чёрные, посетители чёрные, алкоголь чёрный. садится за барную стойку и говорит: boro.da33.ru
- Бармен, налей мне чего покрепче.
Бармен молчит. Парень думает:
- Неужели тут никого нет? Ничего не вижу.
- Бармен, налей мне чего покрепче.
Бармен молчит. Парень думает:
- Неужели тут никого нет? Ничего не вижу.
Снял парень деваху в клубе, привёл её к себе домой. Ну то сё и в постель. Покувыркались так, что девица в восторге. boro.da33.ru
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? boro.da33.ru
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
+104Комментировать (10)
16 января 2022
22:47:16
не вижу популярного вопроса про кинологов) почему они занимаются не кино, а собаками))
+10
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
+7Комментировать (1)
2 февраля 2022
20:01:18
Роскомнадзор объявил тендер на закупку 120 миллионов обнуляторов памяти со вспышкой из фильма Люди в чёрном.
+3
Мать укладывает ребёнка спать: boro.da33.ru
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
- Мы работаем не за деньги, а за идею! boro.da33.ru
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!
Не забывайте, нагнувшиеся будут больше всего ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех кто не нагнулся.
Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год. boro.da33.ru
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
- А копить нельзя!
- Бл@ть!
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
- А копить нельзя!
- Бл@ть!
Как управлять рабами
Чтобы захватить и доставить рабов к лагерю, в порт, к месту продажи или рабства, в самом начале выбери самых тупых и мерзких из них, и дай им власть над всеми остальными рабами, при этом пусть самые мерзкие будут над всеми и пусть думают, что они ровня рабовладельцу, и пусть делают, что хотят и куражатся, лишь бы гнали рабов к месту, не дали им бунтовать и сбежать, и тем более убить рабовладельцев! boro.da33.ruПосле же, когда рабы будут доставлены к нужному месту, погонщиков по одному отделяй и закуй в цепи, а потом или убей, или продай самому жестокому работорговцу, или бросай по одному к рабам, если те вдруг собрались бунтовать, чтоб они, насытившись расправой над своим мучителем, выпустили пар и успокоились!
(c) Книга, Как управлять рабами, Джерри Тонер, Марк Сидоний Фалкс
Представьте воронку. В её узкой части - полная сингулярность и жопа. boro.da33.ru
А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки.
Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю.
А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу.
Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной функции. Что это даёт?
А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз.
А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат.
Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться.
Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить припеваючи.
А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс за-бесплатно.
Дети бедных - вот хоть усритесь! - фундаментальную науку двигать не смогут.
Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно.
Не красную икру, но хотя бы хлеб.
Чем выше, тем больше возможностей.
Прикладывая совсем немного усилий, чтобы совершить полный круг, ты "проходишь" большее расстояние: новые люди, путешествия, машины, еда, картины, женщины.
А рядом с жопой, ты пашешь, как озверелый, но из клетки дом-работа-дом-работа выбраться не получается.
Сами представьте эти шарики: сверху вальяжно и медленно катается, как красная икринка в масле, шарик-мажор.
А внизу мечется серый шарикоподшипник.
И от падения в самые анус аннигиляции его отделяет один момент.
Любая ошибка. Заболел? Не повезло? Чуть расслабился? Получай!
А теперь представьте шарик, который крутится по внутренней стене воронки.
Если он крутится быстро, то центробежная сила выталкивает его к краю.
А если медленно, то сила тяжести заставляет падать в центр. В жопу.
Общество устроено так, что у воронки стенки не прямые, а изогнутые, как график квадратичной функции. Что это даёт?
А то, что чем ближе к жопе, тем с большей скоростью нужно вращаться шарику, чтобы хотя бы не падать вниз.
А чем ближе к верхнему краю, тем меньшие усилия дают больший результат.
Чем ближе к жопе, тем тщетнее все попытки из неё выбраться.
Дети богатых родителей могут всю жизнь пинать воздух и жить припеваючи.
А могут пойти в фундаментальную науку и толкать прогресс за-бесплатно.
Дети бедных - вот хоть усритесь! - фундаментальную науку двигать не смогут.
Просто потому, что за это не платят, а кушать всем нужно.
Не красную икру, но хотя бы хлеб.
Чем выше, тем больше возможностей.
Прикладывая совсем немного усилий, чтобы совершить полный круг, ты "проходишь" большее расстояние: новые люди, путешествия, машины, еда, картины, женщины.
А рядом с жопой, ты пашешь, как озверелый, но из клетки дом-работа-дом-работа выбраться не получается.
Сами представьте эти шарики: сверху вальяжно и медленно катается, как красная икринка в масле, шарик-мажор.
А внизу мечется серый шарикоподшипник.
И от падения в самые анус аннигиляции его отделяет один момент.
Любая ошибка. Заболел? Не повезло? Чуть расслабился? Получай!
Решил однажды цыган приучить свою лошадь жрать поменьше. И начал. boro.da33.ru
Сначала дал ей вместо двух охапок сена - одну, на следующий день - половину. Довёл до трёх травинок в день.
И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни.
Сначала дал ей вместо двух охапок сена - одну, на следующий день - половину. Довёл до трёх травинок в день.
И научил бы лошадь совсем ничего не есть, но эта сволочь возьми, да сдохни.
Эй, либерал, объясни-ка мне как "почва" может быть "сексуальной", а ещё и так, что я совершил на ней "преступление"?
- Мне нужен мужчина который в старости мог бы мне подать стакан вина. boro.da33.ru
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути.
Диалоги с Чаком Норрисом
- Чак, правда, что ты не спишь ночью? boro.da33.ru- Правда.
- А почему?
- Во сне я не могу убивать.
- Чак, это правда, что тебя мама родила раньше срока?
- Я решил, что пришло время.
- Чак, а какая у тебя группа крови?
- А кто сказал, что у меня есть кровь?
- Чак, а это правда, что ты своим дыханием можешь затушить костёр?
- Правда.
- Затуши.
- Не могу, я уже два года не дышу.
- Чак, а ты молодец, ловко ты его завалил.
- Не только его, я только что завалил всю его семью.
Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.