Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Цитаты бравого солдата Швейка
Наше дело дрянь, - начал он слова утешения. boro.da33.ruНикогда так не было, чтоб никак не было. Всегда так было, чтобы как-нибудь да было.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Все эстеты - гомосексуалисты; это вытекает из самой сущности эстетизма.
После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
Человек-то хочет быть гигантом, а на самом деле он дерьмо.
Если человек начинает философствовать - дело пахнет белой горячкой.
И чем больше мы пили, тем трезвее становились!
В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
В сумасшедшем доме каждый мог говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно в парламенте.
Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.
В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.
Не представляю себе, - произнес Швейк, - чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам - такое я слышал, но на десять - это уж, пожалуй, многовато!
Хорошо воспитанный человек может читать всё.
Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа.
Самое лучшее, - сказал Швейк, - это выдавать себя за идиота.
Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то ещё скорее передрались бы между собой.
В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.
Я думаю, что ...
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что?
- Ну ты чего не приехал-то? boro.da33.ru
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
- Да я все собирался, собирался, но былолень.
- Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
Мои бурные планы не вечер: лёжа на диване заряжать и разряжать телефон.
Очень тонко подмечено, что то, что легко плывёт в руки, обычно ещё и не тонет.
- А с какой песней я у тебя ассоциируюсь? boro.da33.ru
- Я такое не слушаю.
- Я такое не слушаю.
Заключённый пишет письмо жене: boro.da33.ru
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у нашего пахана самые ухоженные ногти в камере!
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у нашего пахана самые ухоженные ногти в камере!
В баре посетитель спрашивает бармена: boro.da33.ru
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов.
Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.
Чему человечество должно было научится у раков? boro.da33.ru
- Упорство
- Выживаемость
- Невозмутимость
Чему человечество на самом деле научилось у раков?
- Поза.
- Упорство
- Выживаемость
- Невозмутимость
Чему человечество на самом деле научилось у раков?
- Поза.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий.
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! boro.da33.ru
- Это твой инстаграм.
- Это твой инстаграм.
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта. boro.da33.ru
- Нормальный или по футболу?
- Нормальный или по футболу?
- С днём рождения! boro.da33.ru
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? boro.da33.ru
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
- Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? boro.da33.ru
- Обрадовалась, конечно, поскольку искала их ещё с 1 января.
- Обрадовалась, конечно, поскольку искала их ещё с 1 января.
- У мужчин в шесть раз больше шансов получить удар молнии, чем у женщин. boro.da33.ru
- В бревно молния не так часто бьёт.
- В бревно молния не так часто бьёт.
Женщина - всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок.
Чтобы услышать море, надо поднести к уху ракушку. boro.da33.ru
Но чтобы найти ракушку, надо поехать на море.
Но чтобы найти ракушку, надо поехать на море.
Молодой человек говорит девушке: boro.da33.ru
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
- Вам придётся выйти на работу в выходные. boro.da33.ru
- Но из-за пробок я могу опоздать.
- Хорошо, когда вы сможете подъехать?
- В понедельник.
- Но из-за пробок я могу опоздать.
- Хорошо, когда вы сможете подъехать?
- В понедельник.
Курортный запой положил конец курортному роману.
- Ой, у Мойши такое горе. boro.da33.ru
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Дом - это место, где можно ходить без лифчика. boro.da33.ru
- Мой дом - твой дом.
- Мой дом - твой дом.
- Василий Иванович, а ты чего голый и в галстуке по хате ходишь? boro.da33.ru
- А чего, Петька, всё равно к нам никто не заходит.
- А зачем тогда галстук нацепил?
- А вдруг кто-нибудь зайдёт.
- А чего, Петька, всё равно к нам никто не заходит.
- А зачем тогда галстук нацепил?
- А вдруг кто-нибудь зайдёт.
Средняя продолжительность жизни в стране растет. boro.da33.ru
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот трындец.
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером, Мейл.агентом, Госуслугами, подпиской на Бесогон.Тв и неудаляемым браузером Амиго. boro.da33.ru
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
А при просмотре сохранённых в его недрах файлах кто-то громко кричал 1хбет каждые 4 минуты.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники? boro.da33.ru
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
При виде скопления людей оптимист думает: - слетелись как мухи на мёд, а пессимист: - как мухи на говно.
Когда уже непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
- Считаешь себя красивой? boro.da33.ru
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
- Да.
- А доказательная база-то слабовата!
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
а в ресторане boro.da33.ru
а в ресторане
а там цыгане
с антителами
пригласил милёнок в бар
показал мне свой QR
я в ответ на это дело
показала антитело
как у наших у ворот
лысый лысого еб@т
а потом наоборот
Витя и Петя
электрик виктор подключая к сети дом
внезапно встретился с апостолом петром
и века у вас средние
и сами вы не очень
раньше на кол их сажали
а теперь зауважали
нам после запрещенья мата
живётся малость членовато
евгений в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет зачем
к себе на день рожденья
я буду звать ещё друзей
а в ресторане
а там цыгане
с антителами
пригласил милёнок в бар
показал мне свой QR
я в ответ на это дело
показала антитело
как у наших у ворот
лысый лысого еб@т
а потом наоборот
Витя и Петя
электрик виктор подключая к сети дом
внезапно встретился с апостолом петром
и века у вас средние
и сами вы не очень
раньше на кол их сажали
а теперь зауважали
нам после запрещенья мата
живётся малость членовато
евгений в стенке женской бани
вчера три дырки просверлил
глядел в одну потом в другую
потом закончились глаза
оксана пьёт оксана курит
оксана делает минет зачем
к себе на день рожденья
я буду звать ещё друзей
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
- Куда? В дом престарелых?
Быстро сказанное - всё равно что мелко написанное.
- Как называется заднее отверстие у мужчин? boro.da33.ru
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
- Анус.
- А у женщин?
- Бонус.
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. boro.da33.ru
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
День Победы Русского войска князя Святослава над Хазарским Каганатом.
3 июля 964 года дружина князя русов - Святослава одержала сокрушительную победу над войском Хазарского каганата.