Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Зачем ты трогаешь мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха.
- Я трогаю твоё сердце, дурёха.
- Я считаю, что ты неправа. boro.da33.ru
- Пересчитай!
- Пересчитай!
Все мужчины одинаковые. boro.da33.ru
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
- Я идеален. boro.da33.ru
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
В средние века разводов не было. Пишешь заявление в инквизицию, что жена - ведьма, и всё.
На Востоке шеф вызывает подчинённых на Персидский ковёр. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
- Ты уже пьян? boro.da33.ru
- Я работаю над этим.
- Я работаю над этим.
В каждой женщине должна быть загадка, подсказка, и отгадка.
- Пап, я посижу за компом? boro.da33.ru
- Конечно. Только не включай.
- Конечно. Только не включай.
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как. boro.da33.ru
(c) Виктор Франкл
(c) Виктор Франкл
+5Комментировать (1)
9 декабря 2014
01:08:03
Виктор Эмиль Франкл (нем. Viktor Emil Frankl; 26 марта 1905, Вена, Австро-Венгрия - 2 сентября 1997, Вена, Австрия) - австрийский психиатр, психолог и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря.
0Великий Мэрлин
В далёкой Англии правили Король и Королева. boro.da33.ruКоролева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи.
В королевской прачечной обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота и только ближе к ночи.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью панталоны Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Любым народом легко управлять - надо сообщить, что на него собираются напасть, показать ему врага, а всех пацифистов объявить непатриотами. boro.da33.ru
(c) Герман Вильгем Геринг
(c) Герман Вильгем Геринг
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. boro.da33.ru
Попробуй объяснить это южанину.
Попробуй объяснить это южанину.
Немецкие анекдоты про автомобиль Опель
Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ruРано или поздно любой автомобиль становится Opel.
У тебя автомобиль или Opel?
Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.
Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.
Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!
Если Опель едет, значит он едет на сервис.
Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.
Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
В подворотне: boro.da33.ru
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Из размышлений в ванной: boro.da33.ru
Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?
Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?
Андрей сводил Марину к речке, boro.da33.ru
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
+4Комментировать (1)
16 июля 2019
10:04:32
Мимо тёщиного домаЯ без шутки не хожу -
То ей серп в окно просуну,
То ей молот покажу
+2Лексус
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. boro.da33.ruВрач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и спрашивает:
- У кого тут Лексус?.
Мужчина, сидевший в очереди, удивленно переспрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика. )))
Хорошая новость: я устроился на работу. boro.da33.ru
Плохая новость: на неё надо ходить.
Плохая новость: на неё надо ходить.
Все сейчас стебутся над Чубайсом. boro.da33.ru
А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь задницу вытирать?
А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь задницу вытирать?
+4Комментировать (3)
10 декабря 2014
01:59:38
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее.Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил.
+1
Версия 1 boro.da33.ru
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Если у вас есть мечта, желание и настойчивость - вы прорастёте даже сквозь асфальт.
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Змея на ветке
Военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: boro.da33.ru- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка.
И всё таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? boro.da33.ru
- Зато по химии я всегда был отличником!
- Зато по химии я всегда был отличником!
Как говорил по пятницам мой знакомый Архимед, дайте мне бутылку вискаря, и я переверну бильярдный стол!
По заявке нашего радиослушателя Владимира для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не ангел".
Не пора ли в мире просто вернуть крепостное право, чего людям голову морочить?
Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу. boro.da33.ru
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. boro.da33.ru
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
+7Комментировать (1)- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? boro.da33.ru
- У вас за ночь выпрямились ноги?
- У вас за ночь выпрямились ноги?