Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Обама: boro.da33.ru
- Меня задолбали эти русские со своими барабанами!
- С какими барабанами, сэр?
- Теми, про которые они говорят - "нам по барабану ваши санкции!"
- Меня задолбали эти русские со своими барабанами!
- С какими барабанами, сэр?
- Теми, про которые они говорят - "нам по барабану ваши санкции!"
Когда пьют филологи, они пьют не по сто грамм, а по сто граммов.
- Я думал, русские женщины как-то по-другому выглядят. boro.da33.ru
- Извини, я кокошник дома забыла.
- Извини, я кокошник дома забыла.
Можно вас спросить, почему вы такие довольные? Аж, смотреть противно! )))
Как говорил наш учитель, а теперь выйди и войди как положено!
- Нет денег на новый гардероб! boro.da33.ru
- Смени работу. На новом месте твои старые вещи - новые!
- Смени работу. На новом месте твои старые вещи - новые!
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 808 НМ? boro.da33.ru
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок".
Десять дюймов лучше чем семь. boro.da33.ru
И это не реклама планшета.
И это не реклама планшета.
Маркетологам, которые придумали вместо 1 литра молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Отец советует сыну: boro.da33.ru
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - всё таки выиграешь месяц.
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - всё таки выиграешь месяц.
- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики? boro.da33.ru
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Версия 1 boro.da33.ru
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя, нет! Не надо, пусть и дальше так думает.
Версия 2
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя, нет! Не надо, пусть и дальше так думает.
Версия 2
- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придёт?
- Нет. Пусть и дальше так думает.
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? boro.da33.ru
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
- Девушка, вы такая красивая! У меня даже часы встали!
Добрый сосед
Уже два месяца болею и сильно кашляю. boro.da33.ruА живу я в панельном доме, слышимость ого-го.
Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже!"
Я не говорю, что я Бэтмен. boro.da33.ru
Я только утверждаю, что никто и никогда не видел меня и Бэтмена в одной комнате одновременно.
Я только утверждаю, что никто и никогда не видел меня и Бэтмена в одной комнате одновременно.
- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Если долго смотреть на 100 рублей, можно увидеть, как она превращается в евро.
Звёзды предсказали мне, что сегодня я буду бухать. boro.da33.ru
Кто я такой, чтобы спорить со звёздами!
Кто я такой, чтобы спорить со звёздами!
Чаще всего фразу "Боже, какой он огромный!" слышит маленький паучок.
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам boro.da33.ru
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий
О-т чего я весёлый такой! )))
И-вода по асфальту рекой,
В-едь неясно прохожим в этот день непогожий
О-т чего я весёлый такой! )))
Уже скоро: - мама познакомься, это автомобильный аккумулятор и он будет ночевать у нас.
Когда мне жена сказала, что купила туфли - бежевые, с бантиком, и на шпильке - мне даже в голову не пришло, что это три разные пары.
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Как можно жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины?
+11Комментировать (2)
26 декабря 2015
15:06:36
А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
+2- Алло, дорогой, ты где?! Время уже 3 часа ночи! boro.da33.ru
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте - людей не переубедишь...
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает: boro.da33.ru
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это разве попрошайки? Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает.
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это разве попрошайки? Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает.
Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
- Как у тебя дела? boro.da33.ru
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Мурзик - Каждой мышке - тёплую норку!
Тигра - Вместе к сытой жизни!
...