Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маржин-колу, я бывший брокер. boro.da33.ru
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
Коньяк не помог найти ответ, но помог забыть вопрос.
У моих друзей есть знакомый
У моих друзей есть знакомый. boro.da33.ruОн хорошо поёт.
Что видит - о том и поёт.
Но в баню с ним никто не ходит.
Если тебя тяжело нести - представь, что ты это украл.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и тоже.
Приснился сон: boro.da33.ru
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в подгузниках обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Jаvа, РНР и С.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!
Всякий раз, когда кто-то говорит, что Бог создал Вселенную 6000 лет назад, в космосе грустит маленькое реликтовое излучение в возрасте 13,8 миллиардов лет.
- Как вы узнали о нашей вакансии? boro.da33.ru
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
- Продолжайте, мы заинтересованы.
- Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ? boro.da33.ru
- Нет, теперь самые дешёвые поршни и клапаны.
- Нет, теперь самые дешёвые поршни и клапаны.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. boro.da33.ru
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
- Овсянка, сэр.
- Да @б твою мать.
Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.
Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. boro.da33.ru
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!
Каждая последняя обнаруженная ошибка в программе является предпоследней.
- Возьмём к примеру чувство юмора. boro.da33.ru
- Где возьмём?
- Где возьмём?
Устроился работать поваром. boro.da33.ru
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
Не представляете как тяжело готовить еду и отдавать её чужим, незнакомым людям.
- Зачем ты мне врала? boro.da33.ru
- Я думала ты мне поверишь!
- Я думала ты мне поверишь!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Вчера аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для позвонить прислуге. boro.da33.ru
Лежал, гневался.
Лежал, гневался.
Политический юмор 2020 - 14
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий. boro.da33.ruНи на что не намекаю. Просто красивый обычай.
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь.
Мишустин отличается от Медведева тем, что у него на лбу написано, что денег нет.
- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши.
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Тихановская: "Отдала приказ вооруженным силам Беларуси выдвинуться в Нагорный Каракум".
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей, это Германия.
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей
Гуляю с собакой, прохожу мимо местных алкашей и один из них говорит: boro.da33.ru- Изобрели люди колесо, бл@ть! И с тех пор всё катится в 3.14зду!
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит: boro.da33.ru
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
- Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Как симпатию проявлять будете? Наличными или картой?
Если вы купили швейцарские часы в поземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Неопытный снайпер так долго целился, что прожёг лазером голову своей жертве.
А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников. boro.da33.ru
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает инаугурацию. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный - во время диеты.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. boro.da33.ru
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах, его тогда так и не дохоронили.
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
Смешная история от Бреда Питта
Как-то раз я позвонил своему деду. boro.da33.ru- Мы тут посмотрели твое кино, - сказал дед.
- Какое именно, дед? спросил я.
А он крикнул моей бабушке:
- Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал три дня?
(c) Брэд Питт
Версия 1 boro.da33.ru
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
В супермаркете нашёл, кем-то оброненные деньги.
Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.
Версия 2
Нашёл кошелёк с деньгами. И, как добрый христианин подумал "Чтобы сделал Иисус?"
И превратил их в вино.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
Из-за требований соблюдать дистанцию больше всего страдают жополизы.