смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться чётко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

+3

Комментировать

+8

Комментировать

Неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".

+2

Комментировать

У боксёров спросили об опасности их спорта. boro.da33.ru
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

+2

Комментировать

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. boro.da33.ru
- Или полдня.
- Или полдня.

+2

Комментировать

Тех, кто вышел в люди, в народ уже не заманишь.

+2

Комментировать

+4

Комментировать

Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!

+2

Комментировать

- Учёные изобрели чип благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, сигнал будет сразу идти в мозг. boro.da33.ru
- Учёные изобрели шизофрению?

+2

Комментировать

Я первый раз в Сочи. boro.da33.ru
Ну, что хочется сказать.
Это тебе не Барселона, не Сан-Себастьян и даже не Биариц.
Для отдыха здесь нужно по-настоящему много зарабатывать.

+5

Комментировать

- ЧА-ЩА пиши с буквой А. boro.da33.ru
- Кроме армянских фамилий.

+2

Комментировать

Если есть броня в кино - boro.da33.ru
Быть сомнений не должно.
Пусть её все пробивают,
Чем угодно, всё равно.

Пикой, стрелами, мечом,
Пальцем, солнечным лучом.
Пусть узнает каждый зритель,
Что доспехи - ни о чём!

+2

Комментировать

гроза гремит по небу тучи boro.da33.ru
что может быть на свете круче

какой суровый ультиматум
но проще было б вслух и матом

я не тебя любил а тело
потом оно осточертело

хотелось смены обстановки
но замели по уголовке

врага колоть не только буду
купил в сексшопе куклу вуду

да хрен вот вам не будет свадьбы
мне паспорт только прожевать бы

но нет не только рулевого
но и руля как такового

я самурай моя катана
найдёт врага и ка та та на

иду я в бой с винтовкой в каске
а враг орёт ты что без маски

такое чувство что над нами
живут слонихи со слонами

в густых лугах с велосипеда
в руках с букетом сняли деда

доход путан гораздо меньший
зухра намерена стать гейшей

ну нифига у зои груди
как будто еду на верблюде

олег весь вечер ждал трамвая
с солонкою и караваем

зухра в постели ненасытна
мужик нормальный спать с ней ссыт на

дарил я девкам кучи лилий
не помню правда их фамилий

давай расставим все акценты
верни мне честь и плюс проценты

ты в сексе просто неуёмна
но прекрати я ж за рулём на

он увлекался фотошопом
курсором шоб водить по жжопам

у жызни новая страница
а мы забыли сохраницца

с отличием закончил курсы
как прикарманивать ресурсы

любил стоять он возле крана
вот и ушёл от нас так рано

так ни о чём в порядке бреда
прошла у нас с тобой беседа

султан был целый день не в духе
он утром встал не с той жены

+3

Комментировать

После того как закончится карантин, мы должны носить маски так, чтобы уши вернулись на своё место

+2

Комментировать

Мы все имеем право на бесплатную медицину, для этого вдоль дорого растёт подорожник.

+6

Комментировать

Четверг - это маленькая пятница, подумал я и купил чекушку 0,33.

+3

Комментировать

- Вашему мужу необходим абсолютный покой. Вот успокоительное. boro.da33.ru
- Доктор, и когда ему давать его?
- Вы не поняли! Это для вас!

+3

Комментировать

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. boro.da33.ru
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

+4

Комментировать

Илья Муромец как напьётся, идёт деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идёт. boro.da33.ru
- Слышь, бабка, а чахлый уехал?
- Уехал, уехал, сынок.
- Ну всё, 3.14здец деревне!

+2

Комментировать

Она была настолько холодной женщиной, что у комара пившего у неё кровь заболело горло.

+2

Комментировать

Когда не хочешь брать кредит, а тебя заставляют

+8

Комментировать

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: boro.da33.ru
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я - всё равно буду приходить к вам ужинать!

+5

Комментировать

Яндекс-такси, яндекс-еда. Когда яндекс-бабу сделаете?

+2

Комментировать (1)

таки алиса есть

+1

У женщины всего две обязанности перед мужчиной: boro.da33.ru
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

+5

Комментировать

Старею. Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

+3

Комментировать

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Место рождения?
- Куйбышев.
- Место жительства?
- Самара.
- Причина переезда?

Версия 2
- Место рождения?
- Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?

+2

Комментировать

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

+5

Комментировать

- Как много молодёжи на самокатах. boro.da33.ru
- Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.

+2

Комментировать

+5

Комментировать

Конечно, болтун - находка для шпиона. boro.da33.ru
Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

+3

Комментировать

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже местные таксисты.

+3

Комментировать

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: boro.da33.ru
- Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

+2

Комментировать

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

+6

Комментировать

Один городской тип купил посёлок, теперь это посёлок городского типа.

+2

Комментировать

- Сколько нормальная тачка стоит? boro.da33.ru
- Ну, нормально так стоит.

+5

Комментировать

- Ух ты! Что это так быстро пролетело? - Пол лета

+2

Комментировать

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. boro.da33.ru
Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно.
У меня так уже три истерики сорвалось.

+2

Комментировать

Что посмеешь - то и пожмёшь!

+3

Комментировать

Прилетают инопланетяне на Землю, чтобы внести землян в список разумных цивилизаций. boro.da33.ru
- Почему при обилии еды, воды и света многие на земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так загаживаете свою планету?
- Денег нет чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, что он вам жить спокойно не даёт? Может вам помочь с других планет его завести? И вообще, где вы их добываете?
- Завозить не надо, мы сами их печатаем.
И вычеркнули инопланетяне людей из списка разумных существ.

+8

Комментировать

- Музыкальная группа начинается на Ы? boro.da33.ru
- blur!

+2

Комментировать

Сидит бомж возле вокзала побирается. boro.da33.ru
Идёт новый русский, пожалел бомжа, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж ему отвечает: - Не, Володя, сейчас не могу, я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке!
Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукaшенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Бомж говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра.
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает: - Слушай, откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А кого ты ещё знаешь?
- А кто тебя интересует?
- Папу римского знаешь?
- Конечно знаю.
Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если я увижу, что ты стоишь на одном балконе с Папой римским и вы оба помахаете мне рукой, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они прилетели в Рим, нa площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды и Бомж говорит новому русскому:
- Ты оставайся и жди, а я пройду, меня тут охрана знает.
И бомж пошёл. Охрана его поприветствовала и пропустила. Новый русский смотрит: бомж выходит на балкон к Папе римскому, что-то говорит ему и они смотрят в сторону нового русского и оба махают ему рукой.
Новый русский упал в обморок. Бомж увидел это и спустился вниз, подходит к нему, приводит в чувства и говорит:
- Ты как себя чувствуешь? Всё в порядке? Почему потерял сознание?
Новый русский отвечает:
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукaшенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида... Читать полностью →

+3

Комментировать

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

+3

Комментировать

Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.

+3

Комментировать

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? boro.da33.ru
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании.

+2

Комментировать