Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое. boro.da33.ru
- Моя тоже не любит готовить.
- Моя тоже не любит готовить.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Версия 1 boro.da33.ru
"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Версия 2
"Засранец, ты что, другого места не нашёл?!" - кричал дед засранцу, который другого места не нашёл.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Версия 2
"Засранец, ты что, другого места не нашёл?!" - кричал дед засранцу, который другого места не нашёл.
Хорошо, что пятница! Плохо, что ещё только утро.
Жена: У меня дырка от серёжки болит. boro.da33.ru
Муж: Кто такой Серёжка?!
Муж: Кто такой Серёжка?!
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это "товарняк".
Очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.
Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. boro.da33.ru
А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.
А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. boro.da33.ru
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
Если соседи достают вас громкой музыкой до 3-х часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.
Прикольное поздравление
Хочешь - верь, boro.da33.ruХочешь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется ЛОСЬ -
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет ЛОСЬ,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ!
- Может быть сегодня сделаем это втроём? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
К чёрной бухгалтерии нас приучают ещё со школы, когда говорят: "Один пишем, два в уме".
У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. boro.da33.ru
Один раз при мне карбюратор перебрала.
Один раз при мне карбюратор перебрала.
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. boro.da33.ru
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
Если спросят зачем - отвечай, что ты лицемер.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? Она там педали крутит.
Игра "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
Фэн-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах.
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно её просто смазывают!
Самый скучный возраст - 55. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжёлый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвёртому. Через некоторое время первый окликает второго: boro.da33.ru
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. boro.da33.ru
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. boro.da33.ru
Сдал чистый лист.
Сдал чистый лист.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый свет светофора!
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. boro.da33.ru
А то мы как то взяли два пузыря.
А то мы как то взяли два пузыря.
- Мам, хочу татуировку. boro.da33.ru
- Неси ремень, сейчас набьём!
- Неси ремень, сейчас набьём!
Троллейбус, лето, жарко
Троллейбус, лето, жарко. boro.da33.ruВ первую дверь входит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи мороженое.
- Нет, я тебе уже покупала.
- Ну, мама, ну купи мороженое!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок входят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Света, не парься, в мире всё относительно. boro.da33.ru
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Китайская народная сказка: Посадил дед рис. Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
- Девушка у вас, должно быть, крепкие зубы. boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
В нашем детстве наркотиков не было. boro.da33.ru
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
+4Комментировать (1)Зашёл в комнату и забыл, что хотел сделать? boro.da33.ru
Кто-то просто отменил это действие.
Кто-то просто отменил это действие.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
+4Комментировать (1)
15 апреля 2019
08:24:02
Истина на днеВладимир Шебзухов
-- Мудрец, меня благослови!
Искринку мысли улови.
Не всем дано сие понять.
Решил я сам мудрейшим стать.
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
-- А, сказ благословенья, прост.
И впрямь, находка, спора нет!
Коль алкоголь не даст ответ,
Поможет он забыть вопрос!
+3- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
- Нет, не нужно.
- Почему?
- Если секрет знают двое, то знает и свинья.