Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Бабка говорит деду: boro.da33.ru
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
+4Комментировать (1)- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. boro.da33.ru
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Поздний вечер 8 марта. Пьяный муж приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: boro.da33.ru
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Что делать, если парень охладел? boro.da33.ru
- Хоронить.
- Хоронить.
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?
Версия 1 boro.da33.ru
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь. Вам грозит смертная казнь!
- Кабзде-е-е-ц! А какая тогда хорошая?!!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - В НОРМЕ!
Версия 2
К последственному в камеру пришёл адвокат:
- У меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начинай с плохой!
- На трупе обнаружена ваша кровь.
- А хорошая новость какая?
- Анализы вашей крови - просто отличные!
- Классная ты, когда выпьешь. boro.da33.ru
- И ты классный, когда я выпью.
- И ты классный, когда я выпью.
А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? boro.da33.ru
Тогда накройте его треугольным одеялом.
Тогда накройте его треугольным одеялом.
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня. boro.da33.ru
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет.
- Ты, наверно, не поверишь, подруга - но я похудела с помощью "Виагры". boro.da33.ru
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин.
- Вот именно.
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин.
- Вот именно.
Чаще всего выход там, где был вход. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
Мой дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!
Жениться надо лишь на той...
"Жениться надо лишь на той, что обладает красотой" - весёлый юноша заметил. boro.da33.ruНо грустный так ему ответил: - "Дурнушку в жёны надо брать, не страшно будет потерять."
А третий был благоразумный... он так сказал: - "Женюсь на умной".
Им бросил старец, шедший мимо: - "Жениться надо на ЛЮБИМОЙ".
+11Комментировать (1)- Папа, это правда, что в странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? boro.da33.ru
- Это в любой стране, сынок!
- Это в любой стране, сынок!
Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.
- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Ты водки налил? boro.da33.ru
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. boro.da33.ru
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Обычно на День рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.
Два супруга покупают яйца
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. boro.da33.ruРядом со мной мой муж тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
- Вчера мой 3х летний сынишка порвал написанную мной поэму про зайцев! boro.da33.ru
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Дельфины действительно очень умные существа. boro.da33.ru
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.
- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Утром на даче жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
+2Комментировать (1)Разбилась рюмка - к счастью. boro.da33.ru
Разбилось счастье - к рюмке.
Разбилось счастье - к рюмке.
- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? boro.da33.ru
- Он Гуглит.
- Он Гуглит.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
- Мама, а почему плита такая грязная? boro.da33.ru
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
Тёщу увезли с тремя переломами пальцев.