смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

+4

Комментировать

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

+11

Комментировать

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра"

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". boro.da33.ru
Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М.
Что бы это значило?

+5

Комментировать

Сейчас ем таблетку от головной боли

Сейчас ем таблетку от головной боли. Съел, читаю от нефиг делать инструкцию. boro.da33.ru
Побочные явления - головная боль, гм.

+5

Комментировать

- Анализ показал, что у вас белок в моче. boro.da33.ru
- Так что это у меня - яйцо протекает?!

+9

Комментировать

Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт

Сегодня ходил фотографироваться на загранпаспорт. Пришёл с фотосалон, уселся на мягкий стул. boro.da33.ru
И на вопрос каую фотографию Вам надо, на автомате отвечаю: - "да мне аватарку на паспорт"...
Всё, прокололся...

+4

Комментировать

+9

Комментировать (1)

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

+4

С водкой идёт всё. Кроме ног.

+7

Комментировать

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

+5

Комментировать

В продаже появилось новое пиво "Базар"! boro.da33.ru
Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

+3

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Версия 2
Девушка, ревновавшая парня к каждому столбу, оставила район без света.

+4

Комментировать

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

+4

Комментировать

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

+2

Комментировать

- Ну что же, приступим. Курите? boro.da33.ru
- Не совсем.
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
- А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
- Не совсем.
(c) Comedy Club

+6

Комментировать

Отвечать на деловой звонок, слвоами "чё" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". boro.da33.ru
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя клепёт" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

+6

Комментировать

- И чем вы занимаетесь в баптистской секте? boro.da33.ru
- Баб тискаем.

+8

Комментировать

+8

Комментировать (1)

Вежливый крокодил

+5

Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.

+8

Комментировать

Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! boro.da33.ru
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали.

+6

Комментировать

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: boro.da33.ru
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

+6

Комментировать (1)

Моя жена - чемпион по поддавкам!

+2

Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.

+5

Комментировать

Чем отличается падение с 1 и 10 этажа? boro.da33.ru
С 10 этажа летят: - А-а-а-а-а... Бум!
С 1 этажа летят: - Бум... А-а-а-а-а!
(c) Андрюша

+17

Комментировать

Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.

+2

Комментировать

Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. boro.da33.ru
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть?

+9

Комментировать

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

+10

Комментировать (1)

В три часа ночи неожиданно позвонили в дверь.
У меня с испугу чуть перфоратор из рук не выпал.

+4

Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская

+7

Комментировать

+7

Комментировать

Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.

+8

Комментировать

Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный. boro.da33.ru
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.

+5

Комментировать

- А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые? boro.da33.ru
- От курева, наверно.

+8

Комментировать

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. boro.da33.ru
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

+5

Комментировать

Новость из мира футбола. boro.da33.ru
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

+4

Комментировать

- Вы счастливы? boro.da33.ru
- Если счастье не в деньгах, то да!

+2

Комментировать

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

+3

Комментировать

- А что это там, на горизонте, светится? boro.da33.ru
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

+8

Комментировать

- А у тебя с какого числа день рождения?

+7

Комментировать

+7

Комментировать

Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк.

+5

Комментировать

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

+8

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Версия 2
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.

+5

Комментировать

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

+5

Комментировать

Двое целуются на кухне. boro.da33.ru
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё. Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

+9

Комментировать

Подарите мне зеркало с фотошопом, boro.da33.ru

Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,

Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,

Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...

В ведро фотошоп - подарите мне сказку!

+4

Комментировать

Утро Тарзана: boro.da33.ru
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!

+3

Комментировать

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.

+6

Комментировать

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

+7

Комментировать