Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
8 марта
Алчные глазки, потные ручки, boro.da33.ruЖдут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
Шепчутся твари, жирные бочки.
Ща, бл@дь, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки.
С праздником, Зайки, Солнца, Голубки!
+10Комментировать (3)
Медведь
7 марта 2013
20:47:21
Диман, где такой шальной аник нарыл?
0- Ну, как вы там с Люсей? boro.da33.ru
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - мегабайт жизни в задницу!
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - мегабайт жизни в задницу!
+5Комментировать (1)
Красивая женщина вызывает мысль, что у неё кто-то есть. boro.da33.ru
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
В результате она не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
- Ты хочешь мне что-то сказать? boro.da33.ru
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. boro.da33.ru
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран картинки с порносайтов.
Версия 1 boro.da33.ru
Возвращается 8 марта муж домой с работы и с цветами.
Жена на него смотрит и с усмешкой спрашивает: - и что, мне теперь ноги раздвигать?
Мужик оторопев, очень робко спрашивает: - а что у нас разве вазы нет?
Версия 2
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придётся провести на спине, задрав ноги к потолку.
- А у тебя что, вазы нет?
Возвращается 8 марта муж домой с работы и с цветами.
Жена на него смотрит и с усмешкой спрашивает: - и что, мне теперь ноги раздвигать?
Мужик оторопев, очень робко спрашивает: - а что у нас разве вазы нет?
Версия 2
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придётся провести на спине, задрав ноги к потолку.
- А у тебя что, вазы нет?
- Мур-мур-мур, иди ко мне в постельку мой котик. boro.da33.ru
- Господи, у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
- Господи, у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Студент снимал однокомнатную квартиру
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. boro.da33.ruПоэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках?
Кому знакома ситуация? Кто бывал на сельских дискотеках? boro.da33.ruНаши деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку на дискотеке.
А высыпали в бутылку пакетик Yuрi, взбалтывали и пили из горла, передавая друг другу бутылку по кругу.
- Как мне фигова! boro.da33.ru
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
- Чего так?
- Да у меня вчера экстрим был: пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах, и пчёлы покусали.
- Да ты походу не экстремал, ты долб@ёб.
Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошёл ты в жопу!". boro.da33.ru
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!".
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. boro.da33.ru
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
В Бразилии все время занимаются сексом, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
1. Если ходить пешком полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным. boro.da33.ru
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
2. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьёт только воду и он толстый.
3. Кролик ест только овощи, бегает и прыгает весь день и живёт всего 5 лет.
4. Черепаха не бегает и не делает ничего энергичного, и она живёт 450 лет.
Заняться чем нибудь? Не думаю!
Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли? boro.da33.ru
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
- Как вы смотрите на будущее Китая? boro.da33.ru
- Тоже косо.
- Тоже косо.
- Короче, Алексей, звони ей со второго своего номера. boro.da33.ru
Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича.
Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно.
Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!
Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича.
Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно.
Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! boro.da33.ru
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал.
Бушу докладывают: boro.da33.ru
- Сегодня М. Саакашвили в прямом эфире зажевал свой галстук!
Буш: Как зажевал?
- Ну вот взял и зажевал!
Буш: С узлом?
- Нет...
Буш: Ну дурак! Узел же самое вкусное!!
- Сегодня М. Саакашвили в прямом эфире зажевал свой галстук!
Буш: Как зажевал?
- Ну вот взял и зажевал!
Буш: С узлом?
- Нет...
Буш: Ну дурак! Узел же самое вкусное!!
Мальчик хотел написать, на грязном Porsche Cayenne, "Помой меня", и помыл его.
- Е-2. boro.da33.ru
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О". boro.da33.ru
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист.
- О, я знаю! Вагон!
- А ты оптимист.
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Вот раньше на Руси
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, йух дубинкой! 10 палок бросит, ещё и на руках носит! boro.da33.ruА сейчас?! Нос картошкой, йух гармошкой, пол палки бросит ещё на дорогу просит.
Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, 3.14зда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках её носишь!
А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, 3.14зда как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.
+5Комментировать (1)
5 марта 2013
17:06:46
Если в школе учатся два русских ребёнка, то говорить по русски начинает вся школа.
+8У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов. boro.da33.ru
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
- Опыт с гондофоном прошел успешно! boro.da33.ru
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок.
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок.
Один из самых запомнившихся приколов в постели
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни одна барышня. boro.da33.ruКоторая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала приказным голосом:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
+7Комментировать (1)
5 марта 2013
14:11:34
Бугага, свой случай вспомнил. Моя бывшая девушка тоже любила такиже приколы мочить.Часто любила говорить: - Осторожно, ноги раздвигаются...
+8Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Версия 1 boro.da33.ru
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я всё на чебуреки грешила.
Версия 2
- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я всё на чебуреки грешила.
Версия 2
- Милый, кажется, это платье меня полнит.
- Да, полнит.
- И это, вроде бы, тоже.
- Думаю, дело не в платьях.
Звоню своей и говорю: boro.da33.ru
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл. И даже все свои шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл. И даже все свои шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Мужик приходит в публичный дом и говорит: boro.da33.ru
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка.
Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя, где-же у тебя?
А колобок ему - возмущённо:
- Не надо ко мне приставать, отпусти меня мужлан!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?!
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка.
Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя, где-же у тебя?
А колобок ему - возмущённо:
- Не надо ко мне приставать, отпусти меня мужлан!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?!
+18Комментировать (3)
5 марта 2013
09:32:02
Я так понял некоторые оскорбились за первый пост, только не понял на чтосайт BORODA, на лого BAYAN :)
-2