Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
- Ну что же, приступим. Курите? boro.da33.ru
- Не совсем.
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
- А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
- Не совсем.
(c) Comedy Club
- Не совсем.
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
- А, понимаю. Так, дальше. Сексом занимаетесь?
- Не совсем.
(c) Comedy Club
Отвечать на деловой звонок, слвоами "чё" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". boro.da33.ru
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя клепёт" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя клепёт" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте? boro.da33.ru
- Баб тискаем.
- Баб тискаем.
Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.
Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! boro.da33.ru
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали.
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет.
В общем, еле закопали.
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: boro.da33.ru
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
+6Комментировать (1)Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
Чем отличается падение с 1 и 10 этажа? boro.da33.ru
С 10 этажа летят: - А-а-а-а-а... Бум!
С 1 этажа летят: - Бум... А-а-а-а-а!
(c) Андрюша
С 10 этажа летят: - А-а-а-а-а... Бум!
С 1 этажа летят: - Бум... А-а-а-а-а!
(c) Андрюша
Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад. boro.da33.ru
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть?
Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть?
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
+10Комментировать (1)
12 ноября 2017
02:21:52
В три часа ночи неожиданно позвонили в дверь.У меня с испугу чуть перфоратор из рук не выпал.
+4Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный. boro.da33.ru
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает.
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть.
- А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые? boro.da33.ru
- От курева, наверно.
- От курева, наверно.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. boro.da33.ru
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Новость из мира футбола. boro.da33.ru
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
- Вы счастливы? boro.da33.ru
- Если счастье не в деньгах, то да!
- Если счастье не в деньгах, то да!
Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.
- А что это там, на горизонте, светится? boro.da33.ru
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Версия 1 boro.da33.ru
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Версия 2
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Версия 2
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Двое целуются на кухне. boro.da33.ru
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё. Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё. Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?
Подарите мне зеркало с фотошопом, boro.da33.ru
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Чтоб рожа - приятней и меньше чем жопа,
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее,
Чтоб выглядеть молодо даже старея,
Чтоб джинсы из сэконда стали Версаче,
Чтоб был остров Кипр вместо долбаной дачи,
Чтоб выпали разом волосья на теле,
Чтоб ноги ваааще никогда не потели,
Чтоб мультиоргазм от чесания в ухе,
Чтоб царский дворец вместо этой разрухи,
Чтоб муж в Джони Дэпа в момент превратился,
Чтоб дети поехали в Оксфорд учиться,
Чтоб всюду канали любые отмазки...
В ведро фотошоп - подарите мне сказку!
Утро Тарзана: boro.da33.ru
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. boro.da33.ru
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку.
Это и есть их АД.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? boro.da33.ru
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Сисадмины делятся на 2 группы: те кто уже делают бэкапы и те кто ещё нет.
+8Комментировать (1)
29 января 2020
16:28:13
на тех кто не делает бэкапы и на тех кто теперь делает, а ещё на тех кто бэкапы делает и проверяет
+1Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На тесте для определения беременности: boro.da33.ru
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
Невозможно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке.
Если колонки Покупка и Продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой совет: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Антивирусная программа: - Внимание, обнаружен вирус! boro.da33.ru
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
Что делать: - вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?
- Ты слышал, меня президентом избрали! boro.da33.ru
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди. Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм. А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.
На китайском рынке нет никаких подделок, всё китайское.