Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Чуть честным не стал!
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(чёрную) и летят в "Рыболов". boro.da33.ruА возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Ара
У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. boro.da33.ruНо так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
+8Комментировать (1)
Муж вернулся с командировки домой. Только забежав домой, схватил жену и на диван. boro.da33.ru
Взял жену, а так, чо у той пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул - согнулись, высунул - разогнулись.
Муж не выдерживает спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!
Взял жену, а так, чо у той пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут. Сунул - согнулись, высунул - разогнулись.
Муж не выдерживает спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиаторорапрл мцука пвреит унчиаксатм соовраенвинй.
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Пример: boro.da33.ru
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
+9Комментировать (1)- Шеф, мне нужен отпуск! boro.da33.ru
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- А с какого тебе отпуск?!
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! boro.da33.ru
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции: boro.da33.ru
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- К сожалению Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, похоже потому мы и не победили.
- А у меня кошка необычная. boro.da33.ru
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: - И что?
- Кошка фотографировала!
Поймал рыб инспектор браконьера на речке и говорит: boro.da33.ru
- Здесь нельзя ловить рыбу, вы оштрафованы!
- Так я её и не ловлю.
- Да что ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я её погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идём.
- Да ну ты брось..., а ну покажи.
- Да вот смотрите.
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. Рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Здесь нельзя ловить рыбу, вы оштрафованы!
- Так я её и не ловлю.
- Да что ты мне втираешь, а здесь у тебя что?
- Так это моя рыба, я её погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она назад приплывает и мы домой идём.
- Да ну ты брось..., а ну покажи.
- Да вот смотрите.
Мужик выпустил рыбу, и стоят оба смотрят. Рыбинспектор говорит:
- Ну, давай свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Опрос на заводе, подходят к токарю, который вытачивает шестерёнку. boro.da33.ru
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
- Скажите, а как Вы относитесь к антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего, нормально.
- Ну допустим Вы смогли бы точить эту болванку после полного стакана водки?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да легко.
- А после трёх?
- Ну видите, точу же.
Чёрный юмор
Жила была одна слепая маленькая девочка. Каждый раз, когда семья садилась за обеденный стол, она начинала ныть: boro.da33.ru- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз я слепая, так меня и обидеть можно?
- Маме всё это надоело и она решила она проконсультироваться с психологом, на что доктор ей дал совет:
- Вы, - говорит, - сварите ей целый тазик еды!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей.
Девочка кое как через силу всё съедает, потом тяжело откидывается на спинку стула и говорит с недоверием:
- Представляю сколько вы себе положили!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: boro.da33.ru
- Ну как тут не пить?!
- Ну как тут не пить?!
Обычно секретарша - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока ищет себе мужа.
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! boro.da33.ru
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Голуби повысили в звании постового милиционера.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. boro.da33.ru
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Новость быстро разлетелась по всей деревне.
"Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок "Цу-е-фа".
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 19 дубинок.
+7Комментировать (1)
28 июля 2016
10:55:16
17 дубинок!Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок!
-1
"10 копеек должна буду", этой фразой продавец Люся заработала свой первый миллион.
Версия 1 boro.da33.ru
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Версия 2
Когда индийские девушки засыпают, точка на лбу гаснет.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка категории "А" в правах.
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Командир самолёта обращается к пассажирам: boro.da33.ru
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
- Дамы и господа, наш самолёт - современный и высокотехнологичный Суперджет 100 произвел взлёт и набирает высоту.
Полёт проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... ёпта $@#!@#!@$!@#@!#дец!
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня теперь пятно спереди.
Пассажир замерший в ужасе:
- Видели бы вы мое пятно СЗАДИ.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. boro.da33.ru
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
В роддом приходит мужчина и спрашивает: boro.da33.ru
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Мы в прямом эфире, я веду свой репортаж с полигона, где сотрудники МВД выжигают 18 тонн канопли. boro.da33.ru
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Пётр Иванович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и ещё до обеда, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Собрал прапорщик солдат и говорит им: boro.da33.ru
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? boro.da33.ru
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
Учёные всего мира долго думали, в чем же все таки измерять частоту, но так и не придумали. Вот и пишут до сих пор: Hz
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Винни Пух спрашивает ут Пятачка: boro.da33.ru
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
Автор: Воронин Сергей Алексеевич Жанр: Детская проза, Животные Язык: RU Год: 1973
Рассказ о попугае Жако из авторского сборника Сергея Воронина. Иллюстрации Николая Кочергина. Для дошкольного возраста....