Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. boro.da33.ru
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ошибся окном - и теперь уже неизвестно, кто из них кто.
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу? boro.da33.ru
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
- ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? boro.da33.ru
- Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
- Хм. Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Когда привезут запчасти
Диалог с клиентом состоялся: boro.da33.ru- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня.
- Ня?
- Ня!
Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. boro.da33.ru
От этого у него растёт холка и лелейка.
От этого у него растёт холка и лелейка.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. boro.da33.ru
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Когда боги хотят наказать админа, они лишают кого-нибудь разума.
На календаре 28 декабря. boro.da33.ru
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Жопа - это универсальный интерфейс. boro.da33.ru
Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
- Лада Калина врезалась в Порш Кайен. boro.da33.ru
- Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
- Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
Диалог в туалете: boro.da33.ru
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
- Мужчина, у вас из жопы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: boro.da33.ru
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не треснул, когда в свисток дуете!
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан.
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Версия 1 boro.da33.ru
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
Версия 2
Если тебе постоянно не хватает денег - устройся на вторую работу.
Может быть доход вырастет незначительно - но тратить будет некогда.
Ведущая на радио: boro.da33.ru
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
Два бобра съели дерево. boro.da33.ru
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Другие три бобра съели этих двух бобров.
Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. boro.da33.ru
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: boro.da33.ru
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
- "Зая! Я тебя люблю!".
В связи с этим вопрос:
- почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за один сезон?
СМС от жены: boro.da33.ru
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
"Я помыяла машину!"
Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: boro.da33.ru
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал.
Взяли его под руки и к судье. Так и так, рассказали как вычислили Василия.
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое - значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придётся отдать.
- Сколько знаете языков? boro.da33.ru
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
+11Комментировать (1)В час пик, высший пилотаж при давке в автобусе - это когда ты ногами до пола не достаёшь.
Чучело - сварщик
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. boro.da33.ruПоскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж.
Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте - создавать видимость работы.
Получилось шикарно! Ветер подует - чучело типа варит, ибо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте - выходит начальство из столовки, смотрят - всё нормально.
Все при деле... и тут налетает особенно сильный порыв ветра!
Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты!
У начальства волосы на жопе поседели - все кинулись к месту приземления.
Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, быстро спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж за стойку кирпичей и сам ложиться вместо него!
Спустя секунду прибегает начальство и видит - сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - "Всё! Х*й я ещё туда полезу!"
Версия 1 boro.da33.ru
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Версия 2
Худой спрашивает толстого:
- У тебя есть мечта?
- Да, есть.
- Какая?
- Похудеть хочу.
- Так в чём же дело, садись на диету плюс спорт.
- Не могу я.
- Почему?
- Ну а как я тогда буду жить без мечты?
- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Версия 2
Худой спрашивает толстого:
- У тебя есть мечта?
- Да, есть.
- Какая?
- Похудеть хочу.
- Так в чём же дело, садись на диету плюс спорт.
- Не могу я.
- Почему?
- Ну а как я тогда буду жить без мечты?
После корпоратива просидел всю ночь в лифте. boro.da33.ru
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку.
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. boro.da33.ru
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
- Почему?
- Да он, зараза, когда в рюкзаке лежит, начинает шептать оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!"
- Ты разговариваешь с сыром?!
- Ты дурак что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Версия 1 boro.da33.ru
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь.
Сижу и думаю - пить или разгружать?
Версия 2
- Для снижения веса я вам назначаю уголь.
- В таблетках или порошке?
- В вагонах.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
- Вы гинеколог? boro.da33.ru
- Нет, но посмотреть могу.
- Нет, но посмотреть могу.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? boro.da33.ru
На всю квартиру слышно, как я худею.
На всю квартиру слышно, как я худею.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что деревню.
- Думаешь кто-то распространяет о тебе сплетни? boro.da33.ru
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
- Хуже. Думаю кто-то распространяет обо мне правду!
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары. boro.da33.ru
Так они приманивают и охотятся на людей.
Так они приманивают и охотятся на людей.
- Скажите, а Магомет дома? boro.da33.ru
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. boro.da33.ru
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект