смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

+2

Комментировать

Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%

+5

Комментировать

Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредёт он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит: boro.da33.ru
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин

+2

Комментировать

- Какие у тебя отношения на работе в коллективе? boro.da33.ru
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.

+3

Комментировать (1)

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

0

+2

Комментировать

- Чего ты хочешь на День рождения? boro.da33.ru
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.

+2

Комментировать

- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

+3

Комментировать

Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.

+3

Комментировать

вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты

улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят

я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября

мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест

я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай

ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная

утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору

преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть

+3

Комментировать

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. boro.da33.ru
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

+4

Комментировать (1)

Как говорится, на ком халат тот и доктор

+2

В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

+2

Комментировать

96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

+2

Комментировать

Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. boro.da33.ru
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971

+7

Комментировать

Волк лежит на боку, не может даже пошевелиться, он съел 140 овец. boro.da33.ru
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!

+8

Комментировать

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: boro.da33.ru
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

+4

Комментировать

Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём неповинных бояр. boro.da33.ru
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?

+4

Комментировать

- Единственный путь в богатству - это упорный труд. boro.da33.ru
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.

+2

Комментировать

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. boro.da33.ru
Регулярно, два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников.
И рассказать, как в Америке хорошо и дёшево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.

+6

Комментировать

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. boro.da33.ru
Вам не обязательно с ним здороваться.

+4

Комментировать

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат.

+2

Комментировать

- Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют? boro.da33.ru
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.

+2

Комментировать

До изобретения унитаза люди чаще бывали на свежем воздухе.

+8

Комментировать

вот сейчас не надо слов boro.da33.ru
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький

девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе

+2

Комментировать

В последнее время куда ни зайдёшь - цены как в аэропорту. boro.da33.ru
Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в 3.14зду.

+2

Комментировать

Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины. boro.da33.ru
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.

+3

Комментировать

+3

Комментировать

Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.

+4

Комментировать

Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет. boro.da33.ru
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.

+5

Комментировать

- А если я предложу встречаться? boro.da33.ru
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.

+3

Комментировать

Моя любимая притча из библии - когда Иисус вместо того, чтобы велеть женщинам одеваться поскромнее, сказал мужикам выколоть себе глаза, если они не могут сдерживать похоть.

+2

Комментировать

Только полный кавалер этих трёх знаков имеет право рассуждать о жизни в СССР

+4

Комментировать

В свете последних событий Обезьяны начали отрицать,что они наши предки.

+5

Комментировать

- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их всех кормил? boro.da33.ru
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

+2

Комментировать

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

+3

Комментировать

А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Google начинается со слова rfr?

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Версия 2
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер мальчику, который не умеет думать.

+3

Комментировать

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? boro.da33.ru
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

+3

Комментировать

Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов

+3

Комментировать

Переписка мужчины и женщины за 30 лет: boro.da33.ru
- Трахнуть бы тебя.
- Так, приезжай и трахни.
- Как же с вами бабами сложно.

+3

Комментировать

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? boro.da33.ru
- Нет, мы уже сдались.

+6

Комментировать

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

+4

Комментировать

Мне пришло приглашение на свадьбу

Мне пришло приглашение на свадьбу. boro.da33.ru
И в конце текста было написано: "Ваше присутствие на свадьбе - это уже подарок. Никакие подарки нам дарить не надо."
Я перечитывал это снова и снова. И начал путаться. В конце пришёл к выводу, что на свадьбу меня не приглашают. И я решил туда не идти.

+2

Комментировать

Чёрный юмор

Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ru
Войны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.

+3

Комментировать (1)

Уже будут нужны крышки от бутылок.

0

Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.

+2

Комментировать