Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредёт он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит: boro.da33.ru
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
- Какие у тебя отношения на работе в коллективе? boro.da33.ru
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
+3Комментировать (1)
Иксмен
1 ноября 2024
07:33:43
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.
0
- Чего ты хочешь на День рождения? boro.da33.ru
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. boro.da33.ru
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
+4Комментировать (1)В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. boro.da33.ru
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971
Волк лежит на боку, не может даже пошевелиться, он съел 140 овец. boro.da33.ru
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: boro.da33.ru
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём неповинных бояр. boro.da33.ru
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
- Единственный путь в богатству - это упорный труд. boro.da33.ru
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.
Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад
Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. boro.da33.ruРегулярно, два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников.
И рассказать, как в Америке хорошо и дёшево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.
Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. boro.da33.ru
Вам не обязательно с ним здороваться.
Вам не обязательно с ним здороваться.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат.
- Отец, где у вас в селе самогонкой торгуют? boro.da33.ru
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.
- Видишь церковь, сынок?
- Да.
- Кроме неё, везде.
До изобретения унитаза люди чаще бывали на свежем воздухе.
вот сейчас не надо слов boro.da33.ru
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький
девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
не надо паники
я тебя предупреждал
что он маленький
девушка наташа
с бантиком в косе
извела маньяков
в лесополосе
В последнее время куда ни зайдёшь - цены как в аэропорту. boro.da33.ru
Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в 3.14зду.
Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в 3.14зду.
Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины. boro.da33.ru
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей".
На четвёртом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться, детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.
Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет. boro.da33.ru
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
А сейчас мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером.
- А если я предложу встречаться? boro.da33.ru
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
- Пожалуй откажусь.
- Я страшная что-ли?!
- Честно?
- Да!
- Не мой тип.
- А какие тебе по душе?!
- Красивые.
Моя любимая притча из библии - когда Иисус вместо того, чтобы велеть женщинам одеваться поскромнее, сказал мужикам выколоть себе глаза, если они не могут сдерживать похоть.
В свете последних событий Обезьяны начали отрицать,что они наши предки.
- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их всех кормил? boro.da33.ru
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.
А вы тоже заметили что самый популярный запрос в Google начинается со слова rfr?
Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Версия 2
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер мальчику, который не умеет думать.
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
Версия 2
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер мальчику, который не умеет думать.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? boro.da33.ru
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Каждая нация считает себя выше других наций. boro.da33.ru
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Это порождает патриотизм и войны.
Люди должны понять, что выше киргизов не перепрыгнуть.
(c) Чингиз Айтматов
Переписка мужчины и женщины за 30 лет: boro.da33.ru
- Трахнуть бы тебя.
- Так, приезжай и трахни.
- Как же с вами бабами сложно.
- Трахнуть бы тебя.
- Так, приезжай и трахни.
- Как же с вами бабами сложно.
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? boro.da33.ru
- Нет, мы уже сдались.
- Нет, мы уже сдались.
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
Мне пришло приглашение на свадьбу
Мне пришло приглашение на свадьбу. boro.da33.ruИ в конце текста было написано: "Ваше присутствие на свадьбе - это уже подарок. Никакие подарки нам дарить не надо."
Я перечитывал это снова и снова. И начал путаться. В конце пришёл к выводу, что на свадьбу меня не приглашают. И я решил туда не идти.
Чёрный юмор
Когда акции падают из-за угрозы ядерной войны, покупайте на падении. boro.da33.ruВойны не будет и вы заработаете.
А если война будет, то деньги вам будут уже не нужны.
+3Комментировать (1)Жизнь - это ложь boro.da33.ru
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
14 лет: врёшь маме, что болит живот, чтобы не идти в школу.
25 лет: врёшь маме, что ничего не болит.
45 лет: врёшь себе, что ничего не болит.
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? boro.da33.ru
- Такси.
- Такси.
Я был бы рад говорить только правду, глядя людям в лицо, но у меня кровь очень плохо сворачивается.
1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми. boro.da33.ru
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя её никто не поздравляет.
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Банк России: - Здравствуйте. Нет.