Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Я: - Здравствуйте! Пожалуйста, можете ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вы вернётся её обратно? boro.da33.ru
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
Банк России: - Здравствуйте. Нет.
- Мой муж стал настоящим деспотом. boro.da33.ru
- В чём это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
- В чём это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
Люди не до конца осознают насколько 1 миллиард больше, чем один миллион. boro.da33.ru
1 миллион секунд это 11 дней, а 1 миллиард секунд это 31,5 года.
1 миллион секунд это 11 дней, а 1 миллиард секунд это 31,5 года.
- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только поездку на тектонической плите. boro.da33.ru
- Ты ещё вокруг Солнца летаешь по орбите если что, не надо прибедняться.
- Ты ещё вокруг Солнца летаешь по орбите если что, не надо прибедняться.
к тёмному небу тянется клён boro.da33.ru
в городе глухо горят фонари
был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь
чёрт побери
в городе глухо горят фонари
был я однажды дико влюблён
в какую-то тварь
чёрт побери
Каждый человек уникален. не существует в мире двух одинаковых людей, но все заслуживают одинакового уважения.
- Ты им сказал, что от меня? boro.da33.ru
- Да, сказал.
- И что?
- От3.14здили!
- Да, помнят меня.
- Да, сказал.
- И что?
- От3.14здили!
- Да, помнят меня.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
Я не знаю, что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его.
Оформляю в банке карту
Оформляю в банке карту. boro.da33.ruДают договор на несколько листов, начинаю читать.
Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?!"
Ирония судьбы - это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил.
- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: - Если гусар дожил до 30 лет, это говно, а не гусар! boro.da33.ru
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
Приходит у зубному работник компании Яндекс. boro.da33.ru
Садится в кресло, а доктор его из лейки полили, и со смехом убежал.
Он сразу к главврачу, а тот ему: - Этот у нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь.
Садится в кресло, а доктор его из лейки полили, и со смехом убежал.
Он сразу к главврачу, а тот ему: - Этот у нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь.
Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы её хорошо покупали.
У матушки в погребе по 10 лет стоят баки с соленьями
У матушки в погребе по 10 лет стоят баки с соленьями. boro.da33.ruВ этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на Новый год.
Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?
Кто потерял айфон на выходе из кинотеатра пару часов назад. пожалуйста, перестаньте мне звонить на мой новый телефон.
Старый английский лорд приходит к врачу. boro.da33.ru
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Перед светофором останавливаются два авто: Рено Логан и Ламборджини Диабло. boro.da33.ru
Водитель Логана крутя ручку опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт.
Водитель Логана крутя ручку опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт.
- Дети, что означает летописец? boro.da33.ru
- Лето кончилось совсем.
- Лето кончилось совсем.
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Мальчишка вышел на крыльцо, выпускать (NH2)2CO.
Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она ещё скрывает от тебя.
Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.
Стою на балконе 7 этажа
Стою на балконе 7 этажа, курю. boro.da33.ruВнизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю".
Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал.
- Что сказал новый актёр пришедший в наш театр? boro.da33.ru
- Мир во МХАТу!
- Мир во МХАТу!
Загадка: boro.da33.ru
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
- Веган и вегетарианец прыгают со скалы. чтобы увидеть кто долетит первым. Кто выиграет?
- Не знаю.
- Общество.
+5Комментировать (3)
Светлана
27 августа 2023
23:03:02
Я не выкупила шутку. Объясните
+6
28 августа 2023
11:23:37
Веганов не любят не из-за того, что они веганы, а из-за того. что при каждом удобном случае пытаются показать, что они веганы
+2- Сколько девушек у тебя было в плане секса? boro.da33.ru
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
- В плане секса было тысяча, но я сильно отстал от плана. Пока план проваливается.
Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". boro.da33.ru
Я предложил два варианта: жена и тёща.
Оказалось, что есть ещё и клещ.
Я предложил два варианта: жена и тёща.
Оказалось, что есть ещё и клещ.
Жёсткая вилка для пенсионеров: boro.da33.ru
Если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего.
Если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего.
- Папа, но до начала занятий ещё две недели! boro.da33.ru
- А ты иди неспеша.
- А ты иди неспеша.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Зовёт девушка к себе парня переустановить винду. boro.da33.ru
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу!
Он сразу всё понял и установил ей Линукс.
- Ты конечно не сахар. boro.da33.ru
- Да ты просто не там лижешь.
- Да ты просто не там лижешь.
- Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный? boro.da33.ru
- Весёлый - искусственный.
- Весёлый - искусственный.
Приехал в автомастерскую хирург. boro.da33.ru
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
Механик, осматривая его автомобиль говорит:
- Слушай, а ведь мы занимаемся с тобой примерно одинаковой деятельностью, ты чинишь сердце, и я чиню сердце, а зарплата у тебя в 10 раз выше!
- А хочешь так же?
- Конечно хочу!
- Заводи автомобиль, открывай капот.
- Ну, готово.
- Чини двигатель!
+4Комментировать (1)
16 сентября 2023
20:11:08
Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит:- Слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше?
- Ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его.
- Ну ты дал, попробуй мёртвого человека вылечить!
+1Раньше кино снималось для зрителей, а сейчас оно снимается для снимателей.
Живая рыба плывёт против течения, а мёртвая по течению.
Ссорятся муж и жена: boro.da33.ru
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- Дорогая, если ты считаешь, что годы, прожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?
Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"! boro.da33.ru
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- А кто?
- В основном те, кого работать хрен заставишь.
- Как давно Вы курите? boro.da33.ru
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
- ДА уж лет 30.
- За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
- А вы курите?
- Нет.
- Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
Почему бабы прикидываются, что любят вино? boro.da33.ru
Я видел как они пьют водку.
Я видел как они пьют водку.
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. boro.da33.ru
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Версия 1 boro.da33.ru
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?!
- Не благодарите.
Версия 2
- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
А где можно справку получить. что я не робот? boro.da33.ru
Чтобы каждый раз не искать светофоры.
Чтобы каждый раз не искать светофоры.