Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора
Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. boro.da33.ruУ неё маленькая грудь, поэтому она использует подкладки и пуш-апы.
Были мы с ней на пляже, она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе с псевдогрудью.
Она выдала: - Офигеть, какой ветер, лифчик прям с сиськами рвёт.
Парень рядом так ржал, что ему стало плохо. Через месяц он позвал её замуж.
Неделю назад в переходе
Неделю назад в переходе между "Театральной" и "Площадь революции" стоял с картонкой паренёк, на которой было написано: "Обокрали, собираю на билет до Омска". boro.da33.ruЯ ему ничего не дал, потому что сразу понял, что он мошенник. Кто в здравом уме будет так стараться вернуться в Омск?
Гуляю по парку
Гуляю по парку, и в друг у меня из рук вырывают сумку. boro.da33.ruЯ кричу: - Зачем тебе моя сумка с "Алёнкой" и тампонами?
Парень бросил сумку на землю и убежал.
А я сберегла 5 тыс рублей.
Сижу возле открытого окна
Сижу возле открытого окна и слышу с улицы громкий детский голос: boro.da33.ru- Серёжа! Выходи на улицу, я мяч вынес!
У меня прямо умиление на лице появилось, я будто вернулся в своё детство. Вспомнил как мы играли в футбол, бегали по стройкам, делали шашки из карбида.
Но злой крик соседа из соседнего окна:
- Чего орёшь? Телефонов что ли нету?
Быстро вернул меня в мою суровую реальность.
Приехал на Hover мужичек
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичек с тёткой в спец одежде. boro.da33.ruПоходили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичек в тапочках и дообводил остальные ямы поменьше.
Теперь всем домом ждём бригаду рабочих.
Сегодня совершил поступок
Сегодня совершил поступок, полностью характеризующий меня. boro.da33.ruСнял с раковины сифон, чтобы его почистить. И промыл его в этой же раковине.
Смотрим с женой ужастик про оборотня
Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку. boro.da33.ruЖена:
- Как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал.
Денег маловато, а дети просят мороженое
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих. boro.da33.ruДома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками, увидел лакомство:
- Ммм, хорошее мороженое, люблю такое. А ты одно купила? А детям?
Работаю в большом спортивном магазине
Работаю в большом спортивном магазине. boro.da33.ruСегодня к нам зашёл дядя лет 35-ти, бродил по магазину не меньше получаса, я даже начала за ним следить.
Думала он хочет что-то украсть. В конце этот мужик подходит ко мне и говорит:
- Я сдаюсь. Где выход?
Он обеспечил меня настроением до конца рабочего дня.
Недавно еду в автобусе
Недавно еду в автобусе, за мной едут индус и бухой русский. boro.da33.ruрусский:
- Браток, а правда что у вас там в Индии грязь, все серут и трупы в Ганге плавают?
Индус:
- Нет, всё это киселёвская пропаганда!
Кинул ментоловую жвачку в рот
Иду через двор, кинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. boro.da33.ruЖвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.
Извините, говорю, случайно.
А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь.
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. boro.da33.ruВчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну куда я телефон положил?"
И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде СМС пришло".
Заказала в интернет-магазине ванну
Заказала в интернет-магазине ванну. boro.da33.ruСижу на работе жду звонка от транспортной компании.
И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз.
Но рабочий день ещё не окончен, подхожу к начальнику отпроситься:
- Мне нужно срочно принять ванну.
Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
В детском саду одна девочка
В детском саду одна девочка всё время приставала ко мне и толкалась, а так же меня у меня всегда отнимал игрушки один парнишка с которым я не дружил. boro.da33.ruКак рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблён в ту девочку и от ревности он меня донимал.
И так всю жизнь с самого детства - мы страдаем от каких-то неадекватов.
Папа своей дочери за столом
Папа своей дочери (4 годика) за столом: boro.da33.ru- Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная.
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный
Поехала к родственникам в Гусь-Хрустальный, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идёт мужик. boro.da33.ruИ вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА, БЛЯ!"
Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик преклонного возраста покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Мужик не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
На работе есть секретарь-референт молодая девка
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету шарится. Как-то раз она говорит: boro.da33.ru- Ой, чё-то мышь не работает.
- Похоже, она устала, переверни.
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Смотрим, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну её отклеили, а мышь на место положили.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берёт - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.
Гипермаркет, стою в очереди на кассе
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. boro.da33.ruКассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами:
- Приятного вам вечера, Андрей Олегович!
Сгорел двигатель в пылесосе
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ". boro.da33.ruСиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
Вышел сегодня утром с собакой на прогулку
Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шёл мужик шатаясь из стороны в сторону. boro.da33.ruНа вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь.
И тут из за дома выползает автомобиль ППС, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог:
- Гражданин почему в пьяном виде ходим?
- Я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
- Можно ваши документы посмотреть?
- Нету у меня с собой документов.
- Ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
- Не пойду!
- Иди сюда, по хорошему говорю!
Мужик ни чего не ответив садится задом в лужу, которая была рядом. Повозил задом по грязи и бурчит, ну лааадно поехали!
И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя всю машину загадишь!
Тот продолжает лезть в машину. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и пошёл в свой подъезд дома.
+15Комментировать (1)Перевёл бабулю через дорогу
Перевёл бабулю через дорогу, решил довести до остановки: boro.da33.ru- Какой ты красивый, на актёра похож. Женат?
- Нет.
- Не женись, девки поганые пошли.
Построил наш командир батальона весь личный состав
Построил наш командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. boro.da33.ruПосле того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину.
Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
Тётка 41 года от роду спёрла из магазина платье
Недавно одна моя знакомая тётка 41 года от роду спёрла из магазина платье. boro.da33.ruМы в шоке, спрашиваем её как она это сделала? Там ведь кругом камеры.
Она дала ответ:
- Подхожу к продавцам и говорю, я кошелёк потеряла, дайте с камер видеонаблюдения посмотрю.
Ей отвечают:
- В магазине нет работающих камер, это муляжи.
После этого она спокойно спёрла платье и ушла.
У друга сын, 5 лет
У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьём. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. boro.da33.ruМы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребёнок смеётся, говорит:
- Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял.
Хоть обосранного, но запихают туда.