Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Идём с дочкой
Идём с дочкой. она говорит: boro.da33.ru- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!
Сегодня из открытого окна донеслось: boro.da33.ru
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
- Да захлопни наконец свое еб@ло! Дай послушать Рахманинова!
Две пятёрки
Мой младший брат учится в 2 классе. boro.da33.ruИ сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог:
- Какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает:
- Две пятёрки по математике!
- А ну ка покажи дневник.
- Вот.
- Но здесь только одна пятёрка! А вторая где?
- В журнале.
Подъездная телепатия.
Подъездная телепатия. boro.da33.ruПошёл мусор выносить. Думаю, постою-покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине.
Он окурок бросает и говорит: - Вот такая, Андрюха, херня!
О май год
Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. boro.da33.ruВсе живы (как ни странно), но машина восстановлению не подлежит.
Обычно в таких ситуациях кричат: - О май год, о май год!
А наш Лёха, после 10 секунд молчания спокойным тоном произнёс: Бл@ть, сигарета улетела куда-то..., последняя была.
А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей?
Дочь, 9 лет: - А что, дети, когда вырастают могут захотеть уехать от родителей? А зачем? boro.da33.ruОтец: - Чтобы не мешать родителям.
Дочь: - Умирать?
Звонят бухгалтера сисадмину на выезде
Звонят из одной конторы бухгалтера сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет. boro.da33.ruАдмин приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.
Религиозные войны
Сын порадовал: boro.da33.ru- Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?
Кубик сахара
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ruМуравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.
+11Комментировать (2)
Доброжелатель
16 сентября 2017
00:20:57
Ну и мудак
+2
24 декабря 2018
22:05:27
Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара.А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
+1Мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на форуме.
Услышал в сварочном цеху
Услышал в сварочном цеху: boro.da33.ru- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и ещё один г@ндон.
+10Комментировать (1)Ребёнок пожив у бабушки с дедушкой в деревне
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой в деревне, стал играть, как-будто он самогонку гонит. boro.da33.ruКак сказала воспитательница, само страшное, что все дети выстроились к нему в очередь с кружками!
У входа в лес
Тёща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными вёдрами в руках. boro.da33.ruНачавший трещать шаблон был порван вопросом:
- А где здесь грибы собирают?
У клиента проблема
У клиента проблема. boro.da33.ruЗашли удалённо в его базу данных, ржём с названий записей.
Потом вспомнили, что это конфиденциальная информация.
Стали ржать тише.
Работаю истребителем паразитов
Работаю истребителем паразитов. boro.da33.ruКогда надо опрыскать помещение, прошу людей выйти. Объясняю, что химикаты опасны для жизни.
Мужики обычно хихикают и говорят, что они крутые и ничего не боятся.
Я добавляю, что будет понос. А они ворчат, что ж ты сразу не предупредила? И так каждый раз.
Сидел утром на курилке
Сидел утром на курилке. Довольно уныло. boro.da33.ruИ тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться.
Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и доставая что-то из сумки роняет свой телефон на пол.
Ни секунды не задумываясь поднимает его и произносит "Хорошо, что не айфон".
Мастурбек
В детском возрасте у нас во дворе жил мальчик с именем Мастурбек. boro.da33.ruИ самое смешное, что ребята дразнили его Уксусбек, потому что с киргизского Мастур означет Уксус.
Работаю на отгрузке стройматериалов
Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". boro.da33.ruКороче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.
Было это ещё в школе
Было это ещё в школе. Разговаривала с мальчиком по телефону, он мне говорит: boro.da33.ru- Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её... на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо..."
На что он сказал:
- За что, спасибо? Она ж не очень!
Занавес.
Учусь в академии Гражданской авиации
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. boro.da33.ruТихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо.
"Я не сплю!" - закричал монгол, препод чуть на жопу не упал.
"Глаза у меня такие" - добавил он.
Скарификатор
Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. boro.da33.ru"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
А, теперь понятно стало. )))
История про потустороннее
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. boro.da33.ruНа его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа.
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит, вся в белом, уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
+8Комментировать (2)
24 сентября 2016
00:08:28
вот чушь все продолжают репостить, такие приборы в обязательном порядке подключаются через ибп
+5Очищенные семечки
Сидим с приятелем-швейцарцем, грызём семечки. У них продаются только очищенные. boro.da33.ruГоворит, зачем грызть, если продают очищенные.
Ну представь, отвечаю, если ты сразу познакомился с голой женщиной.
Он не понял.
Тайна
Сегодня мой девятилетний племянник повёл меня к себе в комнату, чтоб рассказать тайну. boro.da33.ruЗашли, сели, он наклонился к моему уху и сказал мне, что мир болеет. Спрашиваю, почему.
Отвечает: потому что все люди друг другу врут, друг друга используют и хотят хорошего только для себя. Мир болеет такими людьми.
Я поинтересовался, откуда у него в девять лет такие мысли.
Малыш дёрнул плечами и ответил: а разве нужно много времени, чтоб это понять?
Фото на документы
Зашел в фотоателье, сделать фото на документы. boro.da33.ruВспышка, фотограф разворачивает камеру, чтобы показать результат.
Я: - Что то я какой-то стрёмный получился.
Фотограф, вздыхая: - Какой есть.