Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Папа, я сбил человека! Следователь говорит это дело можно замять, но нужна большая сумма денег. boro.da33.ru
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- Ты передо мной в коляске едешь, тебе шесть месяцев, когда ты успел? Я даже не отворачивался толком.
- Кто твоя любимая актриса? boro.da33.ru
- Конечно же ты, дорогая.
- Конечно же ты, дорогая.
Не было гвоздя - Подкова пропала. boro.da33.ru
Не было подковы - Лошадь захромала.
Лошадь захромала - Командир убит.
Конница разбита - Армия бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.
(c) Самуил Маршак
Не было подковы - Лошадь захромала.
Лошадь захромала - Командир убит.
Конница разбита - Армия бежит.
Враг вступает в город,
Пленных не щадя,
Оттого, что в кузнице
Не было гвоздя.
(c) Самуил Маршак
В детстве я завидовал взрослым, мол пришёл с работы и никакой домашки, отдыхай. boro.da33.ru
Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.
Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят умереть.
Карантинный юмор 25
Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются. boro.da33.ruМетро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней - на выход.
Минздрав рекомендовал полоскать горло спиртом.
По их словам, это поможет избежать заражения коронавирусом.
Звучит как тост!
Синоптики обещают, что лето будет малоснежным.
На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов.
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
Продавцам купальников от продавцов зимней резины - пламенный привет!
В Казахстане мужчина погиб от COVID-19.
Он пришёл домой в чужой маске.
Мир превратился в Лас-Вегас.
Никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток.
И никто не знает, как сегодня день недели.
Не многие знают, что у знаменитой четы Кюри была помощница, о которой мало что известно. boro.da33.ru
Потому что она особо не светилась.
Потому что она особо не светилась.
Политический юмор 2020 - 6
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать. boro.da33.ruРебят, у кого есть знакомые среди протестующих в штатах?
Нужны кеды Yeesy, 42 размер и новый iPhone.
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты пойдёшь голосовать за поправки?
- Да.
Сыр выпал.
Ворона думает: - Вот я дура, надо было сказать "Нет"!
Если бы Илон Маск родился в России, он сейчас бы ещё мотал первый срок за PayPal.
- Кажется, Илон Маск обскакал Роскосмос.
- Буква C лишняя.
Ходят слухи, что Роскомнадзор собирается запретить использование на территории России символа "ноль".
В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России.
Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.
Если бы нам Половцы и Печенеги не помешали в своё время, то Маск никогда бы не перегнал наш Роскосмос.
- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.
Наивным ещё хочется счастья. boro.da33.ru
Опытные уже согласны на стабильность.
Опытные уже согласны на стабильность.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
- Давай сделаем это в душе!
- Не, ты что, там счётчики, набежит мама не горюй!
- Не льсти себе.
Карантинный юмор 26
12 июня 2020: поработал - отдохни. boro.da33.ruРежим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.
Пробки - 9 баллов. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.
Последний юмор от Собянина: теперь будут штрафовать за ношение масок и перчаток.
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот других цветов чернеют очень медленно.
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать на каком месяце остановиться.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Живи по принципу - если у тебя чего-то нет, значит тебе это и нафиг не нужно. И обретёшь покой и счастье.
Политический юмор 2020 - 8
Про поправки. Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: boro.da33.ru- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
Правительство приказало коронавирусу обнулиться к 1 июля.
В страхе, что её сбросят, статуя Свободы спрятала факел, и теперь в высоко поднятой руке держит банан.
- А если ваше мнение туда не засовывается...
(отрывок из инструкции по голосованию 1 июля)
- Как бы вы описали сегодняшнюю внутриполитическую ситуацию?
- Конституционный зуд.
- В Чикаго протестующие отобрали у полицейского лошадь и ускакали на ней.
- Каналья!
- Погорел бизнес?
- Идите работать учителями!
(c) Медведев
- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.
Когда твоя страна настолько богата полезными ископаемыми, что даже реки в ней состоят из дизельного топлива.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
И жили они долго и счастливо пока не встретились.
- Могу приехать! boro.da33.ru
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
- Давай!
- Одеваюсь!
- Раздеваюсь!
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! boro.da33.ru
Спроси, что им нужно.
Спроси, что им нужно.
Политический юмор 2020 - 10
Голосовали, как и положено - в тряпочку! boro.da33.ruВВП должен был удвоиться, а он обнулился.
В связи с коронавирусом День дурак перенесён с 1 апреля на 1 июля.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
Президент пошутил, поблагодарив народ за голосование в поддержку поправок к конституции.
"Не за что" - пошутил в ответ народ.
1 июля на примере России мы увидели, как со стороны выглядят люди, не читающие лицензионные соглашения.
Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана.
- Говорят, Ненецкий автономный округ оказался единственным регионом проголосовавший против поправок.
- Говорят, уже аннулировали.
- Результаты?
- Нет, округ.
- Мы пришли на выборы и обнаружили, что за нас уже кто-то проголосовал.
- А представляете, каково членам УИК? Они пришли работать на голосовании, а результат уже подсчитан!
Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
Версия 1 boro.da33.ru
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Уже появились календари на следующий год.
Издатели оптимистичны.
Версия 2
- Скажите, у вас есть в продаже календари на следующий год?
- А вы, я смотрю, оптимист.
Заявление. boro.da33.ru
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.
Политический юмор 2020 - 11
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. boro.da33.ruТут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 руб и порадую кого - нибудь!
Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 руб и порадую 2-х человек.
А Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 руб и порадую 10 человек.
Пилот: - А я сейчас скину трёх 3.14здоболов и порадую всю страну.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стрельбы из лука уже готовится закон он сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Раньше жители Хабаровска завидовали москвичам. Теперь - наоборот.
- Миша, как там в Хабаровске?
- Всё в баню посылают, Владимир Вольфович!
- Чем вы объясните бунты негров в Америке?
- Ну что вы ко мне пристали? Я - физик, а не зоолог.
Правителей не так страшит упразднение масок, как сколько ртов откроется разом.
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
- Приняли поправки к Конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.
Владимир Путин:
- Родился при Сталине
- Пошёл в школу при Хрущеве
- Поступил в ЛГУ при Брежневе
- Поехал в ГДР при Горбачёве
Современный молодой человек в России:
- Родился при Путине
- Пошёл в школу при Путине
- Пошёл в университет при Путине
- Начать работать при Путине
У моего первого начальника были сыновья-близнецы
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.спросишь у супруги boro.da33.ru
сапоги почём
станет борщ вчерашний
завтрашним борщём
вредные привычки
в юные года
заводил на время
вышло навсегда
у плиты на кухне
стаж работы мой
в принципе позволит
управлять страной
бедная котлетка
в сумраке ночном
утонула в соке
поджелудочном
вот пока сидим мы
на диванчике
землю заселяют
одуванчики
бродят по деревне
лысые ежи
видно подключили
нам шестую джи
камеры повсюду
смотрят вдаль и вширь
так ведь может лопнуть
мочевой пузырь
ну а ты попробуй
спеть как монсеррат
только и умеешь
песни обсерат
в животе кружатся
роем мотыльки
больше не зеваю
около реки
но пошла лошадка
ой ты гой еси
вы простите точно
с яндекса такси
толстый нос картошкой
квак пук ик эк ок
вот и весь на этом
видеозвонок
летний дождь с грозою
солнце облака
и за это плату
не берут пока
в радости и горе
трезвым во хмелю
боже как же всё же
я себя люблю
сузились костюмы
измельчал стульчак
и фонтан желаний
как то поиссяк
смысла в жизни нету
радости в ней нет
хочется конфету
но нельзя конфет
каждый день есть повод
злиться и страдать
пессимистам нынче
просто благодать
размещаем чтобы
организм не чах
алкоголь в желудках
ноги на плечах
пили два поэта
в кухне до утра
и один стал жертвой
острого пера
если задолбала
жизни круговерть
болт забей покрепче
гаечку заверть
около анапы
с ночи до зари
засирают кемпинг
люди дикари
не учила в школе
умножение
и храню в сбербанке
сбережения
сапоги почём
станет борщ вчерашний
завтрашним борщём
вредные привычки
в юные года
заводил на время
вышло навсегда
у плиты на кухне
стаж работы мой
в принципе позволит
управлять страной
бедная котлетка
в сумраке ночном
утонула в соке
поджелудочном
вот пока сидим мы
на диванчике
землю заселяют
одуванчики
бродят по деревне
лысые ежи
видно подключили
нам шестую джи
камеры повсюду
смотрят вдаль и вширь
так ведь может лопнуть
мочевой пузырь
ну а ты попробуй
спеть как монсеррат
только и умеешь
песни обсерат
в животе кружатся
роем мотыльки
больше не зеваю
около реки
но пошла лошадка
ой ты гой еси
вы простите точно
с яндекса такси
толстый нос картошкой
квак пук ик эк ок
вот и весь на этом
видеозвонок
летний дождь с грозою
солнце облака
и за это плату
не берут пока
в радости и горе
трезвым во хмелю
боже как же всё же
я себя люблю
сузились костюмы
измельчал стульчак
и фонтан желаний
как то поиссяк
смысла в жизни нету
радости в ней нет
хочется конфету
но нельзя конфет
каждый день есть повод
злиться и страдать
пессимистам нынче
просто благодать
размещаем чтобы
организм не чах
алкоголь в желудках
ноги на плечах
пили два поэта
в кухне до утра
и один стал жертвой
острого пера
если задолбала
жизни круговерть
болт забей покрепче
гаечку заверть
около анапы
с ночи до зари
засирают кемпинг
люди дикари
не учила в школе
умножение
и храню в сбербанке
сбережения
Только собрался бросить пить, а тут как назло День Нептуна!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: boro.da33.ru
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. boro.da33.ru
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. boro.da33.ru
(c) Джордж Оруэлл
(c) Джордж Оруэлл
- Я вошёл в пятёрку богатейших людей мира. boro.da33.ru
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
Не ломай голову, за что пить: жизнь сама по себе - повод выпить!
Карантинный юмор 28
Звание "раздолбай 2020 года" с большим отрывом пока лидируют повар из Ухая и сварщик из Бейрута. boro.da33.ru- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может всё-таки министр здравоохранения?
- Нет.
Вторая волна короновируса будет намного масштабнее.
Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.
Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла.
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так всё нормально.
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память.
Сегодня днём зашёл в магазин за творогом и куриными яйцами, а после измерения температуры на входе, вышел из магазина с двумя бутылками водки и салом.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
Мы люди свободные, что нам скажут, того и захотим.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесёнными тупыми предметами.
Политический юмор 2020 - 12
Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя ещё и голоса считаете?
Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.
В Америке приводнился батут Рогозина.
- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.
Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.
Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.
32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.
Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
Человек 1 жизнь: секс, наркотики, рок-н-ролл. boro.da33.ru
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
Кот 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
- У меня даже резус отрицательный. Что уж о характере говорить.
Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"
В военкоматах завёлся Робин Гуд. boro.da33.ru
Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
От мерседеса офигеваешь 2 раза: когда купишь его и когда он первый раз сломается.
Политический юмор 2020 - 13
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. boro.da33.ruРебрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.
Собственный Банк Единой России (СБЕР)
Герман Греф чтобы соответствовать своей короткой фамилии, решил сократить наименование Сбербанк до Сбер.
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер.
О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.
Мария Захарова считает Международный день трезвости "Праздником, навязанным России извне".
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя всё ок.
Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.
Уверенность в завтрашнем дне, это не про день, а про дно.
Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, правительство ещё спит.
Когда правительство приходит в ярость - спят хабаровчане.
0Комментировать (1)
Вергинэ
9 мая 2024
12:02:02
"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех
0Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
- Как отыскать негра в темноте? boro.da33.ru
- Надо его рассмешить.
- Надо его рассмешить.
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. boro.da33.ru
Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.