Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пришло СМС от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! boro.da33.ru
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Карантинный юмор 32
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.
Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Помылся, больше не чувствую запахи.
Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
Не хотел бы я оказаться в вашей шкуре - да я бы в неё и не влез.
Жизнь - это просто череда событий от которых болит спина.
Карантинный юмор 32
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже. boro.da33.ruХорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
Угрожающая фраза "Ты чё, нюх потерял?" приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
А вы тоже выходите из магазина и снимаете маску с таким выражением лица, как у хирурга после 5-ти часовой операции?
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто.
Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Никак не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их День рождении.
- Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники? boro.da33.ru
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
- Купальники. Вы что, не видите?
- А в них можно купаться?
- Нет. Только загорать.
два уха это слишком много boro.da33.ru
мелькнула мысыль у ван гога
а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити
она была немногословна
за это суд и дал условно
геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк
за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец
вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться
вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера
таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи
певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров
я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
мелькнула мысыль у ван гога
а вы не много ли хотите
за пару ног кривых и тити
она была немногословна
за это суд и дал условно
геннадий сел за фортепьяно
а мог присесть и за ларёк
за окном снежинки осени конец
открывайте водку режьте холодец
вот если б я была царица
хрен знает что могло б твориться
вы не милосская венера
вот справка вам из диспансера
таких как вы наивных леди
боятся волки и медведи
певец я лучший из танцоров
но весь в пюре от помидоров
я с вами выпил два бокала
ну вот дошло и до вокала
- Ты меня не забудешь? boro.da33.ru
- Я тебя не запомню.
- Я тебя не запомню.
Как узнать, что ваша девушка слишком молодая? boro.da33.ru
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
Вам приходиться издавать звук самолёта, чтобы засунуть ей свой член в рот.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
- Вау, Мойша, какие классные у тебя часы! boro.da33.ru
- Да, мне их папа перед смертью продал.
- Да, мне их папа перед смертью продал.
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что то кто главный, то и моем посуду.
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез? boro.da33.ru
- Это когда я ноги брила.
- Это когда я ноги брила.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
Несколько причин, чтобы посетить театр
Несколько причин, чтобы посетить театр boro.da33.ru1. Театр - это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину "переобувают".
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на "просушке".
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки "Театральные", а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на "бис" раз пять, не меньше, - пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять - пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
- Групповуха с двумя П? boro.da33.ru
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
- Согласна!
- Дура. Как пишется?
- А мне зима больше нравится, чем лето. boro.da33.ru
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Главную роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актёру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где чёрный не только похож на обезьяну, но и ведёт себя так же.
Антипиратские предупреждения в начале фильма видят только те, кто заплатил за просмотр.
Сегодня какой-то бомж у магазина пытался продать мне украденный где-то дезодорант: boro.da33.ru
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
- Братан, купи дезик, будешь пахнуть как сосна.
- А как пахнет сосна?
- Охренительно!
Отличный маркетинг.
Директор цирка глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело-убило бы.
Версия 1 boro.da33.ru
Успешный человек - всегда потрясающий художник своего воображения.
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Версия 2
Воображение важнее, чем знания.
Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
(c) Альберт Эйнштейн
Успешный человек - всегда потрясающий художник своего воображения.
Воображение гораздо важнее знания, ибо знание ограничено, а воображение - беспредельно.
(c) Альберт Энштейн
Версия 2
Воображение важнее, чем знания.
Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
(c) Альберт Эйнштейн
Выходные: приятная усталость. boro.da33.ru
Будни: неприятная усталость.
Будни: неприятная усталость.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Стало слышно, как в цехе забухал пресс."
- Доктор, у меня проблема - член маленький. boro.da33.ru
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
- Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это - проблемка.
- Ты не могла бы как-нибудь беспалевно попереписываться с ним и узнать типа нравлюсь я ему или нет? boro.da33.ru
- Он твой муж!
- Ну по-братски.
- Он твой муж!
- Ну по-братски.
- Как купить хорошую верёвку на АлиЭкспресс? boro.da33.ru
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
- Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?
Что делали наши родители, чтобы убить скуку до того, как появился интернет? boro.da33.ru
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Я спросил 26 своих братьев и сестёр и никто из них тоже не знает.
Проснитесь здесь и сейчас! boro.da33.ru
Осознайте и помните: все люди - сновидящие, и всё, что происходит вокруг - не более, чем сон.
Только этот сон больше не властен над вами.
Вы проснулись в сновидении, а значит, обрели способность оказывать влияние на ход событий.
Ваше преимущество - в осознанности.
Почувствуйте свою силу.
Сила всегда с вами, если вы о ней помните.
Теперь все будет так, как вы захотите.
Осознайте и помните: все люди - сновидящие, и всё, что происходит вокруг - не более, чем сон.
Только этот сон больше не властен над вами.
Вы проснулись в сновидении, а значит, обрели способность оказывать влияние на ход событий.
Ваше преимущество - в осознанности.
Почувствуйте свою силу.
Сила всегда с вами, если вы о ней помните.
Теперь все будет так, как вы захотите.
Новогодний лайфхак: boro.da33.ru
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая - дуры.
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться? boro.da33.ru
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.
Жизнь - это когда стоишь на остановке целый час а ожидании автобуса, а какой-то идёт только подошёл и сразу уехал.
- В 2021 году россияне будут богаче. boro.da33.ru
- Чем в каком году?
- Чем в 2022.
- Чем в каком году?
- Чем в 2022.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: boro.da33.ru
- Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен.
Похоже мама оказалась права.
- Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен.
Похоже мама оказалась права.
- Чем ты занимаешься? boro.da33.ru
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
Не теряйте время на людей, у которых нет времени на Вас!
(c) Андрюша