Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Деньги - вещь эмоциональная. boro.da33.ru
Если ты не можешь контролировать свои эмоции, то эмоции начнут контролировать твои деньги.
Если ты не можешь контролировать свои эмоции, то эмоции начнут контролировать твои деньги.
Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.
Для идеала тёще недостаточно жить подальше. boro.da33.ru
Ей нужно родиться 29 февраля.
Ей нужно родиться 29 февраля.
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? boro.da33.ru
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
- Ты за кого голосовал на прошлых выборах? boro.da33.ru
- Не помню, гречку уже съел, а кулёк выбросил.
- Не помню, гречку уже съел, а кулёк выбросил.
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют. boro.da33.ru
Хочу много, много, много средних денег.
Хочу много, много, много средних денег.
В инвестиционной компании: boro.da33.ru
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
- Я слышал, вы ищите нового управляющего активами?
- Да, и старого тоже.
С возрастом у трейдера растёт диагональ монитора. boro.da33.ru
А должен расти банковский счет.
А должен расти банковский счет.
Нельзя быть умнее всех: всегда найдётся какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Трейдинг - увлекательное занятие. boro.da33.ru
Главное - подобрать антидепрессанты.
Главное - подобрать антидепрессанты.
Приходит чиновник в фирму выигрывавшую тендер: boro.da33.ru
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?!
- Ну, пап, хватит прикалываться.
Идея штрафовать за отсутствие денег буквально носится в воздухе.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 80 кг круто воодушевляют. boro.da33.ru
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
- А меня завтра в армию забирают! boro.da33.ru
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие.
- Сказали, за немцев буду.
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие.
- Сказали, за немцев буду.
- Дорогая, ну как тебе объяснить, что с Ирой мы просто друзья, между нами ничего нет. boro.da33.ru
- Принеси мне её голову!
- Принеси мне её голову!
Мой брат с детства хотел быть трейдером. boro.da33.ru
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
А я - врачом, чтобы вылечить брата.
- Форекс - это болезнь. boro.da33.ru
- Медсестру мне!
- Медсестру мне!
в доме спят все тихо boro.da33.ru
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай
на приёме у врача
я разделась хохоча
окулист смекнул мгновенно
что я девка горяча
глаза открыл восемь
сходил в магаз среда
сварил кофе осень
прилёг отдохнуть зима
промолвил муж
вздыхая слабо
была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены
по деревне шла и пела
баба здоровенная
жопой за угол задела
заревела бедная
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай
на приёме у врача
я разделась хохоча
окулист смекнул мгновенно
что я девка горяча
глаза открыл восемь
сходил в магаз среда
сварил кофе осень
прилёг отдохнуть зима
промолвил муж
вздыхая слабо
была бы ты чужая баба
тебе бы не было цены
по деревне шла и пела
баба здоровенная
жопой за угол задела
заревела бедная
Трейдинг - это охота за деньгами. boro.da33.ru
И лучший охотник тот, кто терпеливо сидит в засаде и стреляет в упор и наверняка.
И лучший охотник тот, кто терпеливо сидит в засаде и стреляет в упор и наверняка.
Позвонил в Телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: - Да хорош гнать-то! boro.da33.ru
Где же доверие?
Где же доверие?
Знаете притчу, где две лягушки попали в молоко, и одна сложила лапы и утонула, а другая взбила масло и выпрыгнула? Где побеждает тот, кто не сдаётся. boro.da33.ru
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
Так вот. Что делать, если ты не та, не другая, а третья? Которую поймали дети и надули соломинкой через жопу. Есть такая притча?
- Даже если весь мир будет против нас с тобой, я буду стоят за твоей спиной и продавать тебе патроны. boro.da33.ru
- Подавать?
- Нет.
- Подавать?
- Нет.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. boro.da33.ru
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Я другу: - У тебя же есть жена, не догоняю, почему ты стараешься так много времени проводить где угодно, но только не дома? boro.da33.ru
Друг: - Догонишь.
Друг: - Догонишь.
Мне нужны новые теории заговора. boro.da33.ru
Все старые стали реальностью.
Все старые стали реальностью.
Благодаря видеоиграм дети начинают понимать, что если встречают врагов, значит двигаются в верном направлении.
- Моня, а шо такое счастье? boro.da33.ru
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- Это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена возмущается, что привёл из сада ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Версия 2
- Дорогая, я ребёнка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Жена возмущается, что привёл из сада ребёнка в чужой куртке.
Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
Версия 2
- Дорогая, я ребёнка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!
Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
Эх, Форекс, Форекс! Прибыльная тема! boro.da33.ru
Отличный путь миллионером стать!
Окончив курсы, поиграв на демо,
Я, вроде, что-то начал понимать.
Потом был слив. И я засел за книжки:
Фундамент, Швагер, Элдер - "Как играть"
Лет через пять наметились подвижки:
Я, вроде, что-то начал понимать.
Но профит всякий раз съедали лоси.
Ну как же этот рынок предсказать?
Стохастик, RSI. Лет через восемь
Я, вроде, что-то начал понимать.
А миллиона нет и не бывало.
Стохастик врёт, откатов не поймать.
Я сел за управленье капиталом.
Я, вроде, что-то начал понимать.
Я рынок изучал. А время мчалось -
Мне нынче стукнет восемьдесят пять.
Как жаль, что мало времени осталось:
Я, вроде, что-то начал понимать.
Отличный путь миллионером стать!
Окончив курсы, поиграв на демо,
Я, вроде, что-то начал понимать.
Потом был слив. И я засел за книжки:
Фундамент, Швагер, Элдер - "Как играть"
Лет через пять наметились подвижки:
Я, вроде, что-то начал понимать.
Но профит всякий раз съедали лоси.
Ну как же этот рынок предсказать?
Стохастик, RSI. Лет через восемь
Я, вроде, что-то начал понимать.
А миллиона нет и не бывало.
Стохастик врёт, откатов не поймать.
Я сел за управленье капиталом.
Я, вроде, что-то начал понимать.
Я рынок изучал. А время мчалось -
Мне нынче стукнет восемьдесят пять.
Как жаль, что мало времени осталось:
Я, вроде, что-то начал понимать.
Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
Я чего-то не пойму прикола, значит как девушка за рулём, так "тупая овца", а как продавать машину, так сразу "ездила девушка".
30-летие - это приблизительно так же, как и 20-летие, только чтоб собраться попить пива с корешами вам требуется пять дней обсуждения в чате.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится?
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь её оттуда выгнать? boro.da33.ru
- Нет. Это несущая кошка.
- Нет. Это несущая кошка.
Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.
Смотрел фильм Гравитация. Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
- Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0.33. boro.da33.ru
- Это для детей?
- Это для детей?
- Во что играешь? boro.da33.ru
- Зомби против растений.
- Бросай, там футбол идёт, наши играют.
- Не хочу. Здесь динамичнее.
- Зомби против растений.
- Бросай, там футбол идёт, наши играют.
- Не хочу. Здесь динамичнее.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. boro.da33.ru
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? boro.da33.ru
- Каштанка.
- Каштанка.
Про футбол. boro.da33.ru
Я вообще не понимаю зачем смотреть как команда миллионеров бегает по полю за мячом.
С таким же успехом можно собрать банкиров и выпустить в поле пусть бегают - интереснее будет.
Я вообще не понимаю зачем смотреть как команда миллионеров бегает по полю за мячом.
С таким же успехом можно собрать банкиров и выпустить в поле пусть бегают - интереснее будет.
Что сразу дураков не убивает, делает их ещё дурнее.