Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Смотрел фильм Гравитация. Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
- Не понимаю, для кого придумали пиво объёмом 0.33. boro.da33.ru
- Это для детей?
- Это для детей?
- Во что играешь? boro.da33.ru
- Зомби против растений.
- Бросай, там футбол идёт, наши играют.
- Не хочу. Здесь динамичнее.
- Зомби против растений.
- Бросай, там футбол идёт, наши играют.
- Не хочу. Здесь динамичнее.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае. boro.da33.ru
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом.
Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла.
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? boro.da33.ru
- Каштанка.
- Каштанка.
Про футбол. boro.da33.ru
Я вообще не понимаю зачем смотреть как команда миллионеров бегает по полю за мячом.
С таким же успехом можно собрать банкиров и выпустить в поле пусть бегают - интереснее будет.
Я вообще не понимаю зачем смотреть как команда миллионеров бегает по полю за мячом.
С таким же успехом можно собрать банкиров и выпустить в поле пусть бегают - интереснее будет.
Что сразу дураков не убивает, делает их ещё дурнее.
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся.
Звонит чувак по работе
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". boro.da33.ruОн мне уже нравится.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если у Путина на Прямой линии попросить PS5, он мне её купит?
Он: - Интересно, если у Путина на Прямой линии попросить PS5, он мне её купит?
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.
Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше. Лучше было лучше. А было было было.
- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов. boro.da33.ru
- Ну, да, - бюджетный вариант.
- Ну, да, - бюджетный вариант.
- Что будете заказывать? boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки.
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки.
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится.
Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. boro.da33.ru
Честно говоря я её прекрасно понимаю.
Честно говоря я её прекрасно понимаю.
Ангелы проживают в своих облаках роскошных boro.da33.ru
Дотуда не докричаться
Оттуда не дозвониться
А радость они посылают людям в собаках и кошках
В собаках быстрей доходит
В кошках дольше хранится
Дотуда не докричаться
Оттуда не дозвониться
А радость они посылают людям в собаках и кошках
В собаках быстрей доходит
В кошках дольше хранится
Ребята кто ездил хоть раз в летний лагерь расскажите вас мазали хоть раз пастой или вообще было что-то долбанутое? boro.da33.ru
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
У нас одного чела обвиняли в том что он красит всех зелёнкой (от него даже двери закрывали), он ОТПИРАЛСЯ, пока другой чел не воткнул ему вилку в руку за это (мы охренели, конечно) и когда медсестра запаниковала.
Потому что с собой у неё ничего не было (мы были в столовке).
И вот тут этот чел говорит: - Да, всё норм. С вилкой застрявшей в руке и достаёт из кармана зелёнку.
Ключ к успеху - никогда не переставать обучаться. boro.da33.ru
Ключ к провалу - считать, что знаешь всё.
Ключ к провалу - считать, что знаешь всё.
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.
Вечером с женой лежим в кровати
Вечером с женой лежим в кровати, залипаем в телефоны. boro.da33.ruНикто не вставал минут 20 уже.
Тут в ванной что то достаточно громко падает на пол.
Жена мне тут же: - Чего ты там уронил?!
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
- В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы. boro.da33.ru
- Не трогайте! Это на новый год!
- Не трогайте! Это на новый год!
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? boro.da33.ru
- Надежда есть. Шансов нет.
- Надежда есть. Шансов нет.
Беспрецедентный рост доходов нас окончательно добил.
Тех, кто считает, что мозг их не обманывает, он их на@бывает.
я не верил женщинам ни разу boro.da33.ru
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
а тебе поверил сгоряча
переспал с тобой а ты зараза
так и не сварила мне борща
Каждый однажды говорит себе: "Хочется бросить всё и уйти". boro.da33.ru
Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят.
Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем-то, некуда.
(c) Сергей Минаев
Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят.
Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем-то, некуда.
(c) Сергей Минаев
0Комментировать (1)Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух, который её кормил.
Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
В магазине мальчик рассказывает девочке
В магазине мальчик рассказывает девочке: - Я хочу совместить бензопилу и огнемёт. boro.da33.ruДевочка: - Но это же неправильно, огнемёт будет всех распугивать и ты никого не распилишь.
- Здравствуйте! Хочу успеть заказать у вас столик. boro.da33.ru
- Здравствуйте! Успеть до чего?
- До свидания.
- До свидания.
- Здравствуйте! Успеть до чего?
- До свидания.
- До свидания.
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Если хотите узнать, кому принадлежит ваша страна, то, просто, просмотрите за валюту какого государства распродают богатства вашей страны.
Тот, кто говорит: "Я буду через 10 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5 минут!".
Все мужики мечтают встретить женщину неземной красоты. boro.da33.ru
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
Пусть они встретят ту самую - зелёную, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове.
У нас в стране две беды! boro.da33.ru
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами - до сих пор не понятно.
Чёрный юмор
Господи, пусть хорошие люди убьют всех плохих. И тогда всем будет хорошо.Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости из звёздной пыли! Как ты можешь чего-то бояться?! boro.da33.ru
(c) из сети
(c) из сети
Политический юмор 2021 - 23
Думал купить три ряженки, но вспомнил слова Набиуллиной, что инфляция в головах у людей, и решил купить одну ряженку. boro.da33.ruПотом подумал, и решил вообще не покупать. Нанёс мощный удар по инфляции.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
В администрации президента РФ категорически опровергли информацию о том, что Илон Маск является самым богатым человеком в мире.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Если Кривоногих и вдруг на Кабаеву налезет? Кто кого сборет?
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти президента, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.
- Джо Байден уснул на совместной пресс-конференции с премьером Израиля.
- Если Трамп был агентом Путина, то Байден - агент Медведева.
Только позавчера читал, что в России подорожали гробы на 10 тыс рублей, а уже сегодня правительство обещало столько же выплатить пенсионерам.
Как же правительство чувствует чаяния простого народа.
ту жизнь что дал тебе создатель boro.da33.ru
давно забрал работодатель
влад в египте прыгнул в нил
утонул распух и сгнил
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
миледи пишет кардиналу
плохая новость монсеньор
с гасконцем канули подвески
в оффшор
и пусть я вздёрнут на рее
вишу без шляпы и пальто
я никогда не постарею
зато
за лесами за горами
тонет лодка с мусорами
мусора кричат спасите
а шпана им х@й сосите
у сантехника егора
лада белая приора
заработал он давно
на говне и на говно
я устал от этой
вечной мерзлоты
пусть уже скорее
заорут коты
в нашем мире много психов
каждый пятый это псих
говори со мною тихо
может я один из них
самогон с котлеткой
водка с огурцом
есть любви примеры
не с плохим концом
давно забрал работодатель
влад в египте прыгнул в нил
утонул распух и сгнил
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
миледи пишет кардиналу
плохая новость монсеньор
с гасконцем канули подвески
в оффшор
и пусть я вздёрнут на рее
вишу без шляпы и пальто
я никогда не постарею
зато
за лесами за горами
тонет лодка с мусорами
мусора кричат спасите
а шпана им х@й сосите
у сантехника егора
лада белая приора
заработал он давно
на говне и на говно
я устал от этой
вечной мерзлоты
пусть уже скорее
заорут коты
в нашем мире много психов
каждый пятый это псих
говори со мною тихо
может я один из них
самогон с котлеткой
водка с огурцом
есть любви примеры
не с плохим концом
- Ах какие в нашем городе раньше были карусели. boro.da33.ru
- Вы работали в Луна-парке?
- Нет, в избирательной комиссии.
- Вы работали в Луна-парке?
- Нет, в избирательной комиссии.
Автор пародийных кавер-версий популярных хитов 1980-х и 1990-х, называет себя "первым поющим советским диск-жокеем"