Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Маленький крокодильчик спрашивает папу: boro.da33.ru
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком
Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.
Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.
Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Все походы после 30 к врачу такие: boro.da33.ru
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.
Попали на необитаемый остров 30 мужиков и одна женщина. boro.da33.ru
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!
Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.
Проверено. Если на клавиатуре нажать одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
Если женщина говорит: - Можно у тебя кое что спросить? boro.da33.ru
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
Загадка
Загадка: boro.da33.ruЗаходят в бар: Гоша, Гога, Жора, Георгий и Джордж.
Через час выходит только Георгий.
Сколько человек осталось в баре?
Петров не бывает один. boro.da33.ru
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если всё же он один, то Петров-Водкин.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если всё же он один, то Петров-Водкин.
- Расстояние от запястья до локтя равно размеру стопы. boro.da33.ru
- А-ха-ха, быть того не может, у меня не настолько гигантская ла... блин.
- А-ха-ха, быть того не может, у меня не настолько гигантская ла... блин.
А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.
Традиция
Пил пиво с поэтом, который собирается праздновать свой 52-й день рождения в Нижнем Новгороде. boro.da33.ruИ не просто так, а потому что он с 47 лет отмечает свои дни рождения по номерам регионов.
Уже проводил в Липецке, Магадане, Петербурге, Москве.
И вот, очередь 52-го региона.
- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? boro.da33.ru
- Знаете? Как гора с плеч.
- Знаете? Как гора с плеч.
Объявление: boro.da33.ru
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.
Версия 1 boro.da33.ru
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.
Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. boro.da33.ru
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
Заблудился кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадётся лев. boro.da33.ru
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!
Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!
- Сколько вам нужно времени? boro.da33.ru
- Сделаю за час в течение недели.
- Сделаю за час в течение недели.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. boro.da33.ru
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
- Ты заметила, что я поменял резину на летнюю? boro.da33.ru
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
- Конечно заметила.
- А я не поменял.
Ложусь спать в 22 вечера, потому что я уже взрослый.
Звоню. Спрашиваю: boro.da33.ru
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Требование феминисток: 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
- Ура, товарищи, Христос воскрес! boro.da33.ru
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании. boro.da33.ru
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
- По сыроварению?
- Нет, пока что по кёрлингу.
По мнению жён: чем бы мужики не тешались, лишь бы не тешались.
Муж жене: boro.da33.ru
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!
Жена:
- 16 лет.
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после оргазма она должна говорить: было всё очень здорово, но меня имели получше.
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу.
Жена говорит мужу после ссоры: boro.da33.ru
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы.
А муж ей отвечает:
- Хочешь, просто морду набью?
Говорят, что в Швейцарии жить хорошо. boro.da33.ru
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Два мужика: boro.da33.ru
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?
Советская пропаганда всё-таки нам нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. boro.da33.ru
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Это, конечно, хорошо - но есть один минус. Перед первой цифрой.
Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".
Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.
Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.
Увидела мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: - Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный.
оторвало якорь boro.da33.ru
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
мачты рушит шторм
принимайте рыбы
загорелый корм
до изобретенья
денег на руси
муж жене на праздник
мамонтов носил
я сегодня ближе
к темной стороне
потому что туфли
у меня в говне
вот и всё ребята
сказочке конец
я по результатам
кажется отец
ни за что не буду
втягивать живот
бабочек жалею
потому что вот
времени листая
старую тетрадь
понял что страниц в ней
стало не хватать
и щебечут птицы
и журчат ручьи
и звенят бокалом
мужики ничьи
преподом быть просто
руки на груди
взгляд поверх очков и
знай себе трынди
кошечки подружки
речи их мягки
но у них есть лапки
в лапках коготки
до краёв наполни
женщине стакан
чтобы был доволен
каждый таракан
знать хотят мужчины
абсолютно все
удалить жену как
в ваилберисе
дом не продаётся
только лишь сарай
дорого но это ж
краснодарский край
выйду на дорогу
путника встречать
у меня в порядке
справка и печать
у жены засосы
и билет в дубай
я спросил откуда
говорит бабай
посмотрел индийский
фильм теперь пою
и во встречных девках
вижу дочь свою
нет у карусели
кнопки скоростей
никакой надежды
у седых детей
чтоб весна настала
надо как нибудь
землю нужным боком
к солнцу повернуть
воздух полной грудью
не могу вдохнуть
потому что очень
худенькая грудь
женских глаз сиянье
ножек голизна
признаки того что
к нам идёт весна
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". boro.da33.ru
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Немного 90-х: boro.da33.ru
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
Завод, на котором все в городе работали более ста лет, помните?
Я его распилил на металлолом.
- Знаешь почему станция называется техобслуживания? boro.da33.ru
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
- Нет.
- Потому что тех обслуживают, а этих нет.
Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. boro.da33.ru
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришёл в кассу:
- Дайте, пожалуйста, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, пожалуйста, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи.
Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Встреваются две женщины за 50, одна русская, вторая татарка. boro.da33.ru
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Татарка говорит: - Вот у меня есть друг Карим, он приходит ко мне, мы пьём с ним вино, едим эчпочмак, а потом ложимся в постель и поём татарские песни.
Русская отвечает: - А у меня есть друг Василий, он приходит ко мне, мы пьём самогон, едим сало, пироги, а потом ложимся в постель и трахаемся.
- Трахаетесь?!
- Ну, конечно, мы же не знаем татарских песен.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Он: - Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух.
Сегодня узнал, что самка ленивца, для того, чтобы найти самца, залезает на самое высокое дерево и орёт до тех пор, пока самец её не найдёт. boro.da33.ru
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
У меня только один вопрос: - Почему люди всё так усложняют?
