Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Рубль очень стабильная валюта, он не подвержен колебаниям, в нём постоянно сто копеек.
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна работал. boro.da33.ru
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка модельной внешности говорит: - Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нет. Она: - Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус ждёте. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: - Ничего. Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили. Закусили. И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, эти проститутки, эти старые пердуны, эти все заслуженные 3.14доры. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
- Да-а-а! К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?
- Тебе холодно? boro.da33.ru
- Нет, это весь.
- Нет, это весь.
Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. boro.da33.ru
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.
Карантинно-политический юмор 21
Думали, что доживём до летающих машин. boro.da33.ruА дожили до китайцев за пять миллионов.
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.
После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.
В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.
- Мыкола, получается если Россия выиграет войну и Украина войдёт в состав России, то Крым будет наш?
- Ну да, получается наш.
- А чего же мы тогда хернёй страдаем?
Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?
Даже для кур не могут условия создать, чтобы те неслись, но хотят, чтобы люди рожали по 8 детей.
- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!
Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе.
- Мне не нравятся китайские авто, сырые они все.
- Не нравятся китайские, покупай Москвич.
Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.
Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!
Джентльмен - это тот человек, общаясь с которым, каждый невольно чувствует себя также джентльменом.
Секрет долгого брака. "Мы с мужем никогда не остывали друг к другу одновременно".
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.
Но зато будете знать, от чего умрёте.
Вырастешь - поймёшь
Вопрос ко всем, кого воспитали фразой "вырастешь - поймёшь". boro.da33.ruПоделитесь, что вы там поняли?
Поспать днём - это офигенно!
Воспитатели в саду были правы.
Жареный лук, кабачки - это вкусно!
Тарелку после гречки надо мыть сразу!
Щи и каша это вкуснота.
Конфеты сильно переоценены.
Носить шапку и тёплый пуховик до колен - это супер!
Б/у дизельный автомобиль лучше не брать.
Спать без трусов - кайф.
Борщ лучше чипсов.
Изобретатель термобелья в самом лучшем раю.
Опять умчались птицы в край неведомый boro.da33.ru
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда.
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда.
- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учёными. boro.da33.ru
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! boro.da33.ru
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. boro.da33.ru
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.
Мороз и солнце boro.da33.ru
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. boro.da33.ru
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!
Чёрный юмор
Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я.Правильное название музыкальных жанров
Правильное название музыкальных жанров boro.da33.ruPop, Эстрада - Скоморошество, потешие голозадое
Шансон - Песнь жалостливая, каторжная
Country - Частушки крестьянские
Reggae - Разгильдяйство праздное и травами целительство
Jazz - Нелепица замудрёная
Blues - Нытиё гуслярское
Soul - Страдания чужеродные, арапские
Rock - Качка разухабистая
Rock'n'roll - Хороводы развеселые
Punk - Катавасия сумасбродная
Hard Rock - Качка громкыя да удалая
Psychedelic rock - Дуремарство да зелье мутное
Progressive rock - Песнь шибко мудрёная
Emo Rock - Навзрыдъ, да хворью душевною преисполненно
Shoegaze - Лаптеузрение
Christian rock - Челобития богоугодныя
Heavy metal - Железо тяжкоя
Gothic metal - Мракобесие и чернокнижие
Doom metal - Песнь горестная, тяжко заунывныя
Death metal - СмерьтЪ судорожныя
Black metal - Нехристи бесноватыя
Thrash metal - Молотьба кровавыя
Viking metal - Зло варяжское
Pagan metal - Язычество стихоплётное
Industrial - Песнь кузнецкая
Electronic music - Колдунство, да чудеса диковинныя
Rave - Пляски задорныя с ночи до рассвету
Drum and bass - Плясъ-бубен ядрёный богатырский
Rap - Околесица заморская, срамная да ретивая
Beatbox - Губошлёпство бесовское
Hip-hop - Пляска одержимая
Cover version - Пересмешище шутейное
- Моня, почему ты всё время молчишь? boro.da33.ru
- Холодно руки из карманов доставать.
- Холодно руки из карманов доставать.
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
- Со стороны Финляндии слепят огромным ярким лучом через залив. Долбанное НАТО! boro.da33.ru
- Это Солнце!
- Это Солнце!
В поликлинике: boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!
Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: boro.da33.ru
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.
Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? boro.da33.ru
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?
В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!
Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте.
Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.
Лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.
Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредёт он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит: boro.da33.ru
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
- Какие у тебя отношения на работе в коллективе? boro.da33.ru
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
+3Комментировать (1)
Иксмен
1 ноября 2024
07:33:43
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.
0
- Чего ты хочешь на День рождения? boro.da33.ru
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. boro.da33.ru
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
+4Комментировать (1)
В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. boro.da33.ru
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971
Волк лежит на боку, не может даже пошевелиться, он съел 140 овец. boro.da33.ru
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: boro.da33.ru
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём неповинных бояр. boro.da33.ru
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?