Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пили вечером водку. boro.da33.ru
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
Видимо забыли закрыть бутылку и водка водка всё испарялась и испарялась, потому что утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив. boro.da33.ru
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
- Ты же говорил, что тебе 30 с половиной! boro.da33.ru
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
- Ну да. А 45 по-твоему это сколько?
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
- Зачем людям золотой унитаз? boro.da33.ru
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
- Ты что, придурок? От серебра задница чернеет!
Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь! boro.da33.ru
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.
А вот про Циклопа не понравилось - подана только одна точка зрения.
Зато в сценарии про Ахиллеса нашел слабое место.
Про Сизифа не помню сколько раз перечитывал - бесполезно.
И совершенно не могу удержаться от перечитывания про Сирен, словно манит что-то.
Про Икара улёт, кстати.
А вот про Нептуна не понравилось, много воды.
Зато про Медузу - отвал башки!
Не дочитал про Ариадну и Тесея, потерял нить повествования.
Своего кота мы назвали Илон Маск
Своего кота мы назвали Илон Маск. boro.da33.ruПолтора года назад он заболел и мы повезли его к ветеринару.
Медбрат в приёмной заполнил карточку пациента, а затем взял градусник, приподнял коту хвост и глядя мне в глаза, иронично выдал:
- Как тебе такое, Илон Маск? И вставил градусник.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут 3.14доры на самокатах пришли!
+2Комментировать (1)
Бедран Боловец
6 января 2023
21:59:33
Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат
0Родится человеком, великое - счастье, остаться Человеком, великий - труд!
Собеседование
Собеседование boro.da33.ru- Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
- Миллион долларов США.
- А если серьёзно?
- Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
- Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
- Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
- Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
- Миллион долларов.
- Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
- Отчего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость.
- Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
- Я понимаю. Но ведь вы же сами задаете такие вопросы. Моя задача правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
- Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
- Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
- Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
- Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
- Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
- А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
- Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
- Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона - самая сильная.
- Как же с вами все-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
- Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
- У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
- Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
- Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
- Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
- То есть, вы способны превзойти и меня?...
Привёл малого (4 года) из садика
Привёл малого (4 года) из садика. boro.da33.ruВоспитательница сообщила, что малыш ругается матом на букву "б".
Помолчав, добавила: - Правда, по делу.
Не трогайте артистов. проституток и кучеров. boro.da33.ru
Они служат любой власти.
Они служат любой власти.
Объявление: boro.da33.ru
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.
- Как называют врача который лечит акул? boro.da33.ru
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?
- Не знаю, ветеринар?
- Акулист.
- Акулист?
В школе у нас был одно окно с решёткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решётки - для пожарной безопасности.
Объявление в магазине обуви: boro.da33.ru
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Если вы купили у нас правый туфель, левый вы получаете - бесплатно.
Есть две степени свободы. boro.da33.ru
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
Одна - я делаю то, что хочу.
Вторая - высшая - я не делаю того, чего не хочу.
(c) Аркадий Арканов
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. boro.da33.ru
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Самые популярные фразы при прохождении игы Doom
1. Так, здесь я уже был. boro.da33.ru2. Бля, я же отсюда пришёл.
3. А, не, не сюда.
4. Да где этот чёртов синий ключ?!
5. Сука, как я мог его не заметить, я тут сто раз пробегал!
6. Как же тут залезть?
7. Как отсюда вылезть?
8. Почему он не взрывается?
9. Да как его завалить-та?!
+2Комментировать (11)
По шедеврам российского кино мы узнали, что Берия - извращенец, Высоцкий - нарик, Есенин - алкаш, Сталин - маньяк и самодур, и даже Князь Владимир - обожравшийся мухоморами викинг, а вот Колчак - молодец.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: boro.da33.ru
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Он поступил благородно. boro.da33.ru
То есть необдуманно.
То есть необдуманно.
Вопрос знатокам: куда ездят в отпуск турки и египтяне?
Смс: boro.da33.ru
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
- Я уже соскучился!
- А вы кто?
- Таксист, я уже полчаса жду.
На самом деле Земля плоская. boro.da33.ru
Просто она натянута на шар.
Просто она натянута на шар.
Карантинно-политический юмор 9
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? boro.da33.ru- Образование и точка!
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят. чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Финансовые эксперты заподозрили, что курс доллара, биткоина и акций некоторых компаний привязаны к Байдену, который в последнее время постоянно падает.
Нравится, не нравится - Россия расширяется.
Последнее время рубль уверенно растёт, но не плодоносит.
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
По версии британских учёных:
Обезьянья оспа - это атака России на весь цивилизованный мир.
Они готовили её ещё при СССР прививая своё население.
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой обезьян благодаря советской привычке не спать с обезьянами.
- Почему вы уволились с последней работы? boro.da33.ru
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
- Компания переехала.
- Куда?
- Они мне не сказали.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. boro.da33.ru
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь.
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Жизнь, она как конфеты. Кому с коньячком, а кому сосательные.
Губернатор в предвыборной суете ездит по дальним районам области, чтоб выбрали его на второй срок. boro.da33.ru
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Приезжает в очень отдалённое село, говорит - ну как вам тут живётся, может, проблемы какие, делитесь - враз решим.
Ну, мужики говорят, так-то - более-менее, живём-выживаем, но есть две проблемы.
- Что за проблемы?
- Да, автобусы к нам не ходят, до ближайшей автобусной линии 30 км. Умучались ходить.
Губернатор отошёл в сторонку, телефон достал, что-то властно: быр-быр-быр, быр-быр-быр, в трубку.
Подходит обратно, говорит - сейчас говорил с министром транспорта - будет вам в село отдельная автобусная линия! Что за вторая проблема?
- Мобильной связи в селе нет.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: boro.da33.ru
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
- Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы.
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение. Ты что, школу прогуливал?
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам - про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Бывает же так - человек стерва, а сиськи хорошие. boro.da33.ru
Прямо жалко сиськи!
Прямо жалко сиськи!
- Сенсей, а что вы делали до просветления? boro.da33.ru
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Хернёй страдал.
- А теперь что?
- Теперь я ей наслаждаюсь.
- Папа, а что такое санкции? boro.da33.ru
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Вот это санкции.
- А бабушка запрещает всем деду самогон наливать - это тоже?
- Нет, это уже эмбарго.