Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. boro.da33.ru
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. boro.da33.ru
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше.
Мир изменился к лучшему.
(c) Михаил Жванецкий
+10Комментировать (1)
Британские учёные доказали, что самолётов под водой больше, чем подводных лодок в небе.
- Люди, опомнитесь! За пределами интернета есть жизнь! boro.da33.ru
- Скинь ссылку.
- Скинь ссылку.
Самая умная бизнес-идея это религия. boro.da33.ru
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.
- А у вас в деревне есть клуб, где вы отдыхаете? boro.da33.ru
- Был клуб, но его закрыли.
- Почему?
- Ну они там напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.
- Был клуб, но его закрыли.
- Почему?
- Ну они там напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.
Сын привёл невесту домой. boro.da33.ru
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Все долго молчали.
Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Важен не тот день, когда ты появился на свет. boro.da33.ru
А день когда свет появился в тебе.
А день когда свет появился в тебе.
Вои добивается успеха в любом деле постепенно, с большими усилиями, но без истощения или одержимости. boro.da33.ru
(c) Карлос Кастанеда
(c) Карлос Кастанеда
Доктор просит пациента выпить таблетки от шизофрении. boro.da33.ru
Пациент: - Докажите, что они не отравленные.
Доктор выпивает.
Пациент пропадает.
Доктор: - Не понял!
Пациент: - Докажите, что они не отравленные.
Доктор выпивает.
Пациент пропадает.
Доктор: - Не понял!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. boro.da33.ru
Тоже самое когда ты тупой.
Тоже самое когда ты тупой.
Если в сердце и мрачно, и голо, boro.da33.ru
И настали хреновые дни -
Небольшой пузырёк самогона,
Граммов триста-пятьсот, наверни!
И не будет ни горя, ни страха,
Сдохнет даже всосавшийся клещ
Самогон - как симфония Баха -
Офигительно мощная вещь!
И настали хреновые дни -
Небольшой пузырёк самогона,
Граммов триста-пятьсот, наверни!
И не будет ни горя, ни страха,
Сдохнет даже всосавшийся клещ
Самогон - как симфония Баха -
Офигительно мощная вещь!
- Ты английский знаешь? boro.da33.ru
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Знаю.
- Что такое Welcome?
- Коврик у двери.
- Я сделал на бирже 1000% за день! boro.da33.ru
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
- За день все могут, ты за год сделай.
(c) Андрюша
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.
Карантинно-политический юмор 3
- Я вакцинировался, я теперь защищён? boro.da33.ru- Нет, вы всё равно можете заболеть.
- Но только в лёгкой форме, да?
- Не обязательно.
- В случае побочки от прививки мне компенсируют ущерб?
- Нет, конечно!
- Чувствую себя дебилом.
- Это ещё по маске было видно.
Весна, обострение.
Смотрю, долбанулись даже самые стойкие.
Covid 19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России.
Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.
Путин своим выступлением, кажется, вылечил весь мир от Covid.
У России только два союзника: Баширов и Петров.
Маски на подбородке носят для того, чтобы челюсть не отвисла при виде ценников.
Верховная Рада приняла закон согласно которому, три неявки России на войну означает победу Украины.
Вот вы ругаете Жириновского, а он, как пишут издания, две недели скрывал коронавирус, и разносил его по Госдуме.
Человек ещё никогда так много для народа России не сделал, как за последнее время.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актёры в ударе, зрители - в шоке.
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор. boro.da33.ru
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Версия 1 boro.da33.ru
Моя подружка пошла в первый класс.
А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
Версия 2
У меня младшая сестра пошла в первый класс.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Моя подружка пошла в первый класс.
А я ей говорю: - Куда? Нам туда нельзя, мы экономом летим!
Версия 2
У меня младшая сестра пошла в первый класс.
Я ей говорю: - Ты куда пошла? Мы в эконом летим.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? boro.da33.ru
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это мо`. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!
Очень богатый арабский нефтяной магнат попал в аварию, и ему срочно потребовалось переливание крови. boro.da33.ru
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
Она оказалось редкой группы, и в больнице не оказалось нужного количества для проведения процедуры.
Тогда родственники пострадавшего стали искать добровольца и нашли - им оказался еврей.
Он сдал кровь, и арабский магнат пошёл на поправку, а когда окончательно выздоровел, то подарил еврею шикарную машину и роскошный коттедж в знак благодарности.
Прошёл год. И надо же было такому случиться, что арабу снова потребовалось переливание крови.
Сразу же нашли того самого еврея, который с радостью побежал её сдавать.
Когда арабский магнат выздоровел, то снова поблагодарил еврея, но на этот раз вручил ему обыкновенную плитку шоколада.
- Но в прошлом году вы одарили меня и машиной, и коттеджем! - удивился еврей.
- Верно, - ответил араб. - Но тогда во мне ещё не было ни капли еврейской крови.
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное. boro.da33.ru
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.
Среди бухгалтеров ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.
+5Комментировать (1)Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. boro.da33.ru
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.
- Земля плоская? boro.da33.ru
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
- Нет. Земля круглая.
- Вот! А круг - плоская фигура!
Хватит это терпеть! Давайте терпеть что-нибудь другое!!
- Давай сверим часы. boro.da33.ru
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? boro.da33.ru
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Заходит как-то белый парень в чёрный бар: пол чёрный, стены чёрные, посетители чёрные, алкоголь чёрный. садится за барную стойку и говорит: boro.da33.ru
- Бармен, налей мне чего покрепче.
Бармен молчит. Парень думает:
- Неужели тут никого нет? Ничего не вижу.
- Бармен, налей мне чего покрепче.
Бармен молчит. Парень думает:
- Неужели тут никого нет? Ничего не вижу.
Снял парень деваху в клубе, привёл её к себе домой. Ну то сё и в постель. Покувыркались так, что девица в восторге. boro.da33.ru
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? boro.da33.ru
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
+113Комментировать (10)
16 января 2022
22:47:16
не вижу популярного вопроса про кинологов) почему они занимаются не кино, а собаками))
+11
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
(c) Михаил Жванецкий
Взяли конец переделали зачем вы так?