Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Грибник Фёдор заявил, что может быть опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит военный офицер. Они его спрашивают: boro.da33.ru
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да куда там правильно? Голеностоп виляет, удар стопы не чёткий, да ещё и не в ногу.
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да куда там правильно? Голеностоп виляет, удар стопы не чёткий, да ещё и не в ногу.
В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: boro.da33.ru
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
- Смотрю я на результаты вашей подготовки, вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!
+7Комментировать (2)
Голоп Иванович путивой
27 мая 2015
23:07:01
Вы еще не так заплачете так что очень быстро будет ку ку ку ку ждите прихода
0Хочу жить в России, которую показывают по телевизору. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
В Арктике водные пистолеты приравниваются к холодному оружию.
Если Бог существует, то Он самый первый атеист?
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: boro.da33.ru
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
- Проклятая Эбола...
Ехала с комфортом.
Если Вы разговариваете с человеком, который Вам противен. boro.da33.ru
Представьте, что у него член во рту.
И Вы непроизвольно начнёте улыбаться.
Представьте, что у него член во рту.
И Вы непроизвольно начнёте улыбаться.
Легко художника обидеть, boro.da33.ru
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
Поэта мудаком назвать.
А вот боксёра не обидеть,
Боксёры - это молодцы.
мы делили апельсин boro.da33.ru
много наших полегло
а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт
и жили счастливо и долго
он долго счастливо она
сержант почти поймал бандита
но тот по званью выше был
я ненавижу власть и деньги
когда они в чужих руках
много наших полегло
а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт
и жили счастливо и долго
он долго счастливо она
сержант почти поймал бандита
но тот по званью выше был
я ненавижу власть и деньги
когда они в чужих руках
Лечусь от эгоизма. Вчера слушал лекцию как перестать быть эгоистом. Один.
В пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу. boro.da33.ru
Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
- Вы очаровательны. boro.da33.ru
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я - соврите.
- Мне достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы начать свободно на нём разговаривать. boro.da33.ru
- А китайский?
- С китайским - труднее. Тут нужно часа 3-4.
- А китайский?
- С китайским - труднее. Тут нужно часа 3-4.
- Мужик, у тебя какая группа крови? boro.da33.ru
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.
У Вас всё ещё впереди, например, старость. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На уроке немецкого: boro.da33.ru
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!
- Петя переведи: "Гутен морген".
- Хорошо в Морге!
- Нельзя ли там секретничать потише? boro.da33.ru
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
- Можно, но тогда вы ничего не услышите.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые. boro.da33.ru
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
- Смотри, не порежься, гурман хренов.
- Ты бы мне хоть раз цветов купил. boro.da33.ru
- Зачем? Ты, вроде, ещё жива.
- Зачем? Ты, вроде, ещё жива.
Во время выступления французская фигуристка упала на лёд и весь стадион услышал хруст французской булки.
- Сегодня кошка разбудила меня по старому времени, как ей в голове часы перевести? boro.da33.ru
- Тапком!
- Тапком!
+6Комментировать (1)
27 октября 2014
00:27:51
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Всё логично, иначе бы они не были академиками.
+5Катился колобок по лесу, boro.da33.ru
Пел песню как от всех ушёл,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
Пел песню как от всех ушёл,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет. boro.da33.ru
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Ну, он подходит к одному из домов, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Вы что это делаете?
Тот уныло отвечает:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдёмте со мной.
Отводит его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь можно.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и улыбаясь во весь рот, спрашивает:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу! boro.da33.ru
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
(c) Андрюша
- Ты настолько богат?
- Нет. Просто мало хочу.
(c) Андрюша
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов? boro.da33.ru
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блин, по объявлению.
Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!" сковородкой по голове.
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. boro.da33.ru
И отдохнул, и заработал.
И отдохнул, и заработал.
Правильно выбранная автомобильная полоса повышает настроение.
Я не знаю чем я всегда занята, но мне всегда некогда...
Если ты пришла на работу в новых сапогах и все коллеги молчат - значит сапоги действительно классные!
- Как ты относишься к тем, кто ругается матом? boro.da33.ru
- Х@ёво!
- Х@ёво!
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.
- Да, дорогая! boro.da33.ru
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
