Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Спрашивает Буратино у Мальвины: boro.da33.ru
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
- Мальвина, вот скажи, я хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. boro.da33.ru
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
Пессимист:
- Падаю-ю-ю!
Оптимист:
- Лечу-у-у!
- Как отличить снеговика от снежной бабы? boro.da33.ru
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
- Надо посмотреть, куда морковку воткнули.
Из флага США можно пошить одну тельняшку, и 26 погонов для прапорщиков!
- Жираф, почему у тебя такая длинная шея? boro.da33.ru
- А что у меня короткое?
- А что у меня короткое?
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната!
Объяснительная кладовщика Сидорова
Объяснительная. boro.da33.ru"3 декабря 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвая", а "П" означает "п@@датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. boro.da33.ru
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - Ваше!
Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово бл@дь используют как запятую.
Жена говорит мужу: boro.da33.ru
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
- Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Маклер - единственный кто всегда рад звонкам с неизвестного номера.
Мой дед голыми руками подковы разгибал! boro.da33.ru
Лошади его стороной обходили.
Лошади его стороной обходили.
- Папа, знакомься, это Александр, мой жених. boro.da33.ru
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".
Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!" boro.da33.ru
А как напьются: "Зая, забери меня!"
А как напьются: "Зая, забери меня!"
Сотрудники полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. boro.da33.ru
Пункт 1: Держаться спина к спине.
Пункт 1: Держаться спина к спине.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ? boro.da33.ru
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё. Давайте ещё раз, но помедленнее!
- Она обойдётся.
- Теперь правильно! Она обойдётся!
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё. Давайте ещё раз, но помедленнее!
- Она обойдётся.
- Теперь правильно! Она обойдётся!
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. boro.da33.ru
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
+5Комментировать (4)
28 ноября 2014
23:15:58
Несмотря на вербальные интервенции рубль сохраняет некоторую трубулентность.
+1Полный автобус людей, духота. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орёт: boro.da33.ru
- "Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски".
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то катушку с нитками.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за неё. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пёрнул, тоже взялся?
- Да-а-а.
- "Дайте нам этого урода, мы разорвём его на мелкие куски".
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длиной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то катушку с нитками.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за неё. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пёрнул, тоже взялся?
- Да-а-а.
Рассказ старого индейца
Старый индеец рассказывает своему внуку: boro.da33.ru- Внутри каждого человека идёт борьба очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь.
Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец-внук на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Утренний обход в больнице. boro.da33.ru
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Первый пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй пациент:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Третий пациент:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут!
Тесть зятю: boro.da33.ru
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.
(c) Андрюша
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.
(c) Андрюша
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. boro.da33.ru
Меня хватило на две минуты. Поругались!
Меня хватило на две минуты. Поругались!
- Смени руку, ты замедляешься. Никогда так не закончишь. Твоя рука устала, смени! boro.da33.ru
- Блин, Петрович, я буду докрашивать этой рукой. Пусть вторая чистой останется!
- Блин, Петрович, я буду докрашивать этой рукой. Пусть вторая чистой останется!
В аптеке: boro.da33.ru
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
- У вас от давления есть что-нибудь?
- Вам от какого?
- От атмосферного, бл@ть!
Если в понедельник утром зубная щётка не помещается в рот, значит она обувная.
Любишь кататься - найди того, кто любит саночки возить.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг". boro.da33.ru
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
Работа - от слова "раб".
А увольнение - от слова "воля".
- Эх, девки, я вчера напилась и уснула. А потом проснулась и ещё на столе танцевала. boro.da33.ru
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
- Ну с кем не бывает!
- Да, но только у патологоанатома слабое сердце оказалось.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы - с подругой.
- Кого это хоронят? boro.da33.ru
- Да вон того мужика, что в гробу лежит.
- Да вон того мужика, что в гробу лежит.
Не хочу жить в Париже. boro.da33.ru
Во-первых французского не знаю.
А во-вторых - на работу далеко ездить!
Во-первых французского не знаю.
А во-вторых - на работу далеко ездить!
Хорошего стоматолога можно найти опытным путём. boro.da33.ru
Но у тебя всего 32 попытки.
Но у тебя всего 32 попытки.