смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Здравствуйте. Я уже год встречаюсь с вашим мужем. Может дадите ему развод? boro.da33.ru
- Так я его уже два года не видела.
- В смысле?
- Этот дурак врём своим женщинам, что до сих пор женат, чтобы не заводить серьёзных отношений.

+2

Комментировать

- Почему я должна останавливаться на одном мужике, если так много ухажёров? boro.da33.ru
- Всё хорошо, дорогуша, дешёвый товар привлекает большинство клиентов.

+2

Комментировать

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. boro.da33.ru
Шеф спрашивает: - А с какой скоростью вы можете печатать на машинке?
Девушка: - Ну, 1000-1200 знаков в минуту.
- Разве можно с такой скоростью печатать?!
- Печатать можно, но прочитать невозможно.

+4

Комментировать

Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Почему дятла кормит бревно, которое он долбит, а меня нет? Хотя я делаю тоже самое!

+4

Комментировать

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

+3

Комментировать

Взрослая жизнь, это когда ты делаешь всё, что хочешь, когда сделал всё, что не хочешь. boro.da33.ru
А когда сделал всё, что не хочешь, ты уже ничего не хочешь.

+4

Комментировать

Спрятал от себя бухло. boro.da33.ru
И всё равно нашёл.
Меня не проведёшь.

+4

Комментировать

- Жениться надо на некрасивых девушках, потому что красивая может уйти. boro.da33.ru
- А если ушла некрасивая?
- Ну и фиг с ней.

+4

Комментировать

Эта рабочая неделя - шестидневная. Пятница - поддельная.

+5

Комментировать

С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в осенней куртке.

+6

Комментировать

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты ещё жив.

+7

Комментировать

Маленький крокодильчик спрашивает папу: boro.da33.ru
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена меня благодарит за это.

Версия 2
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага меня благодарит за это.

+3

Комментировать

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

+3

Комментировать

Все походы после 30 к врачу такие: boro.da33.ru
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да.
- Вам её больше нельзя.

+2

Комментировать

Попали на необитаемый остров 30 мужиков и одна женщина. boro.da33.ru
Через пол года женщина не выдержала и умерла.
Ещё через полгода мужчины не выдержали и закопали женщину.
А ещё через полгода мужчину снова не выдержали и РАСКОПАЛИ ЖЕНЩИНУ!

+9

Комментировать

Работаешь такой, работаешь уже вроде бы целую неделю, а потом бац, и среда.

+2

Комментировать

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

+5

Комментировать

Проверено. Если на клавиатуре нажать одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

+2

Комментировать

Если женщина говорит: - Можно у тебя кое что спросить? boro.da33.ru
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.

+2

Комментировать

Загадка

Загадка: boro.da33.ru
Заходят в бар: Гоша, Гога, Жора, Георгий и Джордж.
Через час выходит только Георгий.
Сколько человек осталось в баре?

+3

Комментировать

Петров не бывает один. boro.da33.ru
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если всё же он один, то Петров-Водкин.

+3

Комментировать

- Расстояние от запястья до локтя равно размеру стопы. boro.da33.ru
- А-ха-ха, быть того не может, у меня не настолько гигантская ла... блин.

+3

Комментировать

А у меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед! boro.da33.ru
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает.

+2

Комментировать

Традиция

Пил пиво с поэтом, который собирается праздновать свой 52-й день рождения в Нижнем Новгороде. boro.da33.ru
И не просто так, а потому что он с 47 лет отмечает свои дни рождения по номерам регионов.
Уже проводил в Липецке, Магадане, Петербурге, Москве.
И вот, очередь 52-го региона.

+2

Комментировать

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? boro.da33.ru
- Знаете? Как гора с плеч.

+2

Комментировать

Объявление: boro.da33.ru
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой и меркантильной дамой.
Для укрепления своих убеждений.

+2

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Не стоит говорить идиотам, что они идиоты.
Скажите им, что у них необычный склад ума. и уходите.

Версия 2
Воспитанный человек никогда не скажет: идиоты.
Он говорит: Необычный у вас склад ума.

+2

Комментировать

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый. boro.da33.ru
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

+2

Комментировать

Заблудился кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадётся лев. boro.da33.ru
Думает: = Ну, всё трындец мне пришёл.
И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев.
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто наколол льва.
Тогда она догоняет льва и объясняет, что кот его провёл, и убеждает вернуться и пообедать котом.
Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту.
Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта обезьяна! Ведь час назад просил её принести другого льва!

+2

Комментировать

Разговаривают две подруги: boro.da33.ru
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!

+3

Комментировать

- Сколько вам нужно времени? boro.da33.ru
- Сделаю за час в течение недели.

+4

Комментировать

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. boro.da33.ru
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

+2

Комментировать