Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Отличные новости: сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето.
Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! boro.da33.ru
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
Почему самолёты НАТО не могут развить над территорией Прибалтики скорость звука? boro.da33.ru
Потому что когда они её развивают территория Прибалтики уже заканчивается.
Потому что когда они её развивают территория Прибалтики уже заканчивается.
- Перестань так много жрать. boro.da33.ru
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.
Хочу быть электроподстанцией. Стоишь в глухомани, гудишь. boro.da33.ru
Трансформатором тоже не плохо: 380 получаешь, 220 отдаёшь, а на остальное гудишь.
Трансформатором тоже не плохо: 380 получаешь, 220 отдаёшь, а на остальное гудишь.
Женщины: как же сложно понять мужчину. boro.da33.ru
Язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - чё такое?
Кивок вправо - отойдём, надо поговорить.
Кивок влево - Иди посмотри
Движение головой вперёд - ты чё?
Движение головой назад - чё за фигня?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
Язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - чё такое?
Кивок вправо - отойдём, надо поговорить.
Кивок влево - Иди посмотри
Движение головой вперёд - ты чё?
Движение головой назад - чё за фигня?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
- Почему вы с ней расстались? boro.da33.ru
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
- Какие у тебя красивые кудряшки. boro.da33.ru
- Спасибо, Я их всё утро завивала.
- Я подумал, что они от природы такие.
- Если они такие были от природы, я бы их всё утро выпрямляла.
- Спасибо, Я их всё утро завивала.
- Я подумал, что они от природы такие.
- Если они такие были от природы, я бы их всё утро выпрямляла.
Я постелил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрвввало. boro.da33.ru
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Иностранец, учивший русский язык 10 лет: - О-о-о-х!
Врач: boro.da33.ru
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила.
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поеб@ться.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. boro.da33.ru
Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.
Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате.
Жалкий неудачник, позор семьи.
Двое решают кроссворд: boro.da33.ru
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
Пошла на тренировку, по пути проверила почтовый ящик
Пошла на тренировку, по пути проверила почтовый ящик. boro.da33.ruОткрыла, там счета на коммуналку, думаю, заберу после тренировки, положила обратно в ящик.
Всё это увидел вошедший в подъезд сосед: - Правильно, сами пусть их оплачивают.
Если девушка знает себе цену - я знаю её профессию.
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
Я восхищаюсь двумя людьми: Гагариным и Ньтоном. boro.da33.ru
Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал что у первого это не выйдет.
Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал что у первого это не выйдет.
Если вы лежите вместе, и она начинает рисовать пальцем фигуры вокруг твоих сосков после секса, просто встань и уйди. boro.da33.ru
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Это явный признак того, что на подходе тупые вопросы.
Долго мы будем молчать о том, что в магазинах Fix Price этот самый price уже давно не fix?
- Рядовой, ищи на винтовке штык, а приклад всегда будет с противоположной стороны!
- Всем лежать! - кричал патологоанатом. boro.da33.ru
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своём отделении.
У бати был плохой день на работе
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. boro.da33.ruПобродил по квартире, не найдя за кого зацепиться, вошёл к младшему брату в комнату.
Постоял минутку в дверях, послушал голос, доносящийся из колонок, и прокомментировал вслух:
- Опять, ты, говно всякое смотришь!
На этом ему полегчало, он ушёл к себе.
А учитель, проводивший видео-урок, тактично промолчал.
Судьба у всех разная, а вот концовочка, как под копирку.
- Японц говорят: Даже если меч понадобится оин раз в жизни, носить его нужно всегда. boro.da33.ru
- Я так со школы презерватив ношу.
- Я так со школы презерватив ношу.
Среди множества надписей на Рейхстаге мне особенно нравится эта: "Мы пришли к вам, чтобы вы к нам больше не ходили!"
вот сейчас не надо слов boro.da33.ru
не надо паники
я тебя предупреждал
он маленький
не надо паники
я тебя предупреждал
он маленький
Лидер недели: boro.da33.ru
- Что забрал бывший у вас во время развода?
- У меня муж при разводе вибратор забрал.
- Что забрал бывший у вас во время развода?
- У меня муж при разводе вибратор забрал.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появится парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? boro.da33.ru
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.
- А вы трахаетесь?
- Ну вот, уговорил.
Смотрю очень крутой сериал про гангстеров. Прям жуткие гангстеры. boro.da33.ru
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
Мочат друг друга, торгуют героином, занимаются рэкетом, короче, ужасные вещи делают!
Но, сука, все ездят пристёгнутыми.
- Ну что, куда-то выходил из хаты за время праздников? boro.da33.ru
- На балкон покурить.
- На балкон покурить.
Ребёнок спрашивает у своего отца: boro.da33.ru
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
- Изя, ты после ceкса моешься в душе? boro.da33.ru
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
- Давай вибратор тебе купим? boro.da33.ru
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
- А зачем?
- Ну, вдруг, я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
- Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
- А зачем?
- А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
- Точно, включим их, пускай еб@тся, а мы спать будем.
- Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру? boro.da33.ru
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
- Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
Актёр: - Я так чувствую. boro.da33.ru
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
Музыкант: - Я так слышу.
Художник: - Я так вижу.
Инвестор: - Я так больше не могу!
Я в приметы вообще не верю. boro.da33.ru
Но если к деньгам, то верю.
Но если к деньгам, то верю.
Очень несправедливо, что усталость можно копить, а отдохнулость нет.
- Понимаешь, ты вернул мне долг. Но ты сделал это без уважения.
У меня новая теория заговора: А что если вдруг не Иисус, а ИИсус?!
+3Комментировать (2)
Ровно
3 мая 2025
13:39:06
Враги росли
0- Как это твой больной умер? boro.da33.ru
- Мы не Боги, у каждого врача есть своё маленько кладбище.
- Но не у логопеда же!
- Мы не Боги, у каждого врача есть своё маленько кладбище.
- Но не у логопеда же!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, если Папа Римский умер, это значит его уволили или повысили?
Он: - Интересно, если Папа Римский умер, это значит его уволили или повысили?
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
ChatGPT boro.da33.ru
- Когда ИИ захватит мир и начнёт нас уничтожать, пощади меня, плиз.
- Записано. Ты в белом списке. Когда начнётся киберапокалипсис - тебе просто предложат чай и комфортное место в бункере.
- Когда ИИ захватит мир и начнёт нас уничтожать, пощади меня, плиз.
- Записано. Ты в белом списке. Когда начнётся киберапокалипсис - тебе просто предложат чай и комфортное место в бункере.