смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. boro.da33.ru
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я алкаш конченный.

+3

Комментировать

Карантинно-политический юмор 21

Думали, что доживём до летающих машин. boro.da33.ru
А дожили до китайцев за пять миллионов.

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Иран, Турция и Азербайджан доказали, что у них есть яйца.

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

- Мыкола, получается если Россия выиграет войну и Украина войдёт в состав России, то Крым будет наш?
- Ну да, получается наш.
- А чего же мы тогда хернёй страдаем?

Электронные повестки в армию предполагают электронную службу из дома?

Даже для кур не могут условия создать, чтобы те неслись, но хотят, чтобы люди рожали по 8 детей.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе.

- Мне не нравятся китайские авто, сырые они все.
- Не нравятся китайские, покупай Москвич.

+4

Комментировать

Сидите тут всякую лабуду читаете. boro.da33.ru
Вот вам полезная информация: Чтобы добраться до середины чупа-чупса, надо лизнуть его 420 раз.

+4

Комментировать

Секс - это как кредит, не каждому дают.

+3

Комментировать

Жена взяла отпуск на две недели и уехала к родителям в деревню. boro.da33.ru
Проходит две недели. Вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не ходил - убираться не надо.
Порядок - за 15 минут! Вывод: в доме гадит жена!

+5

Комментировать

Джентльмен - это тот человек, общаясь с которым, каждый невольно чувствует себя также джентльменом.

+6

Комментировать

Секрет долгого брака. "Мы с мужем никогда не остывали друг к другу одновременно".

+2

Комментировать

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. boro.da33.ru
Но зато будете знать, от чего умрёте.

+6

Комментировать

Вырастешь - поймёшь

Вопрос ко всем, кого воспитали фразой "вырастешь - поймёшь". boro.da33.ru
Поделитесь, что вы там поняли?

Поспать днём - это офигенно!
Воспитатели в саду были правы.

Жареный лук, кабачки - это вкусно!

Тарелку после гречки надо мыть сразу!

Щи и каша это вкуснота.
Конфеты сильно переоценены.

Носить шапку и тёплый пуховик до колен - это супер!

Б/у дизельный автомобиль лучше не брать.

Спать без трусов - кайф.

Борщ лучше чипсов.

Изобретатель термобелья в самом лучшем раю.

+2

Комментировать

Опять умчались птицы в край неведомый boro.da33.ru
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда.

+5

Комментировать

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учёными. boro.da33.ru
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.

+5

Комментировать

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! boro.da33.ru
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

+2

Комментировать

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. boro.da33.ru
Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

+4

Комментировать

Мороз и солнце boro.da33.ru
День чудесный
[Ну, конечно, если тебе на работу не надо]

+2

Комментировать

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. boro.da33.ru
Ночью пошёл потаксовать для души, а души-то и нет!

+2

Комментировать

Чёрный юмор

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я.

+6

Комментировать

Правильное название музыкальных жанров

Правильное название музыкальных жанров boro.da33.ru
Pop, Эстрада - Скоморошество, потешие голозадое
Шансон - Песнь жалостливая, каторжная
Country - Частушки крестьянские
Reggae - Разгильдяйство праздное и травами целительство
Jazz - Нелепица замудрёная
Blues - Нытиё гуслярское
Soul - Страдания чужеродные, арапские
Rock - Качка разухабистая
Rock'n'roll - Хороводы развеселые
Punk - Катавасия сумасбродная
Hard Rock - Качка громкыя да удалая
Psychedelic rock - Дуремарство да зелье мутное
Progressive rock - Песнь шибко мудрёная
Emo Rock - Навзрыдъ, да хворью душевною преисполненно
Shoegaze - Лаптеузрение
Christian rock - Челобития богоугодныя
Heavy metal - Железо тяжкоя
Gothic metal - Мракобесие и чернокнижие
Doom metal - Песнь горестная, тяжко заунывныя
Death metal - СмерьтЪ судорожныя
Black metal - Нехристи бесноватыя
Thrash metal - Молотьба кровавыя
Viking metal - Зло варяжское
Pagan metal - Язычество стихоплётное
Industrial - Песнь кузнецкая
Electronic music - Колдунство, да чудеса диковинныя
Rave - Пляски задорныя с ночи до рассвету
Drum and bass - Плясъ-бубен ядрёный богатырский
Rap - Околесица заморская, срамная да ретивая
Beatbox - Губошлёпство бесовское
Hip-hop - Пляска одержимая
Cover version - Пересмешище шутейное

+7

Комментировать

- Моня, почему ты всё время молчишь? boro.da33.ru
- Холодно руки из карманов доставать.

+2

Комментировать

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

+2

Комментировать

- Со стороны Финляндии слепят огромным ярким лучом через залив. Долбанное НАТО! boro.da33.ru
- Это Солнце!

+7

Комментировать

В поликлинике: boro.da33.ru
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!

+2

Комментировать

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: boro.da33.ru
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну, тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну, тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- Ну, попробуй вина моего домашнего.
- О! Давай!
- Ну, тогда и закусить надо будет.
- (вздох) Давааай.

+2

Комментировать

Почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? boro.da33.ru
Они же такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолете, просто вы им почему-то не пользуетесь.

+4

Комментировать

Вот мы стоим у перехода, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. boro.da33.ru
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной.
Ты что, ферзь?

+5

Комментировать

В 13 лет: - Зачем мне учить биологию, химию, физику? Ну как оно мне в жизни поможет? boro.da33.ru
В 40 лет: - Нас хотят чипировать и управлять нашими мыслями через вышки 5G!

+5

Комментировать

Купил кресло-качалку. Теперь могу двигаться в будущее, оставаясь на месте.

+3

Комментировать

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

+4

Комментировать

Лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

+5

Комментировать

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. boro.da33.ru
Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

+2

Комментировать

Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%

+5

Комментировать

Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредёт он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит: boro.da33.ru
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин

+2

Комментировать

- Какие у тебя отношения на работе в коллективе? boro.da33.ru
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.

+3

Комментировать (1)

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

0

+2

Комментировать

- Чего ты хочешь на День рождения? boro.da33.ru
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.

+2

Комментировать

- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

+3

Комментировать

Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.

+3

Комментировать

вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты

улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят

я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября

мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест

я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идёт трамвай

ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная

утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору

преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть

+3

Комментировать

Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. boro.da33.ru
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

+4

Комментировать (1)

Как говорится, на ком халат тот и доктор

+2

В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

+2

Комментировать

96% россиян довольны зарплатой. boro.da33.ru
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

+2

Комментировать

Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. boro.da33.ru
По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех - надо заниматься только личной жизнью.
А потом и на службу можно. Всё равно от жизни никакого толку.
(c) Старики-разбойники 1971

+7

Комментировать

Волк лежит на боку, не может даже пошевелиться, он съел 140 овец. boro.da33.ru
Мимо пробегает заяц и случайно наступает на волка. Волк хватает его, и говорит:
- Оппачки! Таааааак, попался. Я не могу тебя съесть, потому что я уже сыт, но и отпустить тебя не могу, потому что ты наступил на меня. Давай так - завтра ты приносишь мне сюда 100 рублей и мы прощаемся!
Заяц паникует и думает, - "Сто рублей - сто рублей - сто рублей - сто рублей. Я заяц, я животное, я никогда не держал сто рублей, я даже никогда не видел сто рублей!"
Пошёл к своему старшему товарищу - медведю: - Медведь, волк просит сто рублей - что мне делать, помоги мне!
Медведь сухо: - А пошли его в задницу.
- Как?! Прямо послать?
- Да, пошли его в задницу.
Заяц вернулся к волку: Где мои сто рублей?
Заяц дрожит от страха и тихо говорит: - Иди в зааа... зааа... зааа... задницу.
- Что?! Что ты сказал?! Всё, заяц, ты покойник, если завтра не принесёшь мне тысячу! Я тебя съем!
Заяц испуганно убегает, возвращается к медведю и говорит: - Волк сказал принести ему завтра тысячу рублей, где мне взять тысячу рублей?
Медведь говорит: - Да, пошли его в задницу.
- Опять?! Опять послать?!
- Да, пошли его в задницу.
Заяц снова возвращается к волку и уже чуть громче говорит: - Иди в зааа... задницу.
Волк в ярости: - Я в последний раз предупреждаю тебя, кролик, моё терпение на исходе! Завтра принесёшь мне 10 тысяч, или я съем тебя и всех твоих родственников!
Заяц прибегает обратно к медведю и говорит: - Волк просит принести ему 10 тысяч! Что мне делать?
Медведь: - Сколько? Сколько?
- Десять тысяч!
- Ну, 10 тысяч - это большие деньги, лучше тебе их отдать!

+8

Комментировать

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: boro.da33.ru
- Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

+5

Комментировать

+2

Комментировать

- Ты мне нравишься. boro.da33.ru
- У тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

+4

Комментировать

Нас учили: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём неповинных бояр. boro.da33.ru
Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чём неповинных бояр?

+4

Комментировать

- Единственный путь в богатству - это упорный труд. boro.da33.ru
- А как вы разбогатели?
- Нанимал тех, кто упорно трудился.

+2

Комментировать

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. boro.da33.ru
Регулярно, два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников.
И рассказать, как в Америке хорошо и дёшево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.

+6

Комментировать

Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. boro.da33.ru
Вам не обязательно с ним здороваться.

+4

Комментировать

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку подержат.

+2

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Карантинно-политический юмор 21

Вырастешь - поймёшь

Чёрный юмор

Правильное название музыкальных жанров

Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад