смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

- Папа, это правда, что в странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? boro.da33.ru
- Это в любой стране, сынок!

+3

Комментировать

Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай другому.

+5

Комментировать

- Папа, а что такое "похмелье"? boro.da33.ru
- Понимаешь, сынок, это, ну, вот когда ты на ночь съел о-о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но м-а-а-а-а-ленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

+4

Комментировать

+6

Комментировать

- Ты водки налил? boro.da33.ru
- Налил.
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

+10

Комментировать

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься? boro.da33.ru
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

+3

Комментировать

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. boro.da33.ru
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

+4

Комментировать

Джоржия вышла из состава СНГ, США в панике.

+2

Комментировать

Обычно на День рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

+3

Комментировать

Оборотень Надя - ночью превращается в бревно.

+4

Комментировать

Два супруга покупают яйца

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. boro.da33.ru
Рядом со мной мой муж тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

+4

Комментировать

Если утром плохое настроение, значит вы встали не с той.

+6

Комментировать (1)

Или не с тем

+5

Чего-то бл@дь, перехотелось купаться как-то

+5

Комментировать

- Вчера мой 3х летний сынишка порвал написанную мной поэму про зайцев! boro.da33.ru
- Да, что Вы говорите, неужели Ваш сынишка умеет читать?
(c) Кабачок 13 стульев

+4

Комментировать

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков", запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

+4

Комментировать

Дельфины действительно очень умные существа. boro.da33.ru
Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
То-то же.

+3

Комментировать

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

+4

Комментировать

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". boro.da33.ru
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, а дверь за ним тут же закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

+4

Комментировать

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

+7

Комментировать

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

+3

Комментировать

- Спасибо. boro.da33.ru
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х@й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

+5

Комментировать

+3

Комментировать

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

+3

Комментировать

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

+5

Комментировать

Утром на даче жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

+2

Комментировать (1)

А-а-а-а, третий метр - это же высота! )))

0

Разбилась рюмка - к счастью. boro.da33.ru
Разбилось счастье - к рюмке.

+11

Комментировать

- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

+3

Комментировать

Папка для реферата

Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ru
Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!

+4

Комментировать

- Почему Яндекс всегда так долго ищет? boro.da33.ru
- Он Гуглит.

+5

Комментировать

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

+6

Комментировать

- Мама, а почему плита такая грязная? boro.da33.ru
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?

+5

Комментировать

+8

Комментировать

- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.

+5

Комментировать

Конференция: boro.da33.ru
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.

+2

Комментировать

Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах, на дверях, на столах, на чашках и т.д. Поэтому они не представляют особой секретности. boro.da33.ru
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша

+2

Комментировать

Мало поймать себя на мысли. Нужно ещё выяснить, чья она. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+5

Комментировать

- Я видеокарту сжёг. boro.da33.ru
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.

+5

Комментировать

- Эту посуду отмыли двумя каплями Фейри. boro.da33.ru
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.

+2

Комментировать

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. boro.da33.ru
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

+8

Комментировать

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее после восьми.

+4

Комментировать

Поставь это в духовку на 120 градусов. Сказали они.

+4

Комментировать

У нас программист подстригся и побрился. Узнали только по куртке.

+5

Комментировать

Жена с балкона и кричит мужу: boro.da33.ru
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

+3

Комментировать

Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

+3

Комментировать

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

+3

Комментировать

Только русский человек может выйти с больничного загорелым.

+7

Комментировать

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

+6

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?

Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.

+4

Комментировать

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт - не горюет. И там в принципе неплохо, но скучно как-то. boro.da33.ru
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали! Мужик пошёл к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.

Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.

После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен?
- Да.
Отпустил его Господь.

Мужик собрался, приехал в Ад, но когда он приехал в ад, черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же...
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

+5

Комментировать

В февральский день, boro.da33.ru
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!

+9

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Два супруга покупают яйца

Папка для реферата