Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
+5Комментировать (3)
big_g
24 января 2013
15:45:35
Чувствуется что на спине места тоже нет :)
+2
24 января 2013
15:49:11
Заслуженные фалеристы Северной Кореи :)Спправка: Фалеристика: Коллекционирование орденов, медалей, значков, любых нагрудных знаков, в том числе почётных, юбилейных, ведомственных.
+2
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?
+8Комментировать (1)
Чёрный юмор
"Ипотека", или "Как жить с одной почкой".+8Комментировать (3)
24 января 2013
16:07:39
Извините, а мы когда были пионерами собирали весной почки.Речь случайно не о тех почках, что растут в лесу на деревьях?
+4У меня не стоит... твоя роза в стакане. boro.da33.ru
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Полный пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
- Почему у тебя палец порезан? boro.da33.ru
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
- А ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? boro.da33.ru
- Конечно, как свои шесть пальцев!
- Конечно, как свои шесть пальцев!
Совет дня. boro.da33.ru
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
+14Комментировать (1)
23 января 2013
01:59:08
Своими кумирами Шварценеггер помимо прочих называет Юрия Власова (они встречались 2 раза - в 1960 году в Вене и в 1988 году в Москве) вместе с Леонидом Жаботинским и Василием Алексеевым.
+11Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Хер - это название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. boro.da33.ru
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает: boro.da33.ru
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
- Девушка! Вы любите животных? boro.da33.ru
- Да, очень!
- Ну вот он я!
- Да, очень!
- Ну вот он я!
Она: boro.da33.ru
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Во время гастролей цирка слон уселся на палатку с клоунами. boro.da33.ru
Ну что сказать? Цирк уехал, а клоуны остались.
Ну что сказать? Цирк уехал, а клоуны остались.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках мяучет котёнок, очень-очень симпатичный. boro.da33.ruЖена умилённым голосом: - "Какой хорошенький... давай ему голову оторвём."
Люди вокруг, кто услышал реплику моей супруги, начали беспокоиться и оборачиваться. Пока мы рыбу из пакета не достали.
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать? boro.da33.ru
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! boro.da33.ru
- Помолчи! Зубы тоже!
- Помолчи! Зубы тоже!
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло 3.14здой.
Водитель БелАЗа Евгений, смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? boro.da33.ru
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
+5Комментировать (1)СМС: Буду дома через 30 минут. boro.da33.ru
Если не успею, перечитай это СМС ещё раз.
Если не успею, перечитай это СМС ещё раз.
- Чебурашка, слышь, чё говорю? boro.da33.ru
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно же слышу!
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно же слышу!
Раньше смотришь на девушку на улице и раздеваешь её глазами. boro.da33.ru
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
А сейчас уже раздетые ходят.
(c) Андрюша
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца! boro.da33.ru
- По карате?
- По заднице!
- По карате?
- По заднице!
Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию. Настала очередь и Евросоюза.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. boro.da33.ru
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Я попытался убить таракана лаком для волос. boro.da33.ru
Таракан остался жив, но видели бы вы его причёску.
Таракан остался жив, но видели бы вы его причёску.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? boro.da33.ru
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
- Хочешь анекдот про психологов? boro.da33.ru
- Да.
- А почему?
- Да.
- А почему?
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? boro.da33.ru
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. boro.da33.ru
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идёт белый свет, а от удаляющихся - красный.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идёт белый свет, а от удаляющихся - красный.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? boro.da33.ru
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.
- Спасибо, достаточно!
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино.
- Спасибо, достаточно!
Надувная кровать
Сегодня Купил надувную кровать. Читаю инструкцию. boro.da33.ruНа дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. boro.da33.ru
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.
Разбогатеть вовсе не трудно, достаточно ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. boro.da33.ru
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!