Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. boro.da33.ru
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
Но никто этого не заметил, поэтому обосрался только он.
В роддом приходит мужчина и спрашивает: boro.da33.ru
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Как моя жена?
- К сожалению, ваша жена умерла во время родов.
Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла нелепая ошибка! Жива ваша жена, да ещё и тройню родила!
Мужчина, замахал руками:
- Нет уж, умерла так умерла!
- Чем занимаешься? boro.da33.ru
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Мы в прямом эфире, я веду свой репортаж с полигона, где сотрудники МВД выжигают 18 тонн канопли. boro.da33.ru
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
Пётр Иванович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и ещё до обеда, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Собрал прапорщик солдат и говорит им: boro.da33.ru
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Ответите на мой вопрос - не будете копать яму. А не ответите - будете копать!
При скольких градусах закипает вода? Все кричат: - при 100!
- Не правильно! При 90! На другой день то же вопрос.
- При скольких градусах закипает вода? Все теперь отвечают: - при 90!
- Не правильно! При 100!
- Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
- Да это я с прямым углом перепутал!
- Алло! Это ясновидящая Антонина? boro.da33.ru
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
- Да, Сергей Викторович.
- Но я не Сергей Викторович.
- Я знаю.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и спрашивает у русского: boro.da33.ru
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
- Will you?
- Я те, бл@дь, вылью!
Учёные всего мира долго думали, в чем же все таки измерять частоту, но так и не придумали. Вот и пишут до сих пор: Hz
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители шестого сектора, куда собственно и летел молот.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? boro.da33.ru
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Переполненный автобус, все прижаты плотно друг к другу. boro.da33.ru
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Да так, что не продохнешь.
Возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
В ответ тишина.
Через минуту женщина опять спрашивает, но уже более обеспокоенно:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
В ответ снова тишина.
Мужской голос с задней площадки, заинтересованно:
- Мужик, ну не томи душу, скажи, что ты там делаешь?
Винни Пух спрашивает ут Пятачка: boro.da33.ru
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
- Хочешь я научу тебя французскому?
Пятачок радостно: - Винни конечно хочу!
Винни разбегается и на ходу кричит: - Парле ву франсе?
И со всей дури бьёт Пятачка ногой в бочину.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!
Два ирландца устроились работать на лесопилку. boro.da33.ru
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
В полдень один слышит крик другого из соседнего помещения:
- Аааа! Мне только что отрезало палец!!!
Прибежав на крик, он спросил:
- Как ты так?! Обо что?!
- Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту... Ааааааааа!!! Ёптя!!! Ещё один!!!
- Доктор, надо мной все прикалываются! boro.da33.ru
- А кто вам сказал, что я доктор?
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Гляди какая цаца! boro.da33.ru
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
- Я не цаца, я фифа!
- Вы ещё и футболом увлекаетесь?
Родной брат ударил своего брата - близнеца под глаз, чтобы посмотреть со стороны, как же сам будет выглядеть с синяком.
- Пап, я хочу заняться балетом. boro.da33.ru
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
+13Комментировать (2)
12 марта 2025
18:38:50
- Виталик, кем хочешь стать, когда вырастешь?- Космонавтом!
- Космонавтом? Это же не модно!
- Женщиной-космонавтом.
0
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.
- Уже спать пора! Кто за - зевните!!!
+9Комментировать (1)
9 ноября 2012
15:27:43
Из этой же оперы:- Больной проснитесь, да проснитесь же...
- Что случилось?
- Вам надо снотворное принять...
+11- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. boro.da33.ru
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растёт. БОИТСЯ!
Кошмар автомобилиста: boro.da33.ru
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
"Блондинка в военной форме за рулём праворульной газели".
ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. boro.da33.ru
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.
Сижу, флешки форматирую, а рядом мама цветы поливает. boro.da33.ru
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила: - В психушке!
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила: - В психушке!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? boro.da33.ru
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Леночка, понимаешь. В карбюраторе конденсат.
Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет русый. Поехали, говорю!
Малыш на День рождения очень просил собаку купить. boro.da33.ru
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного Сембернара.
Малыш посмотрел на псину и спрашивает - "Я не понял кому кого подарили?"
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного Сембернара.
Малыш посмотрел на псину и спрашивает - "Я не понял кому кого подарили?"
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на животе лежит книга. boro.da33.ru
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
Начинает читает название:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Эй, агроном, вставай, приехали!
+14Комментировать (1)В детстве Лёша неправильно играл в бутылочку - и спился.
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. boro.da33.ru
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает: boro.da33.ru
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.
Если свет выключается со звуком "ээээ!", значит, в туалете кто-то есть.
Зима. Стук в дверь. Бабулька открывает, на пороге стоит сосед. boro.da33.ru
- Извините, можно через ваш балкон залезть в свой, а то я от своей двери ключи забыл, а дверь захлопнулась.
- Да, конечно.
Бабушка открыла ему дверь на свой балкон и ушла. Через некоторое время опять стук в дверь, стоит тот же сосед весь злой, в снегу и спрашивает:
- Разрешите ещё раз попробовать?
- Извините, можно через ваш балкон залезть в свой, а то я от своей двери ключи забыл, а дверь захлопнулась.
- Да, конечно.
Бабушка открыла ему дверь на свой балкон и ушла. Через некоторое время опять стук в дверь, стоит тот же сосед весь злой, в снегу и спрашивает:
- Разрешите ещё раз попробовать?
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается около 40 Гб памяти!
Маленький Андрюша подходит к папе: boro.da33.ru
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
- Пап, а кто такой алкоголик?
- Ну, как тебе объяснить? Смотри, видишь вон те две берёзы?
Тот, кто видит четыре берёзы, вместо двух, тот алкоголик!
- Папа, там одна берёза!
Лейтенант ругает курсанта: boro.da33.ru
- Вы что, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
- Вы что, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Мужик, от нечего делать, плевал в потолок и затопил соседа сверху.
Затонул корабль. Уцелевшие пассажиры бултыхаются в воде, торчат только одни головы. boro.da33.ru
Матросы на шлюпках пытаются быстрее спасти их: хватают за волосы и затаскивают в свои лодки.
Вдруг около одной шлюпки всплывает абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпках пытаются быстрее спасти их: хватают за волосы и затаскивают в свои лодки.
Вдруг около одной шлюпки всплывает абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
- Серёга, пойдём, поболтаем? boro.da33.ru
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем болтать будешь?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем болтать будешь?
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 секунд в минуту.
- Не знаю, Лёша, не знаю.