Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты куда собрался такой нарядный? boro.da33.ru
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен. boro.da33.ru
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб@нутый.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб@нутый.
- Уважаемый Георгий! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. boro.da33.ru
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня всё работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня всё работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
+16Комментировать (2)
big_g
7 ноября 2012
07:58:22
Неспроста там Георгий, да?
+8С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
+13Комментировать (1)Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они её разопьют, а если нет - разобьют. boro.da33.ru
Петька: - В левой?
Василий Иванович: - Думай, Петька, думай!
Петька: - В левой?
Василий Иванович: - Думай, Петька, думай!
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? boro.da33.ru
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Девочка Зина лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз подтвердила поговорку: "Язык до Киева доведёт".
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. boro.da33.ru
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
- Боже, какая она горячая! - восхищается барин.
- Да нет! - говорит кузнец - дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
В тюремной камере: boro.da33.ru
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
- Девушка, Вы танцуете? boro.da33.ru
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.
- Привет! Меня зовут Лена! Вот моя фотка. ссылка: boro.da33.ru
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Иди в жопу!
- А чё так грубо та?!
- Извини :) Я думал, ты бот!
- Бот? А кто это?
- Иди в жопу!
- Ну как тебе твоя новая жизнь? Как спортзал? boro.da33.ru
- Поначалу новая жизнь мне понравилась, но парни из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" тут имеет другое значение.
- Поначалу новая жизнь мне понравилась, но парни из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" тут имеет другое значение.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. boro.da33.ru
Но выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе.
(c) Андрюша
Но выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе.
(c) Андрюша
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете - "Синий Виталик".
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. boro.da33.ru
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Тут как раз пришёл из школы их сын.
- Ты где был? Почему так поздно вернулся домой? - спрашивает отец.
- В школе после уроков задержался, - отвечает сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну, мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну ещё один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет над нею страдать.
Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
10-летнему мальчику подарили набор Юного слесаря. boro.da33.ru
Через три дня мальчик спился.
Через три дня мальчик спился.
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. boro.da33.ru
Ума не приложу, как это поможет?
Ума не приложу, как это поможет?
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. boro.da33.ru
Налицо конфликт оборудования.
Налицо конфликт оборудования.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? boro.da33.ru
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
+11Комментировать (1)
5 февраля 2014
03:56:17
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.
+4У двоих разъярённых Китайцев табуретка может превратиться в два грозных оружия - ну-чаки.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! boro.da33.ru
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Версия 1 boro.da33.ru
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.