Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Покупаю кошкам куриные головы
Покупаю кошкам куриные головы, замотанная, после работы, говорю продавцу: boro.da33.ru- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
Иду по коридору на работу
Иду по коридору на работу, сзади два джентльмена обсуждают названия одежды: boro.da33.ru- Кардиган, свитшорт.
- Я вообще раньше думал, что свитшот - это маленькая сладкая рюмка водки.
- А лонгслив - это когда кнопку на унитазе долго держишь.
Пошёл за продуктами в магазин
Пошёл за продуктами в магазин. boro.da33.ruКассирша пробивает творог, останавливается, задумывается, начинает искать срок годности.
Я, с улыбкой: - Ну что, жить будем?
Кассирша, с невозмутимым лицом: - До двадцать седьмого!
Я когда-то давно искал сотрудников
Я когда-то давно искал сотрудников. boro.da33.ruТе, кто говорили, что хорошо работают за деньги, а не за идею и еду - работатают до сих пор.
А те которые рассказывали про идею и перспективы и то кем они через пять лет будут - максимум полгода продержались.
Вывод: надо работать, а не 3.14здеть.
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети
Увидела фотку бывшего в запрещённой сети, красивый, загорелый. Выбесил, ей богу. boro.da33.ruЯ немного надеялась, что он спился и живёт под мостом.
Лежу с огуречной маской на лице
Лежу с огуречной маской на лице. boro.da33.ruМуж подошёл, съел пластинку огуречика с моего лица, прожевал и говорит:
- Ты в следующий раз сальца положи, что ли.
Сестра кормит дворовых котиков
Сестра кормит дворовых котиков. boro.da33.ruОднажды к ней пришёл котик с адресником.
Сестра подумала, что он потерялся, открыла адресник, а там бумажка с телефоном.
Набрала номер, трубку взял дедушка.
- Алло?
- Я по поводу кота.
- Кота нет дома.
Убирался в квартире.
Убирался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.Традиция
Пил пиво с поэтом, который собирается праздновать свой 52-й день рождения в Нижнем Новгороде. boro.da33.ruИ не просто так, а потому что он с 47 лет отмечает свои дни рождения по номерам регионов.
Уже проводил в Липецке, Магадане, Петербурге, Москве.
И вот, очередь 52-го региона.
Может не в тему
Может не в тему, но нам бомж принёс на работу выкинутые документы и сказал: - Это надо хранить ещё три года.Потешались всем офисом над объявлением
Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: boro.da33.ru"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово - это обращение.
Узнал новый смысл слова "обидно"
Узнал новый смысл слова "обидно". boro.da33.ruСидел на лавке, рядом сидела девушка и разговаривала по телефону, говорит:
- Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным.
Посмотрела на меня и ушла.
Увидела мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: - Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный.
Сел в лифт, заходит мужик
Сел в лифт, заходит мужик. Спрашиваю: boro.da33.ru- Вам какой этаж?
- На 19.
- В доме всего 17.
- Тогда я не поеду.
И вышел.
Друг по пьяни позвонил в такси
Друг по пьяни позвонил в такси и заказал два места до Хогвартса. boro.da33.ruДевушка видимо была с чувством юмора и ответила ему: Извините, поезд уже уехал.
На что он отвечает: - А вы думаете почему я в такси звоню?
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день.
Звонит отец, спрашивает, как проходит мой день. boro.da33.ruРассказываю про подъём в 6:50 и про то, что половину Москвы в делам объездил.
Отвечает: - Знаешь, сын, так классно сначала в одной комнате полежать на диване, потом пойти во вторую и там тоже полежать.
В свой последний рабочий день
В свой последний рабочий день, наша кадровичка распечатала Excel-листок с зарплатой каждого и оставила его в общем принтере. boro.da33.ruПотрясающая женщина.
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии спросила: - А можешь покатать меня на метро? boro.da33.ruНаконец-то встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад
Знакомые уехали жить в Америку 6 лет назад. boro.da33.ruРегулярно, два раза в год приезжают в Минск, чтобы полечить зубы, накупить лекарств, забрать передачки для родственников.
И рассказать, как в Америке хорошо и дёшево, возмутиться нашей диктатурой и удивиться, почему мы все не уехали.
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики
У меня под окнами ночью орали пьяные мужики: - Свободу Спанч Бобу! boro.da33.ruЯ вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы дети?
Незамедлительно получил ответ: - Да, капитан!
Я продолжил: Я вас не слышу!
- Так точно капитан! - заорали мужики.
И тут я вылил на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде.
Мне пришло приглашение на свадьбу
Мне пришло приглашение на свадьбу. boro.da33.ruИ в конце текста было написано: "Ваше присутствие на свадьбе - это уже подарок. Никакие подарки нам дарить не надо."
Я перечитывал это снова и снова. И начал путаться. В конце пришёл к выводу, что на свадьбу меня не приглашают. И я решил туда не идти.
Оформляю в банке карту
Оформляю в банке карту. boro.da33.ruДают договор на несколько листов, начинаю читать.
Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?!"
Давай мороженое кумим
Подслушал разговор двух загорелых мужиков в гипер-маркете: boro.da33.ru- О, смотри, мороженое, давай купим!
- Не, не хочу.
- А чего? на улице жара. мороженое самое то!
- Да я только что с Дубай прилетел.
(c) Андрюша
У матушки в погребе по 10 лет стоят баки с соленьями
У матушки в погребе по 10 лет стоят баки с соленьями. boro.da33.ruВ этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на Новый год.
Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?
Стою на балконе 7 этажа
Стою на балконе 7 этажа, курю. boro.da33.ruВнизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю".
Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →