Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
К моей бабушке заявились товарищи
К моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят фильтры на воду и требуют заоблачных денег. boro.da33.ruБабушка по своей простоте их пустила. Пока один устанавливал фильтры, второй заливал в уши про качественный товар.
Закончили, говорят: - Давай, бабка, 30 тыс.
Может простая бабка растерялась бы и отдала выкуп, но не моя.
- Денег у меня нет! 3.14здуйте отсюда оба! Бабушка гнала их своей клюшкой с пятого этажа на первый.
А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии.
Одна моя знакомая давала
Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: boro.da33.ru- Я у него 100% буду первая. Парень всегда будет меня помнить.
Когда выучится, устроится на престижную работу, начнёт много зарабатывать и тут ему встречусь я.
Ей бы в инвесторы надо было идти.
Сидела на остановке
Сидела на остановке, соринка в глаз попала. boro.da33.ruЯ стала усиленно тереть заслезившийся глаз.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшнее была и то замуж вышла!
Сидим в кино на "однажды в вегасе"
Сидим в кино на "однажды в вегасе". Там девка объясняет новоиспеченному мужу как опускать и поднимать крышку унитаза: boro.da33.ru- Вот так вот вверх; - Вот так вот вниииз... И так раз пять.
Женский голос сзади:
- Ты запомнил?
Сегодня меняли кран
Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ruЯ говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ruУ него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи...
+8Комментировать (1)Было мне лет 14
Было мне лет 14 и в одну студёную зиму я с другом гулял по району. boro.da33.ruПроходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололёду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.
После игры в КС мы решили с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.
И так получилась, что каждый третий застревал в яме.
Мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так провели 3 часа.
Заработав денег на ночь игры в КС, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись потеплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.
Пришли, а яму уже засыпали щебнем.
Так и рухнул наш бизнес.
Парень я небрезгливый
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. boro.da33.ruКогда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала:
- Мама, не трожь - это папин кусочек!
Зашёл в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. boro.da33.ru
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю.
- Давайте я просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Я что-то увлечённо рассказывала мужу
Я что-то увлечённо рассказывала мужу в машине минут тридцать без перерыва. boro.da33.ruЗаметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку
Пошли с коллегой на корпоративную кухню попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды. boro.da33.ruНацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- А что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нет?
- Нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нет.
Случай в Ашане
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. boro.da33.ruВбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда..."
Вы бы видели её взгляд.
Пара входит в отдел с постельным бельём
Была свидетелем сцены: boro.da33.ruПара входит в отдел с постельным бельём, подушками и т.д. и тут молодой человек с некоторым возмущением и непониманием:
- Я не понял, ты же говорила мы за пельменями идём.
Небольшой скрипт
Преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for высчитывал сумму чисел от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат. boro.da33.ruЯ сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись.
Преподаватель запустил скрипт: 500 Server Error.
В универе квантовую механику вёл преподаватель
В универе квантовую механику вёл преподаватель по фамилии Половина. boro.da33.ruНа экзамене, если студент не дотягивал до тройки, у него был заготовлен вопрос:
- Чему равен спин электрона?
- Половина.
- Половина - это моя фамилия, а спин электрона равен одной второй.
Ездила на Птичий рынок
Ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: boro.da33.ruМамаша тащит за капюшон сына и кричит:
- В квартире три кошки, две собаки, какой ещё нахрен орёл?!
Бухи отожгли
Бухи отожгли. boro.da33.ruДаже я так не додумался!
Рубятца в морской бой по аське, а кораблики у них в экселе!
Измеряла сыну ногу
Измеряла сыну ногу, спрашивает сколько? boro.da33.ruГоворю 19 сантиметров.
Побежал довольный: Ураа! У меня 19 сантиметров!
Папа на кухне поперхнулся.
Нужно было встречать начальницу в аэропорту
Нужно было встречать начальницу в аэропорту. Пишу СМС: boro.da33.ru"Во сколько у Вас секс? Я успею?"
Ответ:
"Прилетаю в 18:30!"
"Ваш Т9 слишком много хочет знать )))"
Решила кота передразнить.
Решила кота передразнить. boro.da33.ruОн облизнулся - я облизнулась, опять облизнулся - я облизнулась.
Он зевнул - я зевнула, опять зевнул - я зевнула.
Он нагнулся и стал писюн лизать )))
Пара поженилась
Пара поженилась. До этого них уже было по своему ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. boro.da33.ruМуж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Ходил в стоматологию
Ходил в стоматологию. boro.da33.ruСтоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо.
Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай".
Легче не стало, но больше я не "мявкал".
+7Комментировать (1)
Кот попросился на руки
Кот, сцуко, попросился на руки - взяла, а он меня цапнул. boro.da33.ruВидимо очень хотелось цапнуть, а с пола не доставал.
Из Злого медика
Из Злого медика boro.da33.ruВ травме работал один доктор. Все мотоциклисты его были.
Причём часто мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
"Тэээк-с, на сколько деталей потянет?".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
Стою я в Ашане, выбираю салфетки
Стою я в Ашане, выбираю салфетки, подбегает бабуля, суёт мне пачку салфеток в руки, говорит, мол, прочитай, что там в составе, я не вижу. boro.da33.ruЧитаю - целлюлоза, она кидает салфетки обратно и такая: - тьфу, химия сплошная!
Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.