Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Только русский, если разрешить ему делать всё, что угодно, не будет делать вообще ничего. boro.da33.ru
(c) Михаил Задорнов
(c) Михаил Задорнов
Аномальные морозы зимой - это всё, что вы должны знать о глобальном потеплении.
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. boro.da33.ru
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
Люди не смогут тебя использовать, если ты абсолютно бесполезен.
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
Нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении. boro.da33.ru
Это очень влияет на результат.
Это очень влияет на результат.
В России назревает демографический кризис. boro.da33.ru
Число тех, кто ворует, продолжает расти.
А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Число тех, кто ворует, продолжает расти.
А число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
- Я много играл в Doom и теперь работаю в Думе. boro.da33.ru
- Ты должен был отстреливать нечисть, а не присоединиться к ним!
- Ты должен был отстреливать нечисть, а не присоединиться к ним!
I love you baby. boro.da33.ru
Я люблю вас бабы.
Я люблю вас бабы.
- Ты уже в Питере? boro.da33.ru
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.
- Да.
- Где тебя встретить?
- Ну, я около какой-то статуи рядом с мостом недалеко от парка.
Больше всего бесит самая большая несправедливость в мире: boro.da33.ru
Когда ты идеально создан для того, чтобы ходить голым у себя дома, у тебя не дома.
Когда ты идеально создан для того, чтобы ходить голым у себя дома, у тебя не дома.
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. boro.da33.ru
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке.
Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: "А че делать теперь?"
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке.
Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: "А че делать теперь?"
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.
Кажется Амур, который за мной закреплён, стреляет обычными стрелами. boro.da33.ru
Иначе как объяснить то, что вместо внезапной любви у меня внезапные боли то в спине, то в колене.
Иначе как объяснить то, что вместо внезапной любви у меня внезапные боли то в спине, то в колене.
Скоро лето, а ты жирный. boro.da33.ru
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
- Деда, а что было в 90-х? boro.da33.ru
- Внучек, сам скоро всё узнаешь.
- Внучек, сам скоро всё узнаешь.
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" boro.da33.ru
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Прочитайте это медленно и выразительно boro.da33.ru
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.
С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис.
Говорят, что молоко делает нас сильнее. boro.da33.ru
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
Попробуйте выпить 5 стаканов молока, а затем сдвинуть стену.
У вас ничего не выйдет.
А теперь, выпейте 5 стаканов водки и стена будет двигаться сама.
Политический юмор 2021 - 19
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя! boro.da33.ru- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Грузины показали, что у них есть яйца.
(выгнали Познера)
На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.
Назван возраст, когда за руль нельзя.
А когда нельзя руководить страной не назван.
Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек.
В Риге запретили сжигать чучело премьерминистра.
Бояться, что народ перепутает одно чучело с другим.
США: ракета на Марс запущена.
Россия: ракета на Марс запущена.
Казалось бы все слова одинаковые.
Израиль закупил вакцину Спутник на полтора миллиона долларов.
Правда для Сирии.
Полицейские так сильно били орех, что в конце концов он раскололся.
Да, всё же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Отсутствие пилорамы само по себе залог здоровья!
- Открою Вам одну тайну: Вы тормоз! boro.da33.ru
- Какую?
- Какую?
У каждой женщины когда-то был роман с женатым мужчиной. boro.da33.ru
Просто не каждая об этом знает.
Просто не каждая об этом знает.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: boro.da33.ru
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
- По утрам без кофе я очень раздражителен. boro.da33.ru
- Но это же водка!
- Пошёл нахер!
- Но это же водка!
- Пошёл нахер!
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
- Здравствуйте. Как я понял, вы гинеколог? Если я вам отправлю фото вагины своей девушки то вы сможете определить, сколько у неё было половых партнёров? boro.da33.ru
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
- Я гинеколог, я не экстрасенс.
- Ясно, покрываете друг друга, сволочи.
Муж жене: boro.da33.ru
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!
- Я являюсь вегетарианцем второго порядка! boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову.
Если нам перестанут давать взятки, мы будем отнимать их силой! boro.da33.ru
(c) Неизвестный российский чиновник
(c) Неизвестный российский чиновник
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
Карантинный юмор 37
- Слышали, президент привился! boro.da33.ru- К яблоне?
Одну и ту же маску нельзя надеть дважды.
Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома!
Российские учёные разработали справку от короновируса.
Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.
Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его.
Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.
В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и теперь лететь в Турцию можно.
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осётра.
Москвичей, отказавшихся от вакцинации, заставят принять участие в программе "Дальневосточный гектар".
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей: boro.da33.ru
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;
Леголас - Ленин говорит лично Сталину;
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;
Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа
Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа;
Арвен - Армия Революции ведет народ;
Бильбо - Брат Ильича - борец;
Боромир - Борьба освобождает мир;
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию;
Леголас - Ленин говорит лично Сталину;
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс;
Феанор - Февраль - акт начала Октябрьской Революции;
Гимли - Гигант мысли Леонид Ильич;
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа
Наше предприятие производит самые лучшие впечатления.
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом. boro.da33.ru
Японская пословица
Японская пословица
- Моня, тебе борща сколько наливать? boro.da33.ru
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
- Мужчина, вы не уступите даме место? boro.da33.ru
- Как вы узнали?!
- Как вы узнали?!
Политический юмор 2021 - 20
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. boro.da33.ruЗаранее благодарим.
А вы заметили как с каждым годом пломбир всё вкуснее и вкуснее?
Северный поток Шрёдингера.
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
Велика Россия, а серьёзное дело можно доверить только Петрову и Боширову.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
Большую работу по восстановлению экономики страны решено начать с большой пьянки на майских праздниках.
США такие: Мы вводим санкции в отношении российских граждан.
Россия: Ах так? Ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.
Джо Байден радостно сообщил журналистам:
- Мой доктор сказал, что у меня нет ни альцгеймера, ни деменции, ни альцгеймера, - заявил он уверенно.
- Да, а ещё он сказал, что альцгеймера у меня тоже нет.
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
Таня не любит курящих, boro.da33.ru
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Пьющих не любит Денис
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех
Покупаешь фитнес-трекер. boro.da33.ru
Из всех функция чаще всего используешь таймер, чтобы варить пельмени.
Из всех функция чаще всего используешь таймер, чтобы варить пельмени.
- Дед, пошли футбол смотреть. boro.da33.ru
- А кто играет?
- Чехия - Словакия.
- Против кого?
- ???
- А кто играет?
- Чехия - Словакия.
- Против кого?
- ???
Я: - Я обещаю, что больше никогда не буду философствовать. boro.da33.ru
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Цитаты знаменитого итальянского философа Никколы Макиавелли
Чтобы узнать, что должно случиться, достаточно проследить, что было. boro.da33.ruЭто происходит от того, что все человеческие дела делаются людьми, которые имели и всегда будут иметь одни и те же страсти и поэтому неизбежно будут должны давать одни и те же результаты.
Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им.
Смотри своей судьбе в лицо, сторонись зла, но коли не можешь его избежать сноси ожидающую тебя расплату как мужчина, не падай духом, не расслабляйся, как женщина.
А надо знать, что нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.
В действительности нет способа надежно овладеть городом иначе, как подвергнув его разрушению.
Войны начинаются, когда вы их начинаете, но они не останавливаются, когда вы этого захотите (вариант: Войны начинаются по вашей воле, но не прекращаются по вашему желанию).
Однако в действительности кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти.
Горе тому, кто умножает чужое могущество, ибо оно добывается умением или силой, а оба эти достоинства не вызывают доверия у того, кому могущество достаётся.
Лучше проиграть со своими, чем выиграть с чужими, ибо не истинна та победа, которая добыта чужим оружием (речь идет о целесообразности использования союзных или наемных войск).
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? boro.da33.ru
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!