Записи без оценки


  • Анекдот года
  • Анекдот дня
  • Анекдот прикольно
  • Анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Новый анекдот
  • Ржачные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Не жалей себя, не надо. boro.da33.ru
Никто другой не сможет пройти твою дорогу.
Только ты сам.
И не уставай в пути.
Я много прошёл по земле, парень.
Земля не может утомить идущего.
Утомляют злость, неверие, отчаянье и одиночество.
Лишь бы оставалось впереди то к чему стремишься, лишь бы не оказалось позади то, к чему спешишь.
(c) Будулай, "Цыган"

Сейчас детей возят в автокреслах

Сейчас детей возят в автокреслах. boro.da33.ru
Когда я был малым, батя кричал: "Менты", и все падали на пол.
Проблема умных трейдеров в том, что они думают, что другие тоже думают.
Жена сегодня заявила: "Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!" boro.da33.ru
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет.
- Ты же шаришь в русском языке? boro.da33.ru
- У меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Чтобы тебя не съели, приходиться быть ядовитым.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! boro.da33.ru
- Ты переоцениваешь нас обоих.
В соответствии с современными реалиями правильно говорить "не раскачивайте жопу".
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме? boro.da33.ru
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!
Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
- Гриша, что такое облом? boro.da33.ru
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 20 лет старше.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: boro.da33.ru
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. boro.da33.ru
И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Предновогодний опрос населения

Предновогодний опрос населения boro.da33.ru
Пьёте ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьёте водку"? - 22%
- Всё вышеперечисленное - 24%

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10%

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
Это ёлка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Евгений Борисович - 4%

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С крысой - 40%
С оленями - 20%
Со свиньёй - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%

Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%

Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. boro.da33.ru
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.
- Советую вам сначала думать, а потом говорить. boro.da33.ru
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.

Карантинно-политический юмор 2

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. boro.da33.ru
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Идея для стартапа.
Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Мишустин объявил, что вступил в силу третий пакет мер поддержки граждан.
Скажите, кто нибудь первые два видел?

В автобусах Латвии показывают мотивирующую рекламу, призывающую вакцинироваться, но с переводом на русский у них что-то не задалось.

Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".

Иностранные террористы захватили Казахстан и потребовали снизить цены на газ.
Россия ввела войска чтобы это не допустить. Всё верно я понял?

Никак не пойму, зачем чиновникам бронежилет на пузе?
Никто не собирается бить их шваброй в живот.

- Ты где был?!?
- В ментовку загребли.
- За что?
- Ссал на забор без маски.

- Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
- Да просто у них закончились оппозиционеры.

Россия потратила около 50 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
- Дорогой, хочешь, я отварю тебе сосисы? boro.da33.ru
- Отворяй!

Чёрный юмор

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
- Люблю жопастеньких! boro.da33.ru
- Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
По статистике, на 10 фотографий заката приходится 1 (одна) фотография рассвета. boro.da33.ru
Это не потому, что закат живописнее. Просто никто не любит рано вставать.
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах. boro.da33.ru
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. boro.da33.ru
Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма.
Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа - дыхни! boro.da33.ru
Ответить - тебе чё, воздуха без меня не хватает?
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Перестаньте убивать селёдку ради шуб!
Дедушка Мороз, желаю, чтобы в следующем году все сволочи сдохли! И платьишко.
Совет: boro.da33.ru
В новогоднюю ночь положи под подушку шоколадку и, когда проснёшься, у тебя будет всё в шоколаде.
После того, как Дед Мороз избил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. boro.da33.ru
1. Не начинайте.
Это отвратительно! А есть ещё?
Услышано в Одессе: boro.da33.ru
- Посоветуйте, который час?
Произвёл переоценку мировоззрения. boro.da33.ru
Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь в ним в конце "чтобы выжить".
3 января: День памяти салатов. boro.da33.ru
В этот день на Руси выбрасываются испортившиеся салаты.
Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
Мужики перед Новым годом пугливые и осторожные, как лань. boro.da33.ru
В отношения вступают неохотно, чтобы подарок не дарить.
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
Завидую своим родителям: ведь у меня не будет такого славного ребёнка, как у них.
- Почему работники ГИБДД так хорошо живут? boro.da33.ru
- Потому что ещё подрабатывает гаишниками.
- Назвал кота Субарик. Хороший кот, милый, добрый. boro.da33.ru
- А почему такое имя?
- А он всё время масло жрёт.