Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. boro.da33.ru
Открываю глаза, а это годы своё берут.
Открываю глаза, а это годы своё берут.
Ребят, почему я не вижу на Госулугах окно для голосования 8 ноября в штатах? boro.da33.ru
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
- Подскажите, 7 ноября - это рабочий день? boro.da33.ru
- Рабоче-крестьянский
- Рабоче-крестьянский
Мальчик: Как вернуть любимую девушку? boro.da33.ru
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
Когда умирает "трудовик", перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. boro.da33.ru
Уход гинеколога - вообще неописуем.
Уход гинеколога - вообще неописуем.
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"? boro.da33.ru
- Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Жена сисадмина спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Трейдер пришёл к хироманту: boro.da33.ru
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! Rjnbr-Fylh.if!123, кис-кис-кис.
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
Объявление в автобусе: boro.da33.ru
Говорите по телефону либо тихо, либо интересно.
Говорите по телефону либо тихо, либо интересно.
- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский? boro.da33.ru
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.
Хотя Наполеон и перестал утверждать, что является тортом, из больницы его не выписали.
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
Девушка: - Я хочу чтобы ты занял все мои дырочки сегодня ночью. boro.da33.ru
Ротавирус: - Ни слова больше!
Ротавирус: - Ни слова больше!
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Чаще всего тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Джинн: boro.da33.ru
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.
В магазине: boro.da33.ru
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это годовую гарантию.
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это годовую гарантию.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?
- Привет,как тебя зовут? boro.da33.ru
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
- Лана.
- Прости как ещё раз?
- Лана. Ты лучше запомнишь, если прочтёшь задом наперёд.
Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.
- Что ты можешь сказать о молекулах спирта? boro.da33.ru
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
- Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.
- Рабинович, у вас поесть не найдётся? boro.da33.ru
- Не ем.
- Не ем.
Жизненное наблюдение. boro.da33.ru
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.
Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное - не помню чтобы пил.
Дай попробую угадать - 95 лет картинке?:)
Кавказский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".
Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". boro.da33.ru
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.
Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: - Мне, пожалуйста, две одежды и три еды.
Версия 1 boro.da33.ru
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
Версия 2
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - тупил.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил.
Версия 2
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - тупил.
Версия 1 boro.da33.ru
Встал на весы. Спешат.
Версия 2
Опять весы спешат.
Встал на весы. Спешат.
Версия 2
Опять весы спешат.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. boro.da33.ru
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды. boro.da33.ru
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Круто! А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Девушка, а можно Вам кофе заказать. Или чай. А, может, коктейль? boro.da33.ru
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь.
Россия - овощная страна! boro.da33.ru
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Циля диктует соседке рецепт пирога: boro.da33.ru
- Так, пиши: взять четыре яйца.
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
- Так, пиши: взять четыре яйца.
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Собрал раввин своих евреев и говорит им. boro.da33.ru
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашёл миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Очевидно с хорошей.
- Я таки нашёл миллион долларов на постройку синагоги.
- Тогда какая плохая?
- Они все ещё у вас в карманах.
Во мне даже кровь течёт отрицательная, что уж тут говорить о характере.
Встретились два ясновидящих. Один говорит: boro.da33.ru
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
- У тебя всё в порядке! А у меня как дела?
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку
Играл в библиотеке с младшими школьниками в настолку. boro.da33.ruВо время игры надо сказать какое-нибудь заклинание.
Так вот "снап снурре снурре базилюрре", "крибле-крабле-бумс" и "сим салабим, ахалай малахай" не знает никто, включая студента-игромастера.
Но все знают "Авада Кедавра".
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. boro.da33.ru
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.
IT-индустрию заполонили индусы, поэтому она называется - индустрия.